Chistes cortos
Bienvenidos a la más grande recopilación de chistes cortos de todo el universo, metaverso y todos los versos posibles. Una colección de José Ordóñez.
El peso…
-Mi computadora pesa 1.800 gramos.
-¿Y cómo lo sabes?
-¡Porque la Pc!
La fuerza verdadera…
-¿Como se llama la fuerza que expulsa los cuerpos hacia afuera Benito?
-¡Purgante profesora!
Gripa agradecida…
-Oye, ¿Qué tomas para la gripa?
–Grageas.
-¡De nada!
Comprensión…
-Califique de 1 a 10 su capacidad de comprensión.
-La B.
No es sorpresa
-¡Ya lo he visto llegar seis veces tarde este año Bermúdez!
-¿Y entonces por qué esa cara de sorpresa jefe?
Voces e hijos
-Hoy mi hijo de seis años me dijo que últimamente oye voces… ¡El asunto es que yo no tengo hijos!
Curso de optimismo
-Bienvenido al curso intensivo de optimismo.
-¡No! ¡esto definitivamente nunca lo voy a aprobar!
Chiste de Rubén Blades…
-Mi novia no sabe si abandonarme o seguir conmigo porque dice que estoy muy obsesionado con la música de Rubén Blades. ¡La ex señorita no ha decidido qué hacer!
Comer desnudo adelgaza
-Comer desnudo frente al espejo te adelgaza.
-Por el efecto reflejo ¿verdad?
-No. ¡Porque te echan a patadas del restaurante!
Pelear por tonterías
-Querida, te das cuenta que últimamente peleamos por tonterias?»
-¡Tonterías lleva tilde!
Academia…
-Bienvenido a la academia de matemáticas y ciencias exactas de la aritmética.
-¡Muchas gracias!
-¿Cómo qué «muchas?» ¡Fuera de aquí!
El eclipse…
-Tanainas, ¿Me invitas a tu casa a ver el eclipse?
-Que pena amigo, ¡Pero yo no tengo eclipse!
Las sillas…
-¡Mamá! ¡Acaba de llegar el abogado!
-¡En un momento salgo hijo! ¡Mientras tanto ofrécele una silla!
-¡No se va a poder! ¡Porque se las está llevando todas!
Dos más de uno…
-Doctor, todas las noches sueño con dos más uno y todo el día me la paso pensando en dos más uno. ¿Qué es?
-Estrés
Anestesiado…
-¡Doctor, opino que me han debido poner un poco más de anestesia!
-¡Guarde silencio que está prohibido hablar con el cirujano durante la operación!
Acompañada…
-Señora ¿Quiere que el padre del niño esté presente durante el proceso de parto?
-Prefiero que no querido doctor. ¡Es que no se lleva bien con mi marido!
Desconfiados…
-Señor, disculpe, este es el grupo de desconfiados anónimos?
-Si señor.
-¿Está seguro?
-¡No sé! ¡Quizá!
Seriecito
-Doctor. ¿Es muy serio?
-Si. ¡Pero después del segundo trago ya me pongo a echar chistes y a cantar karaoke!
Escogencia…
-¿Qué prefieres tú? ¿Muslo o pechuga?
-¡Yo prefiero hablar con otro cirujano por favor!
El esteril…
-Lo sentimos pero luego de revisar sus exámenes hemos descubierto que no podrá tener hijos.
-¡Qué mal! Pero, ¿Hijas si?
Premio a la torpeza
Si dieran un premio por ser torpe yo lo ganaría sin duda. Al ir a recogerlo se me caería y el jurado se sentiría orgulloso.
Piedra papel…
El chiquillo grita desde el baño:
-¡Mami! ¡Papeeel
La bromista mamá responde desde la cocina:
-¡Hijo! ¡Tijeraaaa!
Manual Manuel…
-Manuel, ¿tu carro es automático?
-Es manual.
-Manual, ¿tu carro es automático?
Modelo de portada…
Si no dejan entrar en USA a Natalia París y la devuelven… ¿sería una modelo “de-portada?”
Peluquero hablador…
-Disculpe ¿Cómo desea que le corte el pelo?
-¡Calladito por favor!
Club…
-Buenas días ¿Este es el club donde fabrican las mejores frases de motivación?
-No busques el club, ¡se tú tu propio club!
-¡Increíble!
No sabe…
-¿Usted sabe dónde vive Iron Man?
-¡I don’t no!
La frase laboral…
-Fernández, ¿Ha oído usted la frase «Dar sin esperar nada a cambio?”
-Patroncito, en serio, ¡Necesito que me pague la quincena!
El regalo…
-Oye, ¿Qué te trajo Santa esta Navidad?
-Solo un reloj.
-Mmm.. ¿Y qué marca?
-¡Marca la hora!
De soltero…
La mujer le dice a su esposo:
-¡De haber sabido que eras así de pobre no me hubiera casado contigo!
-Pero mujer, ¡Fui sincero contigo antes de casarnos! ¡Te dije que eras todo lo que tenía en mi vida!
Un poquito Exagerado…
-Hola disculpe, ¿Tiene pastillas para dejar de ser exagerado?
-Sí señor, ¿cuántas quiere?
-¡Novecientas mil!
Preferencias…
-MIra yo hace un tiempo que prefiero Netflix a salir contigo.
-¿Y desde hace cuánto tiempo?
-¡Uf! ¡Hace ya dos temporadas!
Concuerda…
-¿De qué murió este hombre forense?
-¡Le pegaron muy duro con una guitarra, un bajo y un violín señor inspector!
-¡Ajá! ¡Todo concuerda!
Hablar…
-¡Tenemos que hablar!
-¿Por qué? ¿No hay wifi?
Dos idiomas…
Los zombies que hablan dos idiomas… ¿zombi-lingües?
Delito matematico…
-Ha cometido usted un crimen, matemático.
-¡Lo a-sumo!
-¡Lo a-rresto!
Más chistes cortos…
Chistes del zoologico…
-¿Has ido alguna vez al zoo?
-Si.
-¡Lógico!
Chiste del tren…
-¿Te sabes el chiste del tren?
-No.
-¡Suele pasar!
Estado crítico…
-¿Cómo está mi suegra?
-En estado crítico.
-Pero si así anduvo toda a vida: ¡criticando la criticona esa!
Bien… ¿good?
-Pepito, ¿Cómo se dice «bien» en inglés?
-“Good”
-¿Y el que ayuda a los pobres y hace el bien?
-¡Robin good!
Relajamiento…
-Bienvenidos al curso de relajación…
-¡Pero empiece ya! ¡de una berraca vez!
La nueva wikipedia…
-Mi mamá es tan chismosa que Wikipedia le consulta.
El amor verdadero…
¡TOC, TOC!
-¿Quién es?
-Soy yo, ¡El Amor de tu vida.!
-¡Nah! ¡Mentirosa! ¡el aguardiente no habla!
La abuela…
—La abuela sufrió un infarto. Le revisaron el corazón.
-¿Latía?
—¡La tía no, idiota! ¡La abuela!
God… ¿qué?
Pepito, ¿cómo se llamaba el gigante que derribó David?
-No sé profesora.
-Te voy a ayudar: Go… Go…
-¡Ah si! ¡Goodzila!
Química…
—¿Te gusta la química?
-¡Nitrato de entenderla!
La morena…
Dos caníbales conversando:
-Ayer te vi pasar por la calle con una hermosa morena.
-¡Ah si! ¡Era mi almuerzo!
Cómo está…
Un caníbal a otro:
-¿Qué tal está tu esposa?
-¡Un poco dura y sin sabor!
Por allí…
En la moderna escuela, la profesora le pregunta a los niños:
-Niños, díganme… ¿Cómo se piden las cosas?
-¡Por Amazon profesora!
Espiritista…
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen espiritista! …¡mamáaaaa si estás aquíiii maaaniiifiestate!
Injusto…
Jaimito le pregunta a su madre:
-Madre, ¿podrías decirme por qué en el mundo hay tanta injusticia?
-No lo sé hijo. ¡Pero ahora, por haberme hecho esa pregunta te quedas un mes sin tu mesada!
Me dicen…
-Mami, mami, ¡en el colegio me dicen cuaderno!
-¿Y qué quieres que haga? ¡Norma!
Lógica paternal…
Benito le pregunta a su papá:
-Oye papá, ¿qué es lo tú primero miras cuando te encuentras con una chica bonita?
-¡Que no venga por ahí tu mamá!
El Feo
El pequeño niño le pregunta a la madre:
-Mamá ¿tú crees que soy Feo?
-Niño, ¡te he dicho que cuando estemos en la calle no me digas Mamá, no quiero pasar vergüenzas!
El olor…
-Tu hermano desprende un olor horrible.
-¡Emana!
-¡Pues parece un hombre! ¡Por eso le dije hermano!
Es por su bien…
-Sí, Martinez, yo sé que el sueldo no te alcanza para poder casarte…, pero créeme, ¡algún día me lo agradecerás!
Luto…
-Mi Orquídea ha muerto.
-¿Cómo lo sabe?
-¡Soy «Florense!»
La ingeniera…
El esposo le pregunta a su esposa:
-Mija, usted que estudió ingeniería química… ¿son dos de agua por una de arroz?
Estilo femenino…
Luego de varios días enojados la esposa le dice a su esposo:
-Ramiro, no me gusta que estemos enojados. Anda, ¡pídeme perdón!
El cigarrillo…
-Pastor, puedo dejar el cigarrillo cuando yo lo desee.
-Bueno, entonces, ¡déjalo ya!
-¡Dije cuando yo quiera, no cuando usted me lo diga!
Rencoroso…
-¿Es esta la Asociación de Rencorosos Anónimos?
-Si. Pero no abrimos sino hasta las ocho de la noche.
-¡Pues a ver si a las ocho te encuentras esto quemado desgraciado!
Resignación…
-¿Tiene pastillas contra la resignación?
-No.
-Bueno… ¡qué se le va a hacer!
Chiste de mujer brava…
-Disculpe, ¿Aquí es el club de mujeres bravas?
-¿Y por qué me pregunta a mí? ¿Me vio cara de informadora o qué?
Irrespeto…
-Buenas tardes. Por favor ¿Podría venderme dos entradas al teatro?
-Si señor ¿Para Los Miserables?
-Oiga, somos pobres, pero por favor, ¡respétenos!
Pregunta, pregunta, pregunta
¿Cuál de todas era la fruta preferida de Pedro Picapiedra?
-¡La guayaba-daba-dú!
A las 12…
El pordiosero pide limosna en la calle:
-¡Una limosna por favor! ¡Tengo doce hijas que alimentar!
-¡doce hijas! ¿Y les da de comer a las 12?
-A las doce o a la una. ¡A la hora que tengan ganas de comer!
Leonino…
¡Me tocó un abogado tan tramposo que me hizo un contrato tan leonino que la primera cláusula me prohibía leer las siguientes!
Un jardín…
-¡Mami! ¡es que en la escuela me dicen jardinera!
-¡Ya te he dicho muchas veces que no les hagas caso Rosa Margarita Azucena Girasol de las Flores!
Mami, mami…
-Figúrate que en el colegio me dicen «gata»
-¿Y qué esperabas Kitty? ¡A ver gata! ¡Hello!
Lucas…
¡Qué una vez iba Bugs Bunny con Lucas… y se las gastó!
¿Resfriada?
El esposo le pregunta a la esposa:
-Amor, ¿estás resfriada?
-Do. ¡creo que do!
La peli del gato…
El gato se llamaba «Tido». El gato vivía dentro un cesto. Un día sucedió que el gato Tido murió.
¿Cómo se llamó esta película?
«El Cesto Sin-Tido»
Pi…
«π π π π π π π π π π π π π»
-El Chavo del 8 llorando….
Plan alterno…
Mi esposa tiene mala ortografía pero dice que tiene un plan V
Pura sangre…
La yegua le preguntó a otra de las yeguas:
-Mija, ¿por qué tu esposo el caballo nunca se queda a dormir?
Y la otra yegua le contesta:
-¡Porque es que es un caballo de paso!
Pelea de carnes…
¡Había una vez una terrible pelea entre carnes. Estuvo tan intensa que una terminó sudada y la otra desmechada!
El indio y la visa…
Le preguntan a un indio:
-Nube negra, ¿cómo hizo para que le dieran la visa americana?
-¡Ah! ¡es que yo tengo «la flecha!»
Solo sé…
-Sócrates, ¿por qué murió tu hermana?
-¡Sólo sé que no cenaba!
Termine… esto…
El doctor le pregunta a Terminator en la consulta:
-Cuénteme Terminator, ¿a qué debo el honor de su visita?
-Mire médico, es que me falla el sentido del tacto, del gusto, de la audición, del olfato y, ¡hasta la vista baby!
Gustavito…
Gustavito entró y pidió una gaseosa. El mesero preguntó:
-¿Gusta vaso?
Y él respondió:
-No, ¡Gustavito!
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El oso y el agua
En cierta oportunidad un oso se cayó a una piscina. ¡Y no se ahogó! ¿saben por qué?
-Porque era «panda».
Hay chistes cortos para niños por aquí
¿Leche qué?
Las dos ancianas medio sordas hablan un 24 de diciembre dentro de la cocina:
-Anita, ¡Esta leche, es leche buena!
-Si Martita. ¡Y mañana navidad!
Deseo de suegra…
¿Sabes qué te caería bien yerno?
-No suegra, ¿Qué?
-¡Un rayo!
La Inmune…
Suegrita cómase esa comida descompuesta. ¿De qué le sirve tener un sistema inmunológico si no lo usa?
Traslado…
-Trasladaron a mi suegra a un país musulmán hace veinte días.
-¿A Libia?
-¡Uf claro! ¡alivia mucho!
El espejo…
-Yerno, me he dado cuenta que en este espejo me veo más joven.
-Por supuesto suegra, ¡es que es un espejo retrovisor!
La belleza…
-Yerno, la belleza está en el interior.
-Pues, ¡a ver suegrita! ¡Haga que salga por favor!
Matemática sencilla:
Si tienes 20 mil pesos y tu esposa tiene 5 mil = ¡ella tiene 25 mil! ¡Así de sencillo!
El por qué…
-¿Sabes por qué le digo a mi novia: La Wifi?
-No, ¿por qué?
-Porque se la robé al vecino.
¿Y la cita?
-¡Dame tu número!
-¿Así no más? ¿sin tomarnos un café?
-Señor, ¡si no me da su número no puedo hacerle la recarga!
Suceptibles
-Disculpe, ¿es el club de los susceptibles?
-¡Pues más susceptible será su abuela! ¡Fuera!
Ganas de ganar…
-¿Tiene pastillas contra las ganas de ganarle siempre a los demás?
-¡Si!
-¡Jaja! ¡Pues yo tengo mucha más!
¿Qué azul?
– Oiga, perdone, ¿tiene pintura color azul oscuro?
-¡Claro!
– Claro no, ¡he dicho azul oscuro!
El limpia piscinas…
-Disculpe ¿Usted limpia piscinas?
-¡Pues «cloro» que sí!
La reunión…
-¿Aquí es la reunión de personas impuntuales?
-¡Fue ayer!
-¡Ah..!
-¡Pero acabamos de llegar todos! ¡Siga!
Desconfianza…
-¿Aquí es la reunión de desconfiados?
-¡si!
-¿Seguro?
-¡Quizá! ¡No sé!
Incoherencia…
-¿Es aquí la asociación de incoherentes?
-¡Sana patas de cabra!
-¡Era gol de Yepes!
Jugadores…
-¿Aquí es el club de los ludopatas?
-¡Bingo!
Americanos…
¿Cómo dicen lo americanos: Ojos de perro?
«Firul eyes»
Habilidad…
-Mira, te presento a la señora Silva Ronca y Cepeda.
–¡Wow!, ¿y todo a la misma vez?
Tóxica…
-¡Hola!
-¡HUM! ¡Eso se lo dirás a todas!
El Ipod…
-¡Abuelita tengo un iPod!
-¡No te preocupes nietecito! ¡eso se te quita si aguantas un poco la respiración o con un susto!
La clave…
-Disculpa, ¿Tienes Wifi?
-Si claro.
-Y ¿Cuál es la clave?
-Pues, ¡Pagarlo a tiempo!
Declaración…
Me gusta despertar en la madrugada y tenerte a mi lado, verte, abrazarte, darte un besito y volver a dormir.
¡Te amo mucho! …¡mi celular!
¿Y los filtros?
-¡El otro día pasaste por mi lado y no me saludaste!
-¡Oh Perdón! ¡es que no te reconocí sin filtros!
Lo importante…
-¡Lo verdaderamente importante es el Internet!
-¡Será el interior!
-¡Ah si! ¡Eso!
Las luces indican…
-Servicio técnico, ¿en qué le puedo ayudar?
-mire, es que el router no me funciona.
-Ok. Dígame: ¿Qué luces tiene encendidas?
-Las de la cocina y las del baño.
Ahóguenlo…
-¡Eso! ¡Así! ¡ahoguen a ése mal nacido!
-¡Abuelita por favor cállate! ¿¡No te das cuenta que esto es un bautizo!?
Las arrugas…
-Mamá, ¿para qué metes la pijama debajo de la almohada?
-Pues, para que no se arrugue.
-Ah. ¿Y entonces por qué no metes también a la abuelita?
Anulación…
-Y que sea la última vez que dices que no te dejo hablar y que te anulo como persona con derecho de opinión ¿entendiste?
-Pero es que…
-¡Es que nada!
Chistes graciosos cortos
Reliquia…
-Mi mujer lleva 3 días sin hablarme, ¡no sé qué hacer!
-Cuídala mucho, ¡esposas así ya no quedan!
Añoranzas…
-¡Te echo de menos!
-No. ¡lléname el plato!
Ell débil…
-¡Me largo porque eres muy débil de carácter!
-Mi amor, ¡no te vayas! ¡puedo ajustarme a lo que me pidas!
Frialdad…
-Estoy presintiendo que nuestra relación se está tornando fría y distante.
-Yo no lo siento de esa manera. Sin otro particular, atentamente hasta mañana.
La play…
-¡Elige de una vez por todas! ¡La Playstation o yo!
-¡Oye boba! ¡CUIDADO QUE PISASTE EL CABLE!
Me gusta tu boca cuando…
-Cariño… ¿Por qué no hacer eso con la boca que tanto me gusta?
-Mmmmm ¿Besarte?
-¡No! ¡Cerrarla!
¿El nombre?
-Mucho gusto, ¿tú eres Blanca?
-No soy Blanca, ¡Soy Rosa!
-¡Ah perdón! ¡Es que soy daltónico!
Fanático…
-¿Te consideras fanático de las matemáticas?
-¡Más o menos! ¿por?
¿Sirve la lectura?
-Esta semana me leí el libro: «La honestidad ante todo»
-¡Excelente! ¿Y dónde lo compraste?
-No ¡Me lo robé de la librería!
Comilón…
-¡Tú solo piensas en comer!
-¿A qué te refieres? ….dímelo “¡croquetamente!”
¿Moda de caminar?
-Oye, ¿Por qué traes la mano en la cintura todo el tiempo?
-¡Ouch! ¡Me robaron la sandía!
Chistes cortos de risa
Indecisión sobre ruedas…
-¡El clima está tan cambiante que no sé que carro sacar!
-¡Uy! ¿El descapotado o el techado?
-No, ¡Si el de perros o el de helados!
Sin ley…
-¡Yo no me dejo dar órdenes de nadie!
“0% de batería. Conecte el cargador”
-¡Uy! ¡Ya mismo voy!
Hablar bien…
-Cuénteme, ¿desde cuándo le nació esa afición por hablar tan bien el español?
-Bueno, ¡es algo que he descubrido recientemente!
No saber escuchar…
-El problema es que las personas no saben escuchar.
-Estás equivocado. ¡Yo creo que el problema es que las personas no saben escuchar!
Bien de la operación…
-¿Cómo le fue en la operación de oído que te hicieron hace una semana?
-¡Creo que ganarán los demócratas!
El pez…
-Quiero cocinar esta Merluza con mucha dedicación, con mucho esfuerzo, con mucho ahínco, con mucho…
-¿Esmero?
-¡Es merluza!
La hortografía…
-Olle, ¡kreo q tenemos que avlar!
-¡Con esa ortografía sería mejor!
El nombre…
-Disculpe, ¿Usted es Clara?
-Claro.
-¡Oh perdón! ¡señor!
Matemática pura…
-¿Sabes dividir?
-¡Más o menos!
-Oye, ¡Dije dividir! ¡No sumar ni restar!
Bipo qué?
-Soy bipolar
-Ah ¿si?
-¡No!
Chistes cortos graciosos
Dejas la infancia…
-Ya hace rato dejé de pensar como un niño… ¡Ay mira! !Una nube en forma de perrito!
Tiene…
-Tiene pastillas para la impaciencia? …mire, ¡deje así! ¡No me venda nada!
Sarcasmo…
-Bienvenido al club del sarcasmo.
-¡Ay no! ¡pues que dicha!
El problema…
-¡El problema tuyo es que siempre le estás dando la razón a los imbéciles!
-¡Tienes razón!
La cita…
-¿Cómo te reconoceré?
-Mido 1,70 y peso 72 kilos. ¿Y yo a ti?
-¡Llevaré un metro y una báscula!
Ironía caliente…
-¿No te parece irónico que cada vez que marcas a los bomberos… llamas?
Magia matrimonial…
Pastor, él me prometió una relación llena de momentos mágicos.
¡En un momento de esos fue que se desapareció!
Superstición…
-Oye, ¿Salimos?
-No puedo, es viernes 13
-¡Oh! ¡Eres supersticioso!
-No. ¡Me pagan el 15!
Siguen los chistes cortos
No entiende…
-Voy a hacer palomitas.
-¿Por qué no vienes y hacemos Doritos?
-¡Esos ya vienen hechos!
-No me estás entendiendo, ¡Dorita!
Me dicen…
-¡Mamá en el colegio me dicen cuaderno!
-¡Cállate Norma!
El piercing…
-Oye, ¡Me encanta tu piercing en la lengua!
-Gladsias.
Despistada…
-¡Mira si vas a seguir así de despistada mejor apaga y vámonos!
-¿Apago qué?
¡Quien las entiende!
¡Le llevé a la muchacha que me gustaba el desayuno a la cama y, en vez de darme las gracias, se puso a gritar como loca a ver cómo había entrado en su casa!
💡 ¡Más raro que un adolescente apagando las luces de la casa!
Oye…
-Oye, ¿tú y yo qué somos?
-¿Pronombres?
Perfección…
-Mami, ¡en el colegio me dicen perfeccionista!
-Voy a hablar al colegio.
-¿Qué camino tomarás? ¡Yo conozco uno mejor!
Belleza…
-La belleza está en el interior.
-¡Pues haz que salga!
Ego…
-¡Eres muy egocéntrico!
-¡Y hermoso!
Como que…
-Oye, ¿Tú y yo qué somos?
-¡Gracias! ¡Sólo estoy mirando!
Ansiedad…
-¡No!
-¿Te sirvió el tratamiento contra la ansiedad?
Guapa…
– Estás muy hermosa, ¿te has pintado los ojos?
-No, ¡ya los tenía!
Cuelga…
-Cuelga tú…
–
-…¿Alo?
Exageración…
-Mamá qué es exagerar?
-¡Tu pregunta es tan amarga, venenosa, tóxica, infundada, soslayada, manipulada y además me hiere y decapita!
Chistes cortos para toda ocasión
Loca..
-¡Dime algo que me vuelva loca!
-¡Cálmate que estás muy nerviosa!
Ni idea…
-Pastor, ¡No tiene ni idea de lo que soporto!
-¿Una ciudad de Portugal?
Taladrando…
-Carlos, ¡Taladraste la pared que no debías!
-¡El que tiene broca se equivoca!
Inoportuno…
-Papá, en la escuela me dicen inoportuno.
-¿Y tenias que decírmelo ahora que estoy sentado en el inodoro?
De visita en Venecia…
-¿Y en Venecia que viste Tanainas?
-¡Muchas casas bañándose!
La notaría…
Un tipo pregunta a la portera de un edificio:
-¿La notaria?
-¡Si se acerca de pronto me nota!
Chiste de la tía Fea…
La tía fea a Benito:
-Benito, ¿Estoy bien maquillada?
-No tía, ¡Todavía se te ve la cara!
Descarado…
Decía el borracho descarado:
-No paro de comprar trago… ¡ojalá no me esté haciendo adicto a las compras!
Ganarse la vida…
—Me gustaría poder ganarme la vida con esto.
—Pero, si no estás haciendo nada Celio.
—Exacto.
¡Tan lindo!
-¿Qué hacías antes de conocerme?
-Buscarte.
Gemelos…
Uno de los gemelos llegó a quejarse con su mamá:
-¡Mami, en el colegio, a mi hermano y a mi, nos dicen champú!
-¡Ya Jhonson y Jhonson! ¡No más lágrimas!
Librería…
-¿Tiene libros sobre el masoquismo?
-Si.
-¿Me tira uno por la cara?
Chistes cortos para niños
Chiste del Nadador…
—Mi hijo se metió a clases de natación.
—¿Y qué tal lo hace?
—Nada mal.
Ignorancia…
-Papi, papi; ¡en el colegio dicen que tu eres un ignorante!
-¿Ah si? ¿Y eso que es hijo?
Chistes cortos para adultos
¿Sorda?
– Hola, soy Diego
– ¡Ay, disculpa! No sabía que eras ciego¡
– Dije que me llamo Diego, ¡sorda!
-¿Y todavía me dices gorda? ¡desgraciado!
El coqueto…
El coquetón jefe le dice a su secretaria:
-¿Qué te gustaría que te hiciera hoy Lupita?
-¡Una transferencia jefe!
Un hijo…
-Oye nena, !Quiero tener un hijo tuyo!
-Tengo tres, ¡quédate al pequeño!
El fantasma…
-¡Mamá! ¡Mamaaa! ¡En la escuela me dicen Fantasma… !
-¡Viejo!¡ viejo! ¡Viejo! ¡Que susto! ¡Otra vez se oye la voz del niño ese!
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Chistes cortos crueles
El nieto…
-Mentoras mami, ¡ya no quiero conocer a mi abuelita!
-¡Cállate Pepito y sigue escarbando!
La primera…
-Eres la primera mujer a la que invito a salir desde que mi esposa falle…
-¿El ataúd lo quiere de caoba o Pino?
No se haga…
-Carlos, ¡Deja de hacerte la víctima!
-¡Señora por favor! ¡Que no toque, que estamos en el escenario de un crimen!
Ojalá…
Dos ciegos caminan por la calle. Uno le dice a otro en tono lastimero:
-Ojalá lloviera.
El otro contesta:
-¡Ojalá yo también!