• ACME: ¡Quizá el Coyote tenía razón y solo empiezas a caerte al vació cuando miras para abajo!
• CELULAR: No existe película de terror que supere aquella sensación de tocarse el bolsillo y no sentir el celular
• CORTO: Si tu novio mide menos de 1.70 y es el alma de las fiestas, es un «corto animado».
• DISNEY: ¿Un pelo en la cama es un vello durmiente?
• DOBLAJE: Si te portas mal cuando estés muriendo verás pasar la película de tu vida doblada por españoles.
• DOBLE: ¿Las escenas de riesgo de las películas del 007 las hace el 014 porque es su doble?
• GÉNERO: Todas las películas románticas acaban cuando se casan, porque si continuaran se convertirían en género dramático o incluso de terror.
• GUIÓN: A veces el malo en la película es el guión!
• HABLAR: ¿Habiendo tantas bancas en los parques por qué hay tanta gente que va a charlar al cine?
• HANNIBAL: Hannibal Lecter (película Hannibal) se comía a los veganos como si fueran ensaladas.
• LEONARDO D’CAPRIO: Todo es culpa de Leonardo DiCaprio, ¡Desde que ganó el Oscar alteró el orden del Universo!
• SAW: La última película de SAW empieza con 5 tuiteros encerrados en un cuarto con un portátil y la clave del WIFI esta en el estómago de uno de ellos.
• TERROR: En las películas de terror, la muchacha siempre corre más rápido que el asesino. Pero así como es rápida, ¡Es bien tonta porque siempre se tropieza!
• TIEMPO: Acto Primero transcurre 1 millón de años a. C., Actos segundo: 15 días después.
• TITANIC: Los verdaderos protagonistas de Titanic fueron Timón y Pumba. Porque giraron el Timón a la izquierda y… ¡Pumba!
• TITANIC: Llueve a cántaros, voy espichado en un bus de Transmilenio y hay un tipo tocando flauta. ¡Me siento en Titanic!