• APURO: ¡No me apuren! ¡Me equivoco tan rápido como puedo!
• CANSANCIO: El hombre no nació para trabajar, la prueba de ello es que se cansa.
• CLASIFICADO: Se busca empleado con la inteligencia de alguien de 50 años, la experiencia de uno de 40, la energía de uno de 30 y el sueldo de uno de 20.
• CUENTA DE COBRO: Una cuenta de cobro no se celebra cuando se pasa, ¡se celebra cuando la pagan!
• DIGNIDAD: Está bien que el trabajo dignifique al hombre, pero yo, ¡muchas ganas de tener dignidad no tengo un lunes festivo en la mañana!
• FUTURO LABORAL: En el futuro las fábricas del futuro tendrán dos empleados, el perro y el hombre, ¡el hombre dará de comer al perro y el perro se encargará de que el hombre no apriete ningún botón!
• HORAS LABORALES: Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, ¡pero no las mismas!
• IMPOSIBILIDAD: Como los empleados no sabían que era imposible.. ¡lo hicieron!
• INDEPENDIENTE: Soy mi propio jefe… ¡pero me debo tres quincenas!
• INDIRECTA: Tu trabajo tiene un prodigioso parecido al final de un proceso digestivo completo.
• JEFE: El que sabe, sabe… ¡y el que no sabe es el jefe!
• JODERSE: Te jodes trabajando todo el día para que a tus hijos no les falte nada. !Y al final les faltas TÚ!
• NUEVA ZELANDA: Un celador viajo de paseo a Nueva Zelanda, y cuando regresó, ya tenían a uno «nuevo celando».
• OIT: Ultimos estudios de la organización mundial del trabajo se ha encontrado que el trabajo que abre mas puertas en el mundo laboral es el de cerrajero.
• PARADOJA: Hoy en «Paradojas burocráticas»: ¡no puedo firmar contrato porque a la persona de los contratos se le venció su contrato!
• PARTICIPACION: Cuando no puedo ayudar en el trabajo, estorbo, ¡pero lo importante es participar!
• TRABAJO PASAJERO: No quiero trabajar como conductor de autobús porque no me gustan las cosas pasajeras.
• TRABAJO EN EQUIPO: El trabajo en equipo es esencial, te permite echarle la culpa al otro.
• SALUD: Si el trabajo es salud… ¡viva la tuberculosis!
• VIDA: La vida son días… pero laborables.