Chistes de amigos.
La mejor colección de chistes de amigos y amigas. Sacados de la enorme colección de José Ordóñez.
¡Preciosa!
-Oh Mira, una piedra preciosa.
-¡Pero si es un ladrillo!
-Si, ¡Pero a mi me gusta!
Ver…
-¿Qué vas a hacer hoy?
-Voy a comprarme unas gafas.
-¿Y luego?
-Luego ya veré.
Pregunta…
-Oye, ¿Te puedo hacer una pregunta?
-No gracias, ¡ya tengo un montón!
¿En serio?
Un amigo le pregunta a otro:
-Oye, ¿Por qué siempre te ríes luego de beber algún líquido?
-¡Porque nunca me tomo nada en serio!
¡Qué atrevido!
Dos amigos conversan, uno le dice al otro:
-¡Qué gordas son tus hijas!
Al oír la osadía de su amigo le replica:
-¡Oye! ¡Como osas!
-¡Y como elefantas también!
¿Tatuajes?
-Oye, ¿qué significan tus tatuajes?
-¡Son mis cejas!
-¡Chao!
Odiosa…
-Una forma de ser feliz es ignorar a la gente odiosa.
-¡Qué buena frase! ¿de quién es?
-¡Hacer como si no existiesen!
-Ya, ¿de quién es?
-¡Y vivir sin ponerles atención!
El olor…
-Tu hermano desprende un olor horrible.
-¡Emana!
-¡Pues parece un hombre! ¡Por eso le dije hermano!
Competencia…
–Me da risa la gente competitiva.
–Sí. A mí también.
–Jaja.
–¡Jajaja!
–¡Jajajaja!
–¡Jajajajaja!
–¡Jajajajajaja!
–¡Jajajajajajaja!
Cómo se dice…
-¡Ya te he dicho varias veces que no vayas a la casa de tu primo que anda con el demonio por dentro!
-¡Poseído!
-¿Para qué fuiste? ¡Te dije que no fueras!
¿Eléctrico?
-Me compré un carro de eso que se manejan solos.
-¡Qué bien! ¿y dónde está?
-¡No sé!
Así son…
Clásica conversación entre mujeres:
-¡Me cae mal!
-Oye, ¡Pero si ni la conoces!
-Si, ¡pero me cae mal!
La operación…
Le pregunta a su amigo que aún está convaleciente de la operación:
-¿Cómo le fue en la operación de oído?
-¡Dos cero terminó ese partido!
Frases chistosas para amigos.
- Amigos: Mis amigos dicen que no tengo corazón ni sentimientos, que soy frío como un cubo de hielo. ¡Jaja no es cierto! ¡no tengo amigos!
- Imbécil: Dejen de andar corrigiendo a los imbéciles, ¡quien quiere ser tonto que se le note!
- Inmadurez: Definitivamente hay que alejarse de las personas que te tratan de infantil… ¡y no prestarles nunca más tus juguetes!
- Odio: ¡No es que te odie, pero digamos que no me emociona mucho el hecho de que hayas nacido!
- Opinión: Voy a meter tu opinión en CDT del banco a ver si algún día me genera “interés”
- Pizza: Sabes cuál es la diferencia entre la pizza y tu opinión?… que la pizza sí la pedí!
- Refundidas: A veces hay que dar cosas por perdidas aunque sepas dónde están. Y quien dice cosas, dice personas.
- Visionario: ¿Te acuerdas de aquel profesor que siempre nos decía que NUNCA llegaríamos a nada? ¡Qué visionario fue el desgraciado!
Saliendo o llegando…
–¿Aló?
–¿Por qué te demoras en llegar?
-Tranquilo hermano que ya voy llegando.
-¡Como que ya viene llegando si lo estoy llamando al teléfono fijo de la casa!
-¡Ah! ¡Entonces ya voy saliendo!
Desorden…
— ¿Tú eres ordenado?
— No
mucho,
la verdad
Memes de amigos
Como niño…
-Me estoy acostando a dormir como Dios me mandó al mundo.
–¿Desnudo?
-No. ¡Sin entender nada!
¿Cuál auto?
-¡El clima está tan cambiante que no sé que carro sacar!
-¡Uy! ¿El descapotado o el techado?
-No, ¡Si el de perros o el de helados!
Orgulloso de mi papi…
-Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria
-¿Y La universidad?
-No, ¡ahí contrataron a otro albañil!
Políglota…
-Me llamo Romaki, soy de Álava y hablo 4 idiomas.
-¿Alavés?
-Puedo intentarlo: My name’s Romaki. Je vivez Álava. Ich mag sushi およびビール
«Amigas»…
Doña Inquina y doña ponzoña se encuentran. Inquina, queriendo generar en Ponzoña algo de envidia le dice:
-¡Estoy trabajando como especialista de mercadotecnia pública con énfasis en distribución aleatoria de productos de imagen cosmetológica pública consultados en magazines impresos de valores variados en especializado catálogo!
Inquina le dice:
–¿Estás vendiendo Yanbal cierto?
-¡Si!
Chistes cortos de amigos
Bebés fortachones…
-Mi hijo de 5 años levanta 10 kilos de pesas.
-Eso no es nada, ¡mi hijo no tiene ni 5 meses y ya nos tiene levantados a todos en el barrio!
Odiame por piedad…
-¿Tú odias a la gente que cambia constantemente de opinión?
-No
-¡Yo sí!
-Bueno, ¡yo un poco también!
Chistes del zoologico…
-¿Has ido alguna vez al zoo?
-Si.
-¡Lógico!
Peticiones…
Una amiga fea a otra fea:
-Así como ves, me han pedido docenas de veces que me case.
-¡Qué emoción! ¿Y quién?
-¡Mis padres!
Discutir..
-Del uno al diez ¿qué tanto te gusta discutir?
-¿No se puede hasta el 15?
-No.
-¿Y por qué no? !YO QUIERO!
Chiste del tren…
-¿Te sabes el chiste del tren?
-No.
-¡Suele pasar!
La discusión…
-Yo discuto con mi esposa en promedio dos veces al mes.
-Yo discuto con mi señora cada ocho días, ¡porque como a mi me pagan semanal!
Incrédulo…
-Oye, tú crees en los OVNIS?
-No. No creo en OVNIS.
-¿Eres de los escépticos?
-¡En los Transformes tampoco!
Sinceridad…
-Yo no diría que eres imbécil.
-¡Gracias!
-Sé que lo eres, ¡pero no lo diría!
Es verdad…
El hermano mayor de 16 años le dice a su hermanita de tan solo 6:
-Tonta, ¡Los Reyes Magos no existen!
-Tonto ¡Y los Advengers tampoco!
El robo…
-Oye, ¿Por qué traes la mano en la cintura todo el tiempo?
-¡Ouch! ¡Me robaron la sandía!
Si tienes amigos calvos quizá te guste compartirles estos chistes.
Chistes buenos de amigos.
Descarado deudor…
Estaba cansado de perseguir a Gallo Tapa’o para que le pagara una deuda que tenía, así que aquel día se lo encontró y le dijo muy enfadado:
-¡Gallo Tapao si no me paga el cheque se lo voy a pasar al juzgado!
Gallo Tapao responde descaradamente:
-¡Páselo!, ¡yo allá tampoco tengo cuenta!
Pa’ qué?
-Si bebo alcohol soy alcohólico, si tomo Fanta ¡soy fantástico!
-Porque no comes Paté
-¿Por qué?
-¡Porque eres patético!
Elogio a la paciencia…
-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Qué?
-¡Que la paciencia es una virtud que pocos tienen!
-¿Ah?
-Te digo que la paciencia es una virtud que muy poca gente tiene!
-¿Cómo?
-¡Que agotaste mi paciencia estúpida sorda!
Tranquilidad financiera…
-¡Pues yo debo mil millones de pesos y duermo como un bebé!
-¿Debes mil millones de pesos y duermes como un bebé? ¡no entiendo!
-Si. Anoche por ejemplo dormí como un recién nacido…. ¡cada media hora me despertaba a berrear!
La forma feliz…
-Una forma de ser feliz es ignorar a la gente odiosa.
-¡Qué buena frase! ¿de quién es?
-¡Hacer como si no existiesen!
-Ya, ¿de quién es?
-¡Y vivir sin ponerles atención!
El trabajo estable…
-Conseguí trabajo como profesor de inglés
-¿Trabajo estable?
-No. Trabajo es “Job” “Table” ¡es mesa!
Chistes clásicos de amigos
Cuál de las tres…
Dos «amigas» de esas que se odian más que quererse hablan:
-Oye, ¿a ti que te molesta más? ¿la ignorancia, la indiferencia o la intolerancia?
-Mira: ni lo sé, ni me importa; además me parece una pregunta estúpida!
La convención…
Dice el hombre levantándose y dispuesto a salir a sus amigos de la mesa:
-Perdonen que me vaya pero es que tengo una convención esta noche.
Todos le dicen que no entienden así que él aclara:
–Si, ¡tengo que convencer a mi mujer que me deje salir esta noche!
Chistes crueles de amigos
Posuda…
Un amigo ve preocupado a otro y entonces le pregunta:
–¿Por qué la cara?
–Es que, ¡descubrí que mi mujer antes de casarnos posó desnuda para una foto!
–¡Eso es normal!
–Si, ¡pero fue para la foto de la cédula!
¡Por fin!
Dos amigos conversan. Uno de ellos viene muy feliz así que el otro le pregunta:
-¿Por qué tan feliz compadre?
-Es que mi esposa está embarazada otra vez, ¡Vamos a tener gemelos!
-Felicidades comadre, ¡Por fin vas a tener dos hijos del mismo papá!
Depende…
Al ver a su amigo tatuado le pregunta:
-Oye, ¿cuéntame, duele mucho tatuarse?
-Depende de la zona.
-Zona oriental… por los lados de Chapinero.
La «comezón»…
-¿Que será que me rasca la mano?
-!Uy! ¡eso es que le va a llegar plata!
-¡Si eso fuera cierto tendría un cajero electrónico entre las nalgas!
Prueba…
-Hace rato no tengo una relación amorosa. ¡No sé que pasa con mi vida sentimental!
-Prueba afeitándote el bigote… ..¡Patricia!
Si quieres ser más amigos de José Ordóñez encuéntralo en Instagram.
Vulgarmente…
-¿Qué haces?
-Estoy estudiando la refracción de la luz solar en superficies semiesféricas
-¿Mirando senos y nalgas en la playa?
-Vulgarmente… ¡sí!
El casado…
-¿De verdad te casaste en Chernobyl?
-Si.
-¿Oye eso no es peligroso?
-Si, ¡pero la novia estaba radiante!
Los días…
-¿Vienes a la fiesta?
-No puedo, es que tengo a la mujer embarazada de días.
-Bueno… ¡pues que venga el Díaz también!
Método de lectura…
Un amigo le comenta a otro:
-Hice el método de leer rápido ¡y en tan solo 30 minutos me leí el quijote y la mancha!
–¡Wow! ¿Y de qué se trata?
–De algo por allá en España.
La llanta…
La amiga gordita le dice a la otra:
-¡Imagínate que el otro día conduciendo iba a 100 Kilómetros por hora y de pronto se me salió una llanta!
-¿Y tú qué hiciste?
-¡Me hale la faja y me la volví a meter!
¿Criar?
-En una palabra dime algo que te encante en la vida.
-Crianza.
-¡Oh! ¡te gusta tener muchos hijos!
-No. ¡Me encanta el vino!
Ánimo:
-Yo no diría que eres imbécil.
-¡Gracias!
-Sé que lo eres, ¡pero no lo diría!
Algo de Inglés…
-¿Qué significa «Shut up»?
-¡Cállate!
–¡Uy pero que geniecito! ¡solo preguntaba!
Festivo…
Después de un lunes festivo, al llegar al trabajo un amigo le pregunta al otro:
-¿Qué tal el puente?
-¡Al final no me tiré!
Humildad…
Le pregunta a su amigo argentino:
-Oye, ¿En verdad eres tan humilde como dicen?
-¡Más!
El secreto…
-Vecino, yo descubrí el secreto de la felicidad.
-¿Ah sí? y ¿Cuál es?
-No discutir con nadie, nunca.
-No creo que sea ése el secreto.
-¡Tienes razón!
La razón…
-¿Por qué le pusiste Mazda 6 a tu hijo?
-¡Porque era lo que me quería comprar antes que naciera!
Ortografía…
En el chat:
-Thenemos qe avlar.
-¡Uy! ¡Con esa ortografía prefiero que lo hagamos!
Preocupación…
-Oye amigo, me preocupa muchísimo tu falta de personalidad.
-Lo que tú digas.
Chistes de un amigo calvo.
Imbecilidad…
-¡El problema tuyo es que siempre le estás dando la razón a los imbéciles!
-¡Tienes razón!
Madurez…
-Pastor yo hace rato dejé de pensar como un niño…
-Qué bueno hermano, ya era hora de que madurara
-¡Ay mira! !Una nube en forma de perrito!
El verdadero problema…
-El problema es que las personas no saben escuchar.
-Estás equivocado. ¡Yo creo que el problema es que las personas no saben escuchar!
El buen chiste…
Entra corriendo al gimnasio la mujer de más de cuarenta años y le dice a sus contemporáneas que están haciendo ejercicio metidas en sus leggings le ponen atención.
-Chicas, les voy a contar un chiste ¡Cuando lo oigan se les van a caer la nalgas!
Detalla a sus amigas y vuelve a decir aterrada:
-¡Ah no! ¡Ya se lo contaron!
Sincera sexualidad…
Dos amigas conversan, una le dice a la otra:
-Ya tienes 30 años de matrimonio con tu esposo, dime: ¿cómo ha sido la sexualidad durante estos 30 años?
-Pues esto ha sido como la Coca-Cola.
-¿Como la Coca-Cola? ¿Cómo así?
-Si. Al comienzo normal, después Light, y ahorita Zero.
La pena…
Le preguntaron a un optimista:
-¿A ti alguna vez te han dicho que no vales la pena?
-Si.
-¿Quién?
-Un Juez. Me dijo: «Usted no vale la pena» ¡Y me quitó la pena que me querían imponer los demandantes!
Realidad…
-Oye, ¡no sabes como me gustaría verte!
-Y yo a tí. Tú sabes que estoy para servirte.
-¿En la tarde?
-¡No puedo! Tengo examen.
-¿Y? ¿Mañana en la mañana?
-¡No puedo! estoy en el gimnasio.
-¿Y el viernes?
-¡Menos! me voy de puente.
-¡Sábado!
-¡Estoy en el puente!
-¿El lunes?
-Estoy llegando de puente.
-Ok. Pero tenemos que vernos.
-¡Cuando quieras! Tú sabes que estoy para servirte.
Historias de doña Inquina y doña Ponzoña…
Doña Inquina y doña ponzoña se encuentran. Inquina, queriendo generar en Ponzoña algo de envidia le dice:
-¡Estoy trabajando como especialista de mercadotecnia pública con énfasis en distribución aleatoria de productos de imagen cosmetológica pública consultados en magazines impresos de valores variados en especializado catálogo de imprenta colorida y de distribución gratuita!
Inquina le dice:
-¿Estás vendiendo Yanbal cierto?
-¡Si!
Pan y nuez…
Los dos gaYoTapaos querían dejar de robar. Se metieron entonces de vendedores ambulantes, ahorraron un pequeño caudal de dinero con el que uno, (el malgeniado), compró pan de Aratoca y el otro compró Nuez de Aratoca. El malgeniado le advierte a su amigo:
-El pan de Aratoca se vende muy bien si es original, así que necesito que la gente sepa que es del bueno. No vayas a decir nada en contra o te pego.
-No. Yo no haría contigo algo así -contesta temeroso el otro GayoTapao.
Salen a vender. El malgeniado empieza a gritar por la calle:
-¡Pan de Aratoca!
El otro grita también:
-¡Nuez de Aratoca!
Y el malgeniado lo agarró a golpes.
Entre caleños…
Dos caleños hablando en su profunda jerga valluna:
-Mañana vas a ir al estadio a ver a la mechita?
-Si. ¿Y no va ja a ir?
–No. ¡No a Jahir no lo deja ir la esposa!
La letra…
Le debía mucho dinero al acaudalado del pueblo a quien, como garantía le había firmado una letra. Aquel día corrió con el infortunio de encontrárselo en la calle. Obviamente este le increpa:
-¡Oiga! ¿Qué hubo de la letra?
El descarado deudor responde:
-Ahí, ¡mejorándola a punta de planas!
El gran golpe…
No sabían cómo dar el golpe en el banco pues se sabía de que la caja fuerte era muy difícil de abrir, sin embargo indagan y alguien les da el dato de que hay un mudo que ha desarrollado la capacidad de abrir las cajas fuertes más difíciles por haber agudizado el oído de manera excepcional. Contactan al mudo que accede con tal que lo lleven en un considerable porcentaje de lo robado.
Efectivamente roban el banco gracias a la particular pericia del sordo que logra abrir la caja fuerte. Tres mil millones de pesos se llevan a su escondite. En la noche, en su guarida, los ladrones dividen el botín y al mudo solo le dan cincuenta mil pesos. Obviamente empieza a gesticular con manoteos y saltos hasta ponerse rojo de la rabia. De pronto el mudo dice a voz en cuello:
-¡¿Por qué tan solo me dan cincuenta mil pesos?!
Aterrados los compinches le preguntan:
-¿Cómo así? ¿Usted no era mudo?
El mudo contesta:
-¡Pues sí era mudo¡ ¡pero después de esa tumbada quien no habla!
Insomnio…
No paraba de dar vueltas en la cama aquel hombre. A las cuatro de la mañana su esposa no aguanta más y le pregunta enojada:
-¿Qué te pasa? ¡No puedo dormir sintiéndote dar vueltas en la cama toda la noche!
-Es que le debo medio millón de pesos al vecino, ¡mañana se los tengo que pagar y no sé como!
La mujer, sin pensarlo dos veces, se para, va hasta la ventana, la abre y grita a hacia la casa de al lado:
-¡Oiga vecino! ¡Sepa que mi esposo no tiene con qué pagarle el medio millón de pesos que le debe!
Se dirige nuevamente a la cama y le dice a su esposo:
-¡Ahora sí! ¡duérmete! ¡que ahora el que no podrá dormir es él!