Chistes de niños
Bienvenidos a chistes de niños. Otra creación de José Ordóñez y Ordóñese De La Risa con las travesuras y ocurrencias de nuestros traviesos infantes.
Hacer caso.
El profesor le pregunta a Benito.
-¿Así que tu papá manda en la casa?
-Si profesor, él manda ¡pero nadie le hace caso!
Pregunta…
La mamá le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Cómo te fue en el examen?
-Mamá, ¡Con tal de que haya salud lo demás está bien!
Cilindro…
Como es costumbre los dos niños compiten conversando para ver quien tiene el mejor papá:
-Benito, ¡mi papá tiene un carro de 5 cilindros y suena RRRRRNNNN!
-Eso no es nada, ¡Mi papá tiene un carro de cien cilindros!
-Y cómo suena?
-¡Tilin! tilin! ¡A LLEVAR EL GAS!
Lo uno o lo otro…
Benito le pregunta a una señora la edad. Un poco mal humorada la señora le dice:
-¡Niño! ¡A una mujer no se le pregunta la edad!
-¿Y el peso?
-Ok. Tengo 42 años.
El vicio…
Entra a la cigarrería Pepito y le pide al dependiente:
-Señor, ¿me da un paquete de cigarrillos?
El tendero hace la aclaración:
-¿Me imagino que serán para tú mamá no Pepito?
-Si, son para mi mamá. ¡Yo dejé el vicio hace dos años!
Sin culpa…
La mamá manda a Benito a llevarle el almuerzo al papá. Cuando el padre lo recibe se da cuenta que le falta la pierna de pollo y el postre de cerezas así que le reclama a Benito:
-Benito, ¿Qué pasó? ¿Por qué falta parte del pollo y el postre?
-No tengo la culpa papá, ¡Por el camino se me cayó tu almuerzo y solo pude recoger la sopa!
¿Y el papá?
-Benito, ¿por qué echaron a su papá a la cárcel?
-Lo echaron a la cárcel por “La Barbie”
-¿Por la Barbie?
-Si, por “Lavar-Billetes”
Decisión…
La señora le dice a Benito: -Niño, aquí donde me ves, ¡aún no he cumplido los 35! A lo que responde el niño: -Pues decídase ya señora, ¡más vale tarde que nunca!
Sabiduría…
En un momento de inspiración paternal el papá le dice a Benito:
-Benito, ¡los sabios inventan frases celebres y los estúpidos las repiten!
-¡Que bueno papi! ¿quien invento esa que acabaste de decir?
Un ojito…
Benito entra corriendo y le dice a su mamá:
-Mamá, ¡he visto un perro con un solo ojo!
–¡Pobrecito!, ¿estaba tuerto?
-No, ¡es que me tapado el otro!
Chistes de Pepito.
El Lego…
-Campeón! triunfador! orgullo de tu mamá!
-Papá cuando te dijo que me subieras el Lego me refería al jueguito aquel de piezas, no a que me dijeras todas esas cosas!
Advertencia…
El papá le advierte a Benito:
-Benito, si mañana llegas a perder el examen, ¡olvídate que soy tu papá!
Al día siguiente llega el niño del colegio y el papá le pregunta:
-Benito, ¿cómo te fue en el colegio?
A lo que el niño pregunta:
–¿Quién es usted señor?
El papá policía…
-Benito ¿y a qué se dedica tu papá?
-El es policía de tránsito
-¿Y qué hizo cuando le contaste que habías perdido el año?
-Me recibió con disimulo el billete de $50 mil pesos e hizo como si no hubiera pasado!
La gorra…
Benito le pregunta al señor que siempre aparece a medio día en su casa:
-Señor, ¿Que hizo la gorra?
-¿La gorra? ¡no te entiendo Benito!
-Si. Es que mi mamá siempre que usted llega dice: «¡Ahí llegó ese tipo otra vez a comer de gorra!«
Responder…
-Benito, ¿por qué contestas a todo con monosílabos? ¿no sabes responder de otra manera?
-Monosílabos.
Respuestas obvias…
-Mamá ¿que hay de comer?
-¡Comida! …¿Te entregaron el resultado del examen en el colegio?
-Si señora.
-¿Qué sacaste?
-¡Nota!
Parará…
Benito le dice a su papá mientras esperan la buseta en el paradero:
-¿La buseta si parará papá?
El papá contesta musicalmente:
-¡Si pirirí pipí!
La flechita…
El vecino riega sus plantas cuando advierte que el niño Benito se asoma por el muro principal que da a su jardín. El niño le grita:
-Vecino, ¿sería tan amable de alcanzarme la flechita? Es que estamos jugando con Rumualdo a los vaqueros y se me ha ido la flecha y ha caído en su jardín.
-Con gusto niño. ¿Dime dónde está la flecha?
-¡Allá! ¡Clavada en la barriga de su gato!
Ya escribiendo.
Llegó Benito contento del colegio, va donde está su papá y le dice:
-Papi estoy feliz, ¡ya aprendí a escribir!
-Qué bueno hijo! A ver, escribe algo…
El niño toma un papel y un lápiz y escribe unos garabatos sin sentido. Papá entonces le dice:
-Ahora lee lo que escribiste
A lo que responde el niño:
-¡Que pena papi pero yo aprendí a escribir no a leer!
Ellos si saben…
Rumualdo le dice a Benito:
-Benito, yo ya sé por donde vienen los niños al mundo.
-¿Por dónde Rumualdo?
-¡Los trae la cigüeña!
-¡No sea mentiroso!… ¡Yo si sé!
-¿De dónde Benito?
-¡Se bajan por Internet!
Vaya…
Benito le pregunta a su papá:
-Papi, ¿Te sabes el chiste del hombre que estaba entre tres vallas?
-No.
– Vaya, Papi: vaya, vaya.
Suficiente…
Drácula entra a la casa, se mete al cuarto del niño Benito y lo asusta:
-¡AAAAHHHGGGGG!
El niño se pone a temblar. Drácula pregunta:
-¿Te doy miedo?
Y Benito responde:
-¡No gracias! ¡ya tengo mucho!
Mal hecho…
La tía fea a Benito:
-Benito, ¿estoy bien maquillada?
-No tía, todavía se te ve la cara!
Policías y ladrones…
Benito le pregunta a su amigo Pepito:
-¿Pepito? ¿tú que harás cuando seas grande?
-Policía, ¿Y tú Benito?
-¡Ah! entonces yo seré ladrón, ¡y así seguiremos jugando cuando seamos grandes!
Cuestión de horarios…
Entra Benito a la casa de la tía pero no saluda. La tía bastante enojada le dice al niño:
–¡Niño! ¿A usted no le han enseñado a decir buenos días?
–¡No tía porque yo siempre he estudiado de noche!
Y la Visa?..
-Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
-Pues mira hijo, me la han robado.
-Pero papá, si ya hace cinco meses, ¡y no lo has denunciado!
-Pues mira hijo, ¡he estado sacando cuentas y me sale más barato que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre!
El perro aullador…
El papá regaña a Benito pues escucha que el perro lanza tremendo aullidos de dolor:
-¡Benito! ¡Quítale la cuerda de los testículos al perro!
-Papi, ¡es que estoy jugando a los bomberos!
-¿Y eso qué tiene que ver?
-¡Que si le quito la cuerda me quedo sin la sirena!
Iphones…
Benito le dice a su mamá:
-Mami, ¡quiero un iphone!
-¿Por qué?
-Los niños del colegio tienen uno.
-¿Y si los niños de su colegio se tiran de un puente Usted también?
-No. ¡Me quedo con sus Iphones!
Lógica…
Un hombre golpea a la puerta de la casa. Abre Benito quien tiene un cigarrillo en la mano y en la otra una cerveza. El hombre le pregunta al niño:
-Niño, ¿Está su mamá?
A lo que Benito responde con cara de lógica:
-¿Y a usted qué le parece?
Los chicles…
Benito le dice a su mamá al llegar al colegio:
-Mami, ¡A una niña en el colegio la regañaron hoy porque recogió un chicle del piso y se lo comió!
-¡Qué niña tan cochina! ¡Me imagino que tú no harás lo mismo Benito!
-¡Claro que no mami! ¡Yo primero los lavo con agua!
Benito le cuida el Instagram a José míralo
El lavado…
Era la primera vez que Benito veía como le ponían a un paciente en un hospital un lavado (enema). Aterrado el niño exclama:
-¡Caramba! ¡En esta clínica cuando uno no se toma la sopa se la hacen toman por la cola!
Chistes crueles de Benito
Terminator…
-Benito, ¿por qué has puesto en la redacción que quieres más a Terminator que a tu padre?
-Al menos Terminator dijo que volvería, y volvió.
Vergüenza…
-Mamá, mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas de mi.
-Ya te he dicho que en la calle no me digas mamá…
El hoyo…
El vecino al llegar a su casa se da cuenta que Benito, en la casa de al lado cava un hoyo de más o menos medio metro mientras no para de llorar. Esto le llama la atención así que le pregunta al niño:
-Benito, ¿Qué haces?
-Aquí, ¡enterrando a mi pececito dorado!
-Pero Benito, para enterrar a tu pececito dorado no necesitas hacer un hoyo tan grande. ¿Dónde está el pececito?
-¡Dentro de la barriga de su desgraciado gato!
Espaguetis de colores…
-Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules!
-¡Cállate o te arranco las venas y arterias del otro brazo!
¿Noe?
-Benito, ¿por qué llega tarde?
-Estaba en la casa de Noé
-¿Noé?
-Si, «no-eh» ¡de tu incumbencia chica!
¿Volverá?
Benito le dice a su mamá:
-Mamá, ¡se ha ido la luz!
A lo que la mamá contesta:
-Deja, ya volverá.
Benito replica irónico:
-¡Si como mi papá!
Guapeza…
La tía está maquillándose, Benito se acerca para preguntar curiosamente:
-Tía, ¿Por qué haces esto?
-Para estar más guapa.
-Y esto tía, ¿Cuándo hace su efecto?
Los cubiertos…
Benito y su mamá están en el restaurante. La madre del niño increpa al mesero:
-Oigame señor, ¡usted me trajo la comida pero aún no me ha traído los cubiertos!¿con qué quiere que coma?
-Señora disculpe, recuerdo muy bien que hace unos instantes le traje los cubiertos. Eran muy finos, inclusive, ¡eran de plata!
–¿Que insinúa? ¿qué me los robé? ¡Ah de saber usted que en nuestra casa tenemos cubiertos!
Benito también aclarando le dice al mesero:
-¡Si señor! ¡y hasta de restaurantes más finos!
Capitalismo y comunismo…
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿qué es el capitalismo?
-¡Un basurero lleno de carros, comida y juguetes!
-¡Muy bien!, ¿y el socialismo del siglo veinte?
-¡El mismo basurero! ..¡pero vacío!
Chicho…
El niño que casi no habla le cuenta a un hombre en la calle que Chicho sufrió un accidente en su bicicleta:
-¡Cheñor, cheñor, Chicho che cachó che la bichicleta!
-¿Qué Chicho?
-¡No chicho nada!
Chistes de niños para adultos
Pro.. qué?
-Mami, quiero conocer a mi papá
– No puedes Benito. Eres un niño probeta.
–¿Qué es eso?
– «Probe-tanto» que no sé quién es tu papá.
Amor estudiantil…
-Papi, ¿usted se ha enamorado alguna vez de una profesora?
-Si Benito, una vez.
-¿Y que pasó?
-¡Que su mamá lo cambió de colegio!
Más chistes de niños
Todo depende…
En plena discusión entre el papá y la mamá de Benito el hombre decide que se va de la casa así que le pregunta al niño:
-Benito, tu mamá y yo nos vamos a separar. Dinos: ¿con quién te quieres ir a vivir?
-Depende papi, ¿quién se queda con el carro?
Otra vida…
-¡Benito! “¡hay vida afuera de Internet!”
-Qué bueno mami. ¡Pásame el link!
Las Drogas…
-¡Mamá en la escuela me dicen que tu consumes drogas!
-¡Cállate unicornio!
Historia…
-¿Abuelita qué lees?
-Un libro de historia Benito!
-¡Pero ése es un libro de sexo!
-¡Por eso! ¡para mi ya es historia!
Hace rato…
Al terminar de comer delicioso almuerzo el pastor, quien ha sido invitado por la familia de Benito dice mientras se soba la panza:
-¡Uf! ¡hace rato no comía tan bien!
Benito dice:
-¡Uf! ¡nosotros tampoco!
Niño gas…
Benito camina por la calle con su mamá. Ven pasar a la vecina que está en estado de embarazo. Benito entonces, le pregunta a su mamá:
-Mami, ¿qué tiene esa señora en la barriga?
La mamá intentando eludir el tema pues cree que no es información que Benito deba tener a su corta edad le dice:
-Gases.
El asunto se queda así. Pasa algún tiempo y algún día ven de nuevo venir a la vecina pero esta vez con un niño en brazos vestido de capota roja. Benito entonces le dice a su mamá mientras señala al niño:
–Mami, mire, ¡un pedo con capota y todo!
Por el licor…
Al verlo tan triste el señor le pregunta al niño:
-Benito, ¿de qué murió tu papá?
-¡Murió por culpa del licor!
–¡Pero si él no tomaba y era pastor de una iglesia!
–¡Es que lo atropelló un camión repartidor de cerveza!.
La fuga…
La mamá le advierte a Pepito:
-Pepito, si viene el cobrador dígale que estoy fuera de la ciudad.
A los pocos minutos golpean a la puerta. Es el cobrador.
-Niño, ¿su mamá está?
-No señor, salió de la casa… mejor dicho salió del barrio… mejor dicho, ¡se fue de la ciudad!
–¿Y será que se demora?
–Creo que no, ¡porque dejó una leche en la estufa!
Las palabras del lechero…
Benito le dice a su papá que es bien conocido por sus excesivos y enfermizos celos:
-Papi, ¡Si me das dinero te puedo contar lo que el lechero aprovecha para decirle a mi mamá todas las mañanas cuando tú no estás!
El hombre sin dudarlo y mientras arde de celos por dentro, saca un grueso fajo de billetes y se los da a su hijo mientras le dice:
-¡Anda hijo! ¡Cuéntame todo lo que el lechero le dice en las mañana a tu mamá cuando yo no estoy!
-Le dice: «Señora, ¿cuántos litros de leche va a dejar hoy?”
El por qué…
Enojada la mamá le pregunta a Benito:
-Benito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
-¡Porque el sofá pesaba mucho mami!
Al cabo y al quepo…
-Papi, ¡no cabo!
-Benito, no se dice cabo, ¡se dice quepo!
-¡Bueno al fin y al quepo me entendiste! ¿no?
El precio de las palabrotas…
Benito suelta una palabrota, así que la mamá, acudiendo a la psicología moderna de educación infantil le dice:
-Benito, ¡qué palabra más fea has dicho! Te voy a dar dos mil pesos si me prometes que no la vuelves a decir.
-Trato hecho mami. ¡Y me sé otra peor!
-¡No la vayas a decir!
-No. ¡Esa vale diez mil!
Silbar…
Tienen visita a cenar en la casa de Benito. En medio de la comida Benito le dice a la mamá:
-Mami, ¡quiero ir al baño a mear!
Al irse la visita la mamá lo reconviene por la manera como se ha expresado.
-Benito, la próxima vez que quieras ir a orinar no quiero que hables como esta noche. Si quieres ir a orinar debes decir: «mamá quiero silbar» y yo entenderé y te llevaré al baño.
En la noche Benito está durmiendo con los papás. Le dan ganas de hacer pipí, así que se levanta y le dice a su papá:
-Papi, ¡quiero silbar!
El papá le dice entre dormido:
-Benito, ¡sílbale a tu mamá en el oído!
Comportamiento repetido…
Llora por la calle Benito, el caballero que lo encuentra le pregunta preocupado:
-¿Por qué lloras niño?
-¡Porque mi papá me pegó! ¡Buaaah!
-¿Y por qué te pegó tu papá?
-¡Por hacer lo que usted hace ahora!
-¿Por hacer lo que yo hago ahora? ¿Y qué estoy haciendo?
-¡Metiéndose en lo que no le importa!
Camarones apanados…
Benito grita desde el comedor de la casa:
-Mami, ¿Otra vez Langostinos al ajillo de almuerzo?
-¡Dígalo más duro Benito!
–¿Otra vez Langostinos al ajillo de almuerzo?
-No. ¡Dilo más duro!
-¿¡OTRA VEZ LANGOSTINOS APANADOS AL AJILLO PARA EL ALMUERZO!?
-Ahora si. Ya escucharon los vecinos. ¡Ahora siéntate y cómete las lentejas con arroz que hice para el almuerzo!
La pérdida…
La mamá le había dado a Benito dos monedas para que fuera a la iglesia. Una de las monedas era para que al salir se comprara una paleta. la otra era para que la echara en las ofrendas.
El niño camina cantando por la calle mientras lanza las monedas hacia arriba y juega a atraparlas. En un descuido no atrapa bien una de las monedas y esta se va rodando hasta una alcantarilla donde cae perdiéndose definitivamente. El niño piensa, siente tristeza por la perdida y mirando para arriba le dice a Dios:
-Señor, ¡se cayó su moneda en la alcantarilla!
Memoria…
Benito llega corriendo a la cocina donde está la mamá:
-Mamá, mamá, ¿tienes buena memoria para las caras?
-Sí, ¿por qué?
-Porque acabo de romper sin querer el espejo del baño, ¡y desde ahora te vas a tener que maquillar de memoria!
Mala educación…
Benito señala con el dedo a un señora, la mamá le dice enojada:
-Benito, ¡señalar con el dedo es de mala educación!
-Es que, ¡esa señora te acaba de robar el bolso!
-¿Cuál?
-¡Ahora friégate!
Con solo imaginarme…
Estando en un hospital Benito le pregunta a un amiguito Rumualdo:
-¿Por qué estás preocupado?
-¡Porque me van a hacer un examen de sangre y me contaron que le meten una aguja en el dedo y le sacan sangre!
Ante esta respuesta Benito se pone a llorar, así que su amigo le pregunta:
-¿Y por qué lloras?
-¡Porque a mí me van a hacer un examen de orina!
La verdura engorda…
La profesora dicta la clase de nutrición. Le dice a sus alumnos:
-Lo mejor de las verduras es que gracias a ellas podemos vivir libres de tanto peso corporal.
El niño Pepito la interrumpe y le dice:
-Profesora, eso no es verdad.
-¿Por qué dices eso Pepito?
-Porque mi papá pesa 130 kilos gracias a las verduras.
-Eso no es cierto Pepito, la verduras hacen bajar de peso.
-A mi papá no. ¡Él tiene un puesto de venta de verduras, gana mucha plata y puede comprar todo lo que quiera para tragar!
Ejemplo para orar…
Invitan a almorzar al jefe del papá de Pepito. Están todos a la mesa. La mamá queriendo demostrar la familia devota y las costumbre cristianas de la familia le pide al niño orar antes de comer los alimentos. El niño, que no está muy acostumbrado a estos «eventos» titubea y le dice:
-Pero… ¡es que no sé qué decir!
La mamá, queriendo impresionar aún más le dice en tono religioso:
-Amor, solo tienes que decir oraciones como las que yo digo en la cocina clamando a Dios…
-¿Cómo las que dijiste ahorita hablando con Dios mami?
-Como las que dije ahora clamando a Dios por ejemplo.
-¡Ah bueno! ahí va… ¡Ay Dios mío! ¡para qué mi marido invitará esta gente a comer a la casa!
¿Adoptado?
-Mami, ¿soy adoptado?
-No Benito… ¡ojalá!
Por aquí hay chistes para niños
No los boten…
A su corta edad Benito empieza a tener las primeras informaciones acerca de lo que es el sexo. Da la casualidad de que aquella noche sus padres deciden darse a la maravillosa tarea de amarse aprovechando que el niño se ha quedado dormido en la misma cama. Intentan hacerlo con cuidado pero lamentablemente en el momento de mayor pasión tumban al niño al piso que al levantarse sobándose les dice:
-Ya sé que están haciendo nuevos niños, ¡pero por favor no boten a los antiguos!
La hora…
-Mamá, ¿Qué hora es cuando el reloj da 5 campanadas?
-La hora sería las cinco.
-¿Y si dan 10 campanadas?
-La hora son las diez hijito.
-¿Y si dan 12 campanadas?
-La hora son las doce, hijo.
-¿Y si dan 14 campanadas?
-Entonces, ¡sería hora de mandarlo a arreglar!
El adagio…
-Mami, ¿me amas?
-Si Benito.
-¿Me dejas ir a la piñata?
-No Benito.
-Mami, alguna vez has escuchado: “¿Si amas algo déjalo ir?”
Ayuda…
Benito está intentando timbrar en la casa. Estira sus pies pero nada que alcanza el timbre. Justo en ese momento pasa un anciano de una avanzada edad que casi ni puede caminar por sus muchos años. El abuelo quiere ayudar al niño así que muy amablemente timbra, luego de lo cual el niño le dice:
-¡Ahora sí anciano, ¡a correr porque aquí sale un perro grande y bravo!
¿Estará el burro?
Benito le dice a su papá:
-Papá ¡vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
-¿Y qué les dijiste hijo?
-¡Que tú no estabas!
Una cosa y otra…
Benito siempre al ir a la tienda tenía una fea costumbre: preguntaba por una cosa pero llevaba otra. Por ejemplo, un día decía:
-Señor tendero, ¿tiene sal?
-Si Benito.
-Entonces deme dos barras de pan.
Cualquier otro día regresaba y preguntaba:
-Señor tendero, ¿tienes leche?
-Si Benito.
-Déme dos kilos de azúcar.
Un día cansado de esa fea actitud decide ir a la casa de Benito y hablar con su papá:
-Mire señor, su hijo Benito siempre viene y me pregunta por una cosa pero termina pidiendo otra y eso ya me tiene cansado.
El papá de Benito le contesta:
-¡Qué vaina! disculpe usted. ¡Ahora mismo voy, me quito la correa y le doy dos escobazos!
Amor y disciplina…
-Benito, ¡te disciplino porque te amo!
–Si, ¡pero parece que me amas más que mis hermanos!
El gato lavado…
Benito viene llorando por el parque. Al encontrarse con su abuelo este le pregunta:
-Benito, ¿Por qué lloras?
-Es que se me murió mi gato! ¡Buaahhh!
-¡Pero claro! ¡como no se te iba a morir el gato si bien claro te advertí que no lo bañaras en la lavadora!
-No, ¡pero el gato no se murió cuando lo lave en la lavadora!
-¿Ah no? Y entonces, ¿Cuándo se murió el gato?
-¡Cuando lo sequé en el horno microondas! ¡Buahhh!
La diferencia…
Benito le pregunta a su papá:
-Papi, ¿tú sabes en que se diferencia una bicicleta de un elefante?
-No hijo.
-Pues tenga cuidado cuando vaya a comprar una bicicleta papi, ¡no tes vayan a dar un elefante!
Niño aficionado…
Benito (el mismo Pepito Mexicano) está en el estadio de fútbol con una gorra, un tabaco y una bandera. Uno de los aficionados que está a su lado le pregunta:
-Niño, ¿estás solo?
-Si señor, estoy solo.
-¿Y tú papá?
-¡Seguramente está en la casa como loco buscando la gorra, el tabaco y la bandera!
¿Muerde?
La mujer, algo gordita, camina por el parque con su enorme perro. Benito al verla venir le pregunta:
-Señora, ¿muerde?
La señora amablemente le contesta:
-No.
-¿Y el perro?
La razón…
-Mamá, mamá! ¿Por qué mi papá está tan morado?
-¡Cállate y sigue apretando el lazo!
Probablemente…
La profesora les ha pedido el día anterior a sus alumnos que compongan una frase con el adverbio «probablemente». Los niños, de diferentes clases sociales, ya están listos en el salón para dar la lección. La profesora empieza por el niño más rico:
-A ver Pepito, dime tu frase con el adverbio «probablemente»
El niño estrato seis se pone de pie y lee:
-Mi mamá está mañana iba para la cochera con las llaves del Porchse. Probablemente el BMW estaba varado.
-Muy bien Pepito. -dice la profesora- Ahora tú Juanita.
La niña Juanita que es la niña de clase media se pone de pie y lee su frase:
-Esta mañana vi a mi hermano irse en bicicleta a la universidad. Debió ser que la moto estaba descompuesta.
-¡Muy bien! -añade alegre la profesora- Ahora tú Benito, dime tu composición con la frase con el adverbio «probablemente»
Benito, el niño de clase baja se pone de pie y lee:
-Esta mañana vi a mi abuelo pasar por el pasillo con el periódico bajo el brazo…
La profesora al ver que el niño no termina la frase le pregunta:
-Benito, ¿y dónde está el adverbio «probablemente?»
-Pues, ¡probablemente era que iba al baño porque él no sabe leer y no había papel higiénico!
El ancestro…
-Mami era una broma, ¡ya no quiero conocer a mi abuelito!
-¡Cállate y sigue escarbando!
Susurrando…
Suena el teléfono en la casa de Benito. Contesta el niño y habla en tono muy bajito:
-¿Aló?
-Aló niño, ¿por favor me pasas a tu mamá?
-Ahorita no se la puedo pasar…
-Entonces pásame a tu papá.
-¡Ahorita no se lo puedo pasar!
-¿Por qué? ¿En dónde están? ¿Qué están haciendo?
-¡Me están buscando!
Se lo han dicho?
Benito le pregunta a su tía (¿recuerdan como era de fea en Ordóñese De La Risa?)
-¿Tía? ¿Ya te dijeron hoy que estás muy guapa?
-Si Benito. ¡Ya me lo dijeron!
-¡Pues le mintieron porque está usted bien fea!
Altivo y rosero…
El altivo niño Pepito le dice a su mamá en tono altanero:
«¡Mama me voy a ir a dormir. No porque tu me lo ordenaste, lo hago porque se me da la gana de obedecerte!”
Como realmente fue…
La mamá de Benito, le preguntó qué fue lo que aprendió en la escuela dominical. El niño piensa detalladamente intentando recordar todos los datos posibles y entonces le dice a la mamá:
-Bueno, mamá, nuestro profesor nos dijo como Dios envió a Moisés detrás de las líneas enemigas en una misión para rescatar a los israelitas de Egipto. Cuando él llegó al Mar Rojo, puso a sus ingenieros a que construyesen un puente y toda la gente lo cruzó a salvo. Usó su
Whatsapp para llamar a que se prepararan para un ataque por aire. Ellos enviaron bombarderos para volar el puente y todos los israelitas quedaron a salvo!
-Benito ¿En verdad fue eso lo que tu profesor te enseñó?»
-Bueno, no, mamá, pero si te lo cuento como el profesor nos lo dijo, ¡tú nunca lo creerías!”