Chistes de mala suerte
Bienvenidos a los chistes del personaje con más mala suerte que conozcas. Ríe con Chistes de PabloRemalas ó chistes de mala suerte de José Ordóñez.
El sin valor…
-¡No valgo nada!
-Pablo si crees que no vales nada estás equivocado.
-¡Gracias por darme valor!
-¡Tus órganos valen mucho en el mercado negro!
¿Salimos?
Pablo le dijo a una muchacha:
-¿Salimos?
-Lo siento, mi mamá me dijo que no saliera con bobadas.
Opinión…
PabloRemalas le dijo a una chica:
-Te amo.
La chica respondió:
-Respeto tu opinión.
Habló…
PabloRemalitas le dice a su mamá:
-Me siento menospreciado en esta familia mami.
-Ay, ¡Tenía que hablar el tonto!
El nudo…
La esposa le pregunta a Pablo.
-¿Para qué hiciste esa soga en forma de horca?
-¡Me voy a ahorcar!
-¿Por qué?
-Porque estoy cansado que me digas que todo lo hago mal…
-Pablo…
-¿Qué? ¿Me vas a pedir perdón?
-NO. ¡Tienes el nudo de la horca mal hecho!
El chistoso…
-¿Por qué te casaste conmigo?
-Porque me haces reír mucho Pablo.
-Yo pensé que era porque realmente me amas.
-¡Jajaja! ¿Te das cuenta lo que te digo Pablo? Qué chistoso! ¡jajaja!
Frases chistosas de mala suerte
- Control remoto: Ese momento incomodo cuando en la noche el control remoto decide
jugar las escondidas contigo - Corte: ¿No les pasa que se cortan un dedo y resulta que ese dedo lo usaban para todo?
- Declaración: Un día de estos le voy a decir a mi mala suerte que la amo, seguro se va.
- Declaración: Le voy a decir te amo a las cucarachas de mi cocina, a ver si así también se van!
- De malas: Nunca le fue bien a mi primo el chef. Era un tipo muy salado! T
- De malas: Soy tan de malas que hasta se me corta la crema dental.
- Descuadre: Mi vida se parece al cubo Rubick (cubo de las mil caras): ¡Cuando arreglo un lado de mi vida se me descuadernan todos los otros!
- Dolor: Me dio un dolor de muela el 1 de enero día en que todas los odontólogos estarán de vacaciones
- Embargo: Desde que el banco me quitó la casa no he vuelto a hablar con “propiedad” ℗
- Ganador: ¡Mi único triunfo fue llegar al óvulo!
- Internet: En mi tumba pondré «Wifi Gratis» así alguien vendrá a visitarme.
- Jabón: Me entró jabón en los ojos y se fue el agua!
- Pata sola: ¡En mi pueblo también se apareció la “pata sola” con un esguince de tobillo!
- Regalo: En navidad santa me regaló un costal de papas… ¡para ponerme papito!
- Sensación: Yo le caía mal a mis amigos imaginarios.
- Transformers: Me compré un Transformers que pasa de Renault 4 a local de merengón.
La familia del Whatsapp…
Al ver que su amigo Pablo Remalas era un tipo muy solo y nadie estaba ni en sus cumpleaños le pregunta:
-Pablo, ¿tu familia te escribe al menos por el whatsApp?
-Si. Mi familia si me escribe por WhatsApp… ¡lo que pasa es que nunca le dan enviar!
El actor…
Pablo había buscado todas las posibilidades de ser actor de cine, Había acudido a todas las audiciones, se había regalado como extra, como actor «doble» en las escenas de riesgo lo que le había causado sendas heridas, huesos rotos, la pérdida de un ojo y toda clase de secuela físicas. No le importaba hacer eso gratis con tal de que la gente lo reconociera sin embargo eso nunca sucedió.
Ya en su época de adultés se rindió luego de treinta años insistiendo sin que nadie nunca jamás lo reconociera.
Un día estaba en una cafetería tomándose un café cuando advirtió que una hermosa mujer no paraba de mirarlo así que decidió acercársele y preguntarle el por qué, a lo que la mujer le respondió:
-Es que me parece haberlo visto a usted en una película.
Pablo no lo puede creer, ¡Por fin lo han reconocido! se pone feliz así que le pregunta a la hermosa mujer:
-¿En cuál película?
-No sé en cuál, ¡Pero yo recuerdo que lo vi haciendo fila para entrar al cinema a ver una película!
Frutería Equina…
PabloRemalas estaba en el hipódromo probando suerte y apostando todo lo que tenía en una carrera donde se suponía tenía todas las de ganar.
Los caballos favoritos para ganar eran: Mango, Papaya, Sandía y Banano. Apostó todo lo que tenía a este grupo de caballos y yeguas seguro de que no había pérdida… y perdió, El caballo que ganó fue «Salpicón»
Canicería…
-Pablo, ¿usted es el hijo del carnicero?
-Si señor.
-¿Y usted se asusta cuando su papá mata a un toro?
-No señor.
-Ah bueno Pablo, ¡Pero ahora si asústese porque el toro acaba de matar a su papá!
Realidad…
Mi mente dice: «Cartagena»,
Mi cuerpo pide: «Santa Marta,
La billetera me dice: «¡Sal al patio y échate agua con la manguera!”
El poder…
Le preguntan a PabloRemalas:
-Pablo, si pudieras escoger un súper poder ¿cuál escogerías?
-¡El adquisitivo!
Más chistes de mala suerte
Cinco deseos…
Pablo Remalas se encuentra con el genio del lámpara quien generosamente le dice:
-¡Te concederé cinco deseos!
Pablo admirado le dice:
-¡Uy! ¿pero acaso usted concede solo tres deseos?
El genio contesta en tono de lástima:
-Si, ¡pero es que yo a usted lo veo muy “lleva’o!
El incendio…
PabloRemalas llama a los bomberos…
–¿Bomberos? mire, ¡hay un incendio en la 72!
-¿72 con qué?
–No sé ¡porque el incendio ya quemó la mitad de la placa!
Sal y dulce…
La gitana le dice a PabloRemalas:
-Pablo, si me da mil dólares le quito la sal.
Pablo responde:
-Le doy dos mil si me quita el azúcar. ¡Soy diabético!
El bote 99…
El administrador de la atracción de botes en el parque toma el altavoz. Indica que el tiempo para la familia de Pablo Remalas que está dentro de uno de ellos ha terminado:
-Bote 99 su tiempo de pasear por el lago ha terminado. Por favor regresen al muelle.
El asistente de la atracción que está al lado le dice preocupado:
-Pero ¿cómo bote 99 si solo hay hasta bote 70!?
El administrador aún más preocupado dice nuevamente por el altavoz:
-Bote 66 ¡ya vamos por ustedes antes que se ahoguen!
Definirse…
-Pablo, defínase en dos palabras.
-Estoy podrido en dinero.
-Esas son cuatro palabras.
-Quite “en dinero”.
La tierra…
Dos náufragos nadando, uno le dice al otro.
-¡Ánimo Pablo Remalas! ¡La tierra está a solo 300 metros!
-¿En qué dirección?
-¡Hacia abajo!
Apoyo marital…
Pablo Remalas se ha quebrado económicamente luego de hacer varios malos negocios. Todos sus amigos lo han abandonado. Con cara triste y tono bajo le dice a su esposa casi a punto de romper en llanto…
-Bueno, ¡creo que, solo nos tenemos el uno al otro!
A lo que responde su esposa:
-¡A mí no me metas!
El zodiaco…
CAPRICORNIO: En el amor bien. Habrá alguna posibles peleas con los Piscis.
PISCIS: En el amor bien. ¡Los de Capricornio dicen que ustedes son unos desgraciados!
Muchos chistes de mala suerte
Esa paloma…
Siempre iba a la iglesia PabloRemalas para ver si Dios se apiadaba de él y le quitaba la mala suerte. Solo que al salir de la iglesia siempre pasaba una paloma y lo poposeaba justo en la frente. No había día ni misa en que una paloma no lo ensuciara con su popó.
Un día justo saliendo de la iglesia se sucede un terremoto y le cae una piedra en la cabeza a Pablo que sobándose mira para arriba y pregunta:
-¡Dios mío! ¡¿Qué fue lo que comió esa paloma?!
Cornudo…
Decía el torero PabloRemalas:
-¡Creo que mi mujer me engaña!
-¿Por qué dices eso Pablo?
-Porque cuando entro a matar todos me gritan: “¿No te da vergüenza hacerle eso a uno de los tuyos?”
El bailarín…
Se va a suicidar PabloRemalas. Se va alanzar de un puente sobre un río. Tiene una roca amarrada al cuello. Justo antes de lanzarse ve a un pobre hombre al que le faltan los dos brazos que viene entrando al puente bailando mientras camina. Pablo recapacita. Piensa para si: “Yo, lleno de vida, con mis dos brazos y me quiero quitar la vida y miren a ese hombre que viene allí, sin brazos y bailando de alegría.
Se suelta la roca del cuello, detiene al “bailarín” y le dice:
-Oiga, ¡Usted ha sido un ejemplo para mi! Yo me quería quitar la vida pero al verlo a usted, que no tiene brazos y aún así baila de alegría he decidido seguir viviendo.
El hombre entonces le responde a Pablo:
-No señor, yo no estoy bailando de alegría. ¡Es una desgraciada pulga que me está picando entre las nalgas y no encuentro como rascarme!
La celebración…
Pablo Remalas entra a su casa que está a media luz con unas velas puestas sobre la mesa principal del comedor. Con tono romántico le pregunta a su esposa…
-¿Velas? ¿Qué celebramos?
Ella enojada responde:
-¡Que nos han cortado la luz!
Chistes cortos de PabloRemalas:
¿Navidad?
Golpean a la puerta de la casa de PabloRemalas… ¡Toc, toc!
-¿Quién es?
-Santa
-¿Santa!? ¿Me llegó la navidad?
-Santa-ander, Banco Santander, ¡venimos a embargarlo!
Suerte «al dado»
Secuestran a PabloRemalas y Uno de los secuestradores le dice…
-Tira el dado y si sacas 1, 2, 3, 4 o 5 te matamos!
-¿Y si saco un 6?
-¡Vuelves a tirar!
Endeudado…
Cansado de sus deudas PabloRemalas decide suicidarse. Se sube al edificio más alto de la ciudad y cuando está a punto de tirarse un hombre se lanza sobre él y se lo impide mientras le dice:
-Me debe la vida.
A lo que contesta Pablo llorando:
-!Ay Dios mío! ¡Otra deuda más!
Más endeudado…
El endeudado hombre entra al banco:
-Buenas tardes, vengo a solicitar un préstamo.
-Muy bien, ¿Cuánto necesita?
-¿Cuánto tienen?
Chiste: Irrompibles.
En plena vía pública PabloRemalas pide limosna.
Un amigo al reconocerlo le pregunta preocupado…
-Pablo, ¿por qué está pidiendo limosna? ¿Qué pasó con su fábrica de vasos irrompibles?
–Se quebró!
–Uy! ¡Entonces no eran irrompibles!
La insatisfecha…
El amigo conversa con PabloRemalas:
-Oye Pablo, no hay nada como llevarle
un desayuno saludable a tu esposa a la cama.
-No creo. Yo a la mía le llevo desayuno saludable con huevos, leche, jugo, fruta, mermelada y caldo, ¡Y aún así sigue diciendo que vive insatisfecha en la cama!
Chiste: La venta de empanadas…
Pablo vendía empanadas. Un amigo se lo encuentra y le pregunta…
–Pablo, ¿cómo le fue?
–¡Me llené!
–Wow! ¿se hizo rico vendiendo las empanadas?
–No. ¡No vendí ni una sola y me tocó tragármelas todas a mí!
Donde no debe…
PabloRemalas llegó al estacionamiento del banco. No estaciona donde deben hacerlo los clientes sino en el parqueadero del gerente, así que el guarda de seguridad sale y le dice:
-Señor, estacionó donde no debe!
Pablo con tristeza dice:
-¡Como que no! ¡Si aquí es donde más debo!
Accidente cojo…
Le preguntan al cojo Pablo Remalas después de un accidente:
-¿Qué le pasó hermano?
-pues, ¡Iba manejando el automóvil y me estrellé!
-¿Le fallaron los frenos?
-No, los frenos estaban bien. ¡Se me cayó la pierna ortopédica y por más que intenté frenar no pude!
Romántico…
Dice PabloRemalas:
-Oh! ¡Es la primera vez que una mujer me trae el desayuno a la cama!
-¡Cállate Pablo y toma la pastilla!
-¡Si enfermera!
Sofía…
-Papá, ¿Crees que soy fea?
-No hija, eres linda, ¡Sofe!
-¡Sofía papá!
-Eso, ¡perdón! ¡Sofea!
La molestia…
-PabloRemalas entró a la cafetería de la empresa a la hora del almuerzo. Varias personas están fumando allí dentro, así que Pablo les pregunta irónicamente:
-Disculpen. ¿No les molesta que coma mientras fuman?
Chiste: El atropellado…
Camina por la calle PabloRemalas, como siempre un tanto distraído lamentándose por su precaria vida, sin darse cuenta al pasar la calle es embestido por un auto que lo arrolla de manera muy dolorosa. La conductora detiene el auto y asomando la cabeza por la ventanilla le pregunta a Pablo que yace en el suelo sangrante y adolorido…
-Señor, ¿Quedó bien?
–¿Por qué señora? ¿Es que piensa dar reversa?
Dictamen médico…
PabloRemalas entra a urgencias del hospital con un hacha clavada en la cabeza, a hurtadillas caminando adolorido y sangrante llega hasta donde está el médico de turno que le pregunta:
-¿Le pasa algo amigo?
A lo que Pablo contesta:
–¡Me duele la cabeza! ¡Me siento mal!
El médico añade tranquilo:
–Eso es que le va a dar gripa.
Hijo olvidadizo…
-¿Qué te pasa PabloRemalas?
-Es que mi hijo mayor…
-¿El que siempre deja olvidada la mochila del colegio?
-Si ése. Me tiene preocupado.
-¿Por qué?
-¡Me dijo que quería ser paracaidista!
Media naranja…
PabloRemalas en oración le pide a Dios:
-Señor, ¡no encuentro mi media naranja!
Dios responde:
-Pablo ¡Entonces ponte unas medias de otro color!
Barbao deudor…
Pablo Relamas le comenta a un amigo:
-Ya no sé que hacer con Ramiro. Le debo dos millones de pesos y no hace sino perseguirme a toda hora para que le pague!
El amigo le aconseja:
-Pues, por qué no se quita el pelo, se pone gafas oscuras y se deja crecer la barba para que déje de perseguirlo!
A lo que contesta Pablo:
-No puedo!, sin pelo, con gafas oscuras y con barba le debo cinco millones!
Primero auxilios…
Pablo Remalas trabajaba como salvavidas en una playa. De pronto advierte que una chica muy hermosa pide ayuda en medio del mar pues se está ahogando. Como todo un “guardian de la bahía” se lanza al agua y como puede logra sacarla a la orilla.
La chica está inconciente así que Pablo tiene que empezar el proceso de reanimación. Empieza a subcionar por la boca el agua que la chica tiene en los pulmones.
Pone su boca sobre la de la chica, subciona y escupe, subciona y escupe, subciona y escupe. Algo raro está ocurriendo, Pablo lleva más de diez minutos subcionando y escupiendo así que un anciano que está viendo aquello le dice a Pablo:
-Muchacho, si no le sacas las nalgas del agua vas a terminar secando el mar!
El tic…
Producto de un accidente PabloRemalas se había quedado mudo y con el tic nervioso de mover la cabeza adelante y atrás (como diciendo SI) Lo llevan a un instituto para tratar con sus problemas. Lamentablemente siempre que le iban a dar de comer le preguntaban:
-Pablo ¿Ya comió?
Él intentaba decir que no pero con el tic nervioso la gente le entendía que sí.
Al tercer día con mucha hambre se fue a ensayar frente al espejo para que el tic cambiara de dirección y empezara a mover la cabeza de un lado a otro (como diciendo NO) después de mucho ensayar lo logró así que se fue a donde estaba el cocinero quien al verlo le preguntó:
-Pablo, ¿quiere que le sirva almuerzo?
En la búsqueda…
La muchacha dijo:
-¡Yo solo busco alguien que me quiera!
Pablo le respondió:
-¡Pero yo te amo!
-No. Pero usted no Pablo… ¡otro!
Últimos chistes de mala suerte
Speed heladero.
Pablo Remalas trabajaba como heladero. Tenía un pequeño carrito que transitaba pedaleando por los principales parques de la ciudad. En cierta ocasión sin darse cuenta se fue alejando de su casa y se le hizo tarde. Como el trayecto era bastante largo tuvo la genial idea de buscar en la autopista alguien que remolcando el carrito de los helados lo llevara hasta su casa. El único conductor que se le quizo detener le pregunta:
-señor pero usted como espera que llevemos el carro hasta su casa si dentro del automóvil no cabe!
pablo le dice:
-No, yo solo quiero que usted amarre el carrito de los helados a la defensa de su automóvil. Yo me voy pedalenado el carrito mientras usted tira de el.
-Y si llego a exagerar la velocidad qué?
-es muy sencillo, yo le toco una vez con la bocina para que sepa que debe menguar y le toco dos veces con la bocina y eso significa que debe frenar.
Acuerdan hacerlo así. Amarran el carrito de los helados y Pablo se va pedalenado mientras el hombre avanza su automóvil a una velocidad mesurada. Pasaron algunos minutos y al hombre se le olvidó que Pablo iba atrás con el carrito de los helados. En un semaforo se encuentra con un amigo que desde su carro le propone echar una competencia de autos hasta la casa. El hombre acepta y recién cambia la luz a verde acelara su carro a toda velocidad por la autopista.
Pablo desde atrás empieza a hacer sonar la bocina desesperadamente para que el hombre se detenga pero este está concentrado en la carrera de autos.
Un kilómetro más adelante pasan por una estación de policía y dos agentes ven pasar aquella caravana así que uno le comenta al otro:
-¿Viste?, esos dos automóviles llevaban exceso de velocidad!
A lo que contesta el otro policía:
-Si los ví, pero lo que más aterrado me deja es ver al tipo que venía montado en el carrito de helados que les pitaba para que lo dejaran adelantar!
La vida…
Pablo Remalas para declarársele a la chica le dice:
-Creo que los lugares en los que he estado y los caminos que he seguido durante mi vida me han estado llevando hacia ti.
La muchacha contesta:
-¿Ah si Pablo? ¡Pues da la vuelta!
Sin muelas.
Le tenía mucho pánico a prestar el servicio militar así que se andaba escondiendo cada vez que el ejercito salía a hacer convocatorias y o llevarse jóvenes que encontraba en la calle.
Un día no pudo evitarlo más, se tenía que presentar en la guarnición militar para que le hicieran el exámen médico para ver si resultaba apto para ser enfilado en el ejercito. Alguien le dijo:
-Pablo mándese sacar todos los dientes que a los “desmueletados” no se los llevan.
A Pablo le pareció una buena idea asi que fue donde el odontólogo y pagó para que le sacaran todas las muelas y dientes. Quedó sin un solo “mostacho” y se fue a presentar el exámen médico de admisión al ejército.
Luego de auscultarlo el facultativo le dice a Pablo:
-Pablo después de ver los resultados de los exámenes lo tenemos que declarar “No apto” para enfilarse en el ejército nacional.
-por qué? Porque no tengo dientes ¿verdad?
-no porque usted tiene pie plano.
Recomendación:
No hagas más grande el suplicio de PabloRemalas, se pondrá más triste si no compartes con alguien estos chistes que le han costado accidentes y mucho dolor para poder contarlos.
Así que no lo dudes más… compártelos! Y GRACIAS!
Ah! Puedes contar los chistes de PabloRemalas. No tienen derechos reservados. ¿Cuando has visto que Pablo tenga derechos sobre algo?