Chistes de trabajo
A veces nuestro mayor trabajo no es laborar, es reír. Así que aquí tienes un pequeño aporte para que pases un momento bien divertido con estos chistes de trabajo. ¡Ah! luego de reír, ¡ponte a trabajar!
calificación…
-Para que le dé el trabajo usted debe calificar de 1 a 10 su capacidad de comprensión.
-La A.
Muchas veces…
El jefe algo enojado le dice al empleado:
-¡Bermúdez! ¡Ya lo he visto llegar seis veces tarde este mes!
–¿Y entonces por qué pone todavía esa cara de sorpresa jefe?
APP…
-¿Cómo se llama esa APP que te envejece?
-¡Trabajo!
El manipulador…
-¿A qué se dedica usted caballero?
-Soy manipulador de alimentos.
-Excelente. ¿Y qué tal lo hace?
-Muy bien. ¡Con decirle que tengo a los plátanos y a las yucas en contra de los rábanos y las acelgas!
Para adultos…
-Y usted, ¿A qué se dedica?
-Entretenimiento para adultos.
-¿Hace porno?
-No. Cartones para Bingo.
El encuestador…
Un amigo le pregunta a otro:
-Hola Jorge, ¿Y ahora a qué te dedicas?
-Pues voy haciendo preguntas por las casas.
-¿Encuestas?
-Y en bajadas también.
Discusión matrimonial…
-Yo discuto con mi esposa en promedio dos veces al mes.
-Yo discuto con mi señora cada ocho días porque como a mi me pagan semanal!
Excel musical…
Buscando trabajo Miss República está en plena entrevista laboral:
-¿Sabe excel?
-Claro gordi, inclusive me sé la canción.
-¿La canción?
-Si. ¿Y como excel? en qué lugar…
Las disculpas…
-Me despidieron porque estoy embarazada.
-Y también porque usas las disculpas más tontas… Carlos.
Chistes de hojas de vida
Pro activo…
Entrevistando al aspirante a la vacante laboral:
-Usted pone en su hoja de vida que es una persona con iniciativa.
-Bueno eso me dijo mi esposa que lo pusiera.
Memoria…
-Dice en su hoja de vida que usted tiene una memoria increíble.
-Si señor.
-Dígame, ¿Qué ocurrió en Bogotá el 25 de agosto de 1972?
-¿A quién?
Desastrosa…
-Su hoja de vida es un desastre
-Detrás de la servilleta anoté más cosas.
Impecable…
-¡Tiene usted una hoja de vida intachable!
-Si señor, es que la plastifiqué.
Llevando la hoja de vida…
-¿Algo más para añadir a su hoja de vida? Quiero decidir si le doy o no el trabajo.
-Maté al último que me dijo: “Bueno, ya lo llamaremos”
-Ok. !Contratado!
Quien las entiende!
-Que yo hago lo uno, qué yo hago lo otro… ¿Es que usted no sabe hablar de otra cosa que no sea de lo que hace?
-Sí señora, pero es que usted fue la que me llamó a esta entrevista de trabajo!
Frases chistosas de trabajo.
Diccionario Ordinario Ordóñez del trabajo.
- Aclaración: Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, ¡pero no las mismas!
- Agonía: Lo único peor que ver a alguien haciendo algo mal, es verlo haciéndolo lentamente.
- Armonía Laboral: Trabajaba en una tintorería pero ya abandoné ése trabajo. Ahora soy “extintor”
- Autonomía: Soy mi propio jefe… ¡Pero me debo tres quincenas!
- Clasificado: Empresa líder en el sector, busca empleado experto para pagarle miserableza.
- Cuenta de cobro: Una cuenta de cobro no se celebra cuando se pasa, ¡Se celebra cuando la pagan!
- Deducción: El hombre no nació para trabajar, la prueba de ello es que se cansa.
- Desconfianza: Hay que desconfiar de los cocineros delgados y los mecánicos limpios!
- Dignidad: Está bien que el trabajo dignifique al hombre, pero yo, ¡muchas ganas de tener dignidad no tengo un lunes festivo en la mañana!
- Equipo: El trabajo en equipo es esencial, te permite echarle la culpa al otro.
- Estadística: Ultimos estudios de la organización mundial del trabajo se ha encontrado que el trabajo que abre mas puertas en el mundo laboral es el de cerrajero.
- Estadística: En Colombia hay 3 clases de personas. Las que se matan trabajando, las que se matan por trabajar y las que al verla trabajar deberían matarse!
- Faltante: Te jodes trabajando todo el día para que a tus hijos no les falte nada. ¡Y al final les faltas TÚ!
- Futuro: En el futuro las fábricas del futuro tendrán dos empleados, el perro y el hombre, ¡El hombre dará de comer al perro y el perro se encargará de que el hombre no apriete ningún botón!
- Graduación: Ya logré graduarme de Ingeniero de puentes… ¡Y festivos!
- Imposible: Como los empleados no sabían que era imposible.. ¡Lo hicieron!
- Labor: No quiero trabajar como conductor de autobús porque no me gustan las cosas pasajeras.
- Madrugar: Hay algunos que se levantan más temprano solo para tener más tiempo para llegar más tarde
- Participación: Cuando no puedo ayudar en el trabajo, estorbo, ¡pero lo importante es participar!
- Película: Hoy en «Paradojas burocráticas»: ¡No puedo firmar contrato porque a la persona de los contratos se le venció su contrato!
- Petición: O me aumentan el sueldo o me achican el mes.
- Salud: Si el trabajo es salud… ¡Viva la tuberculosis!
- Saber: El que sabe, sabe… ¡y el que no sabe es el jefe!
- Prostitución: Algunos creen que el trabajo es la prostitución más antigua del mundo.
- Reglas: Las dos reglas para tener éxito son. 1 No cuentes todo lo que sabes. 2…
- Resultado: Tu trabajo tiene un prodigioso parecido al final de un proceso digestivo completo.
- Saludo: Hola, quincena. Chao, quincena. Un placer verte por contadas horas.
- Velocidad: ¡No me apuren! ¡Me equivoco tan rápido como puedo!
- Vida: La vida son días… pero laborables.
Servicio social…
Un muchacho publicó este aviso en el periódico en medio del desespero de su situación:
Hace 5 años que estoy desempleado y subsistiendo gracias a mi mamá que por suerte tiene dos trabajos, pero en realidad es que hoy no nos alcanza el dinero, así que si saben de algo me avisan. Tiene que ser por la noche que es el único turno libre que le queda a mi mami. ¡Gracias amigos!
Jardineros…
-¿Es usted el jardinero?
-Si.
-¿Cuándo cortarán ustedes el césped?
-¡Cuando “podamos!»
Arquitectura…
–¿Dice usted que es especialista en construcciones modernas e infraestructuras específicas con alto grado de inteligencia?
-Si señor.
-¡Muy bien! ¿cuál es el puente que más le gusta?
-¡El de semana santa!
Fotocopiaduría.
Un hombre está con un arrume de papeles en sus brazos frente a una trituradora de papeles. Al verle en ese estado un amigo pasa, le quita los papeles y los mete en la trituradora. Las hojas quedan convertidas en viruta de papel. El amigo entonces le dice al desorientado:
-¿Se da cuenta?, ¡Es fácil!
-Si, es fácil. Pero, ¿por dónde salieron las fotocopias?
La edad…
-¿Casada?
-Si, ¡Dos veces!
-¿Edad?
-25 años.
-¿Dos veces también?
Especializacion…
-En alguna época fui técnico superior de distribución y alineamiento uniforme de vehículos.
-¿En dónde?
-En la calle. ¡Los ayudaba a parquear con un trapo rojo! “déle mono, déle”
Clasificado…
Se busca empleado con la inteligencia de alguien de 50 años, la experiencia de uno de 40, la energía de uno de 30 y el sueldo de uno de 20.
Por su bien…
El jefe le dice en tono de consolación al empleado:
-Sí, González, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse…, pero créame, ¡algún día me lo agradecerá!
Ayuno de mariscos…
-No volví a comer mariscos.
-¿Por el colesterol?
-No.
-¿Por el ácido úrico?
-No. ¡Por el salario mínimo!
Mejor estudiar…
-¿De qué te gustaría trabajar?
-De lo que haiga.
-Y seguir estudiando ¿No quieres?
Deducción…
-Oiga López, este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
-Que hoy es jueves, jefe..
El porsche…
Con su finísimo automóvil Porsche llega el orondo jefe a la empresa. El celador de la puerta que gana el misero sueldo mínimo le dice:
-¡Uy jefe! ¡Qué carrazo se ha comprado!
-Gracias Bermúdez. ¡Y si usted trabaja duro este año el próximo que me compre va a ser mejor!
Nuevos trabajos para los alcoholicos:
¡Lorocutor, Genebrial, reportebrio, aboganster, ingenebrio, licembriago y tomandante!
Nuevo departamento…
-¡Su currículo es impecable!
-¡Gracias!
-El lunes empieza en el Departamento de “Ya le llamaremos”.
Los calvos tienen derecho al trabajo.
Latín…
-¿Usted está aquí porque quiere el trabajo de profesor de latín?
-Por supuestum.
Los microbio…
El pobre Pablo Remalas recibe su primer y muy precario sueldo luego de varios meses sin trabajo. El jefe le da unos billetes viejos y arrugados así que al ofrecerle disculpas también le dice:
-Y luego de usar esos billetes recuerde lavarse las manos Pablo, pues deben estar llenos de microbios.
A lo que Pablo responde:
-No creo jefe. ¡Ni si quiera los microbios vivirían de mi sueldo!
Entusiasta…
-De 1 a 10, ¿Qué tan entusiasta es usted?
-¡Qué pregunta tan inteligente, sensata, bien redactada. Vas a llegar muy lejos querido periodista!
Chistes de entrevistas de trabajo
Cariño…
-¿Su mayor defecto?
-Me encariño fácilmente con las personas.
-¡No puedo darle el trabajo!
-Adiós, ¡Nunca olvidaré tu rostro!
Comprensión…
-¿En una escala de 1 a 10 cómo evaluaría su capacidad de comprensión?
-¡Pizza de champiñones!
La excusa…
En la entrevista laboral:
-¿Qué defecto tiene señor?
-¡Soy malo dando excusas!
-Ok. Empieza mañana.
-No puedo, ¡me van a hacer transplante de placenta!
Seriedad ante todo…
El entrevistador le pregunta al aspirante en el trabajo:
-Aquí necesitamos una persona seria ¿Se considera usted una persona seria y responsable?
-Chi.
La virtud…
En la entrevista laboral…
-¿Cuál es su mejor virtud?
-Mi inteligencia social y capacidad de entendimiento.
-Póngame un ejemplo.
-¿Un ejemplo de qué?
El experto…
-¿Estudios?
-Doctorado en ortografía, PHD en gramática y especialista en corrección de estilo al mas alto nivel.
-¿Y en qué quiere trabajar?
-¡En lo que haiga!
Italiano…
-¿Nivel de idioma italiano?
-Altini.
-No sabe nada, ¿verdad?
-Exactini.
-¡No le puedo dar el trabajo!
-¡Adiosini!
Inteligencia…
-¿Se considera usted inteligente?
-A ver… si me analizo, no. Ahora, si me comparo…
EL CHEF…
-¿Usted viene para la entrevista del puesto de chef?
-A eso vengo.
-Muy bien ¿Qué sabe de catering?
-Estudió conmigo en bachillerato, y el otro día la vi embarazada.
Distracción…
En la entrevista laboral:
-Veo que ha puesto en su hoja de vida que es distraído
-¿Quién?
Currículum…
El hombre da sus mejores referencias para que le den el trabajo como reportero en aquel periódico digital:
-Trabajé para El País, fui reportero de guerra en Irak, estuve en The Guardian, fui editor en la BBC, hablo tres idio…
-¿Sabe hacer memes?
Ganarse la vida…
El posible suegro le pregunta a Pablo Remalas:
-¿Tú cómo te ganas la vida jovencito?
-¡Uy! ¿ganar dice? Yo, ¡como mucho la empato!
Entrevista laboral…
-En una escala del 1al 10, ¿cómo valoraría su capacidad de comprensión?
-¡Muy buena!
El bromista…
-¿A qué te dedicas?
-Soy bromista.
-¿Te dedicas al humor?
-No, obtengo bromo elemental a partir de bromuro potásico.
-Ah, ¡perdón!
-¡Es broma!
Luto…
-Mi Orquídea ha muerto.
-¿Cómo lo sabe?
-¡Soy “Florense!»
Job…
-Conseguí trabajo como profesor de inglés
-¿Trabajo estable?
-No. Trabajo es “Job” “Table” ¡es mesa!
Fundador…
Al pasar por el hotel Ritz un amigo le comenta al otro:
-¡Yo soy fundador de ése hotel!
-¡Increíble! ése el el hotel Ritz, uno de los más famosos del mundo ¡cómo es eso de que eres el fundador!
-Si. ¡Me la paso todo el día poniendo las fundas en las almohadas!
Mi papi…
-Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria
-¿Y La universidad?
-No, ¡ahí contrataron a otro albañil!
Errores…
El empleado entra bastante enojado a la oficina del jefe y le dice:
-Jefe, ¿Se puede saber por qué me pagaron menos este mes?
-El mes pasado le pagamos más y no dijo nada.
-Bueno, un error se acepta, ¡Pero ya con este son dos!
Los apodos…
-¿Esta es la empresa dónde le ponen apodos a todos?
-No.
-¿Está seguro?
-Si.
-¡Gracias!
-De nada “preguntillas”
Más chistes de trabajo
El experimentado…
-¿Profesión?
-¡Ingeniero técnico superior en alisamiento vaporizado y pliegue uniforme de diferentes dimensiones de textiles!
-Plancha y dobla ropa en un lavaseco, ¿no?
-¡si!
Perseverante…
-¿Cuál es su mayor virtud?
-Soy muy perseveran… persev… pers… perserev… per… perse…
-Ya, le he entendido…
-Perve…Perese… pers… per..
-¡Deténgase por favor!
-Persev…per…
El por qué…
-¿Porqué tiene interés en trabajar como bibliotecario?
-¡Porque me gusta decirle a la gente que se calle!
Un celador viajo de paseo a Nueva Zelanda, y cuando regresó, ya tenían a uno «nuevo celando».
Enojados…
El jefe le dice muy enojado al empleado:
-¡En esta empresa estamos muy insatisfechos con su rendimiento en el trabajo!
-¿Y para decirme eso me despertó jefe?
Loco, loco…
Preocupada, la esposa le dice a su laborioso esposo:
-¡El pasar todo el tiempo en la carpintería te está volviendo loco José!
-¡No diga estanterías!
Letreros…
Intentando motivar a sus empleados el jefe pone en la cartelera de la empresa:
“Si no lo intentas, no lo conseguirás”
un empleado en un descuido escribió:
“jefe, intente pagarnos más”
Memes de trabajo
No se fuma…
El enojado jefe le grita a un empleado:
-¡Bermúdez! ¿No sabe que está prohibido fumar durante el trabajo?
A lo que contesta el trabajador:
-¡No se preocupe jefe que no estoy trabajando!
La frase laboral…
-Fernández, ¿Ha oído usted la frase «Dar sin esperar nada a cambio?”
-Patroncito, en serio, ¡Necesito que me pague la quincena!
Otro…
-Amorcito, Ya que estamos empezando el 2024, ¿Echamos otro?
-¡Si!
-González, ¡Está despedido!
Madurito…
—¿Se considera usted una persona seria, madura y responsable?
-Chi.
Nuevo bibliotecario…
-¿Porqué tiene interés en trabajar como bibliotecario aún recibiendo de compensación solo el mínimo?
-¡Porque me gusta decirle a la gente que se calle!
Recorte laboral…
Decía el jefe a un colega de otra empresa:
-Gracias a esta máquina este año en solo 20 días he prescindido del trabajo de 20 obreros asalariados con el mínimo.
-¿Hace sola hace el trabajo de los veinte?
-No. ¡Simplemente los trituro!
Empleado Salomónico…
El posible jefe le dice al empleado que quiere contratar…
–Solo le puedo pagar el sueldo mínimo, pero sepa que habría gente dispuesta a pagar por trabajar aquí.
–Bueno pues entonces, ¡Contrate a esa gente y me paga más a mí!
Personalidad…
En la entrevista laboral:
-¿Nivel de personalidad?
-¡Muy alto!
-Señora, ¡Deje que conteste su hijo, por favor!
Ensayando novelas…
-No me gusta mucho tu novela.
-Es un ensayo.
-Pues ensaya más, ¡porque es muy mala!
Mala educación…
-No me gusta señalar a nadie pero el año pasado el rendimiento de uno de nosotros no fue bueno.
-Jefe, ¡Me está señalando!
-Si, ¡Pero no me gusta!
La máquina…
El jefe le dice a la secretaria que quiere conquistar:
-¡Yo hasta me sometería a cualquier máquina con tal de agradarte!
-¡Ah bueno jefe! ¡Ahí tiene el cajero electrónico!
Tulia…
El jefe le pide a un empleado:
-Gonzalez, por favor, vaya busque a Tulia.
El empleado le pregunta a una chica en el pasillo:
-¿Usted es Tulia?
Ella que no habla muy bien responde:
-¡No yo tlabajo!
Inhumano…
Decía el jefe a uno de sus empleados:
-Usted, empleado W78-z27 ¿Por qué dice que en esta empresa nos estamos deshumanizando?
Experiencia…
-Hola, vengo para la entrevista laboral.
-¿Tiene experiencia?
-Sí, con esta, ya van como 40 entrevistas.
Las mujeres mandan…
El empleado que escasamente se ganaba el salario mínimo le dice a su jefe:
-Jefe, le manda a decir mi esposa que me aumente el sueldo.
El jefe en el mismo tono le responde:
-Bueno, ¡Voy a preguntarle a la mía a ver si se lo concede!
Besémonos…
La preocupada secretaria le comenta a su amiga en la oficina:
-¡Amiga! ¡Estoy muy preocupada porque le escribí al jefe “Besémonos en los archivos» y era «Basándonos en los archivos» ¡y el viejo verde ya se metió al baño de hombre a lavarse los dientes y a perfumarse!
Chistes buenos de trabajo
Responsabilidad…
El posible jefe le pregunta al posible empleado:
-¿Cómo se define como trabajador?
-Soy responsable, ¡muy responsable!
-Bien, deje su hoja de vida.
-¡Ay! ¡no la traje!
El misterio…
Llego tarde el primer día laboral del año. Obviamente su jefe le recrimina:
-¡Martinez! ¿Es que usted no sabe a qué horas debe entrar a trabajar?
El descarado empleado responde:
-Jefe, ¡Para mí ese ha sido un gran misterio porque siempre que llego ya todos están trabajando!
El dormilón…
El empleado ha llegado tarde el primer deia laboral del año así que el jefe le recrimina:
–¡González! ¡Mire la hora en que usted llega el primer día laboral del año!
-¡Qué pena jefe! ¡Lo que pasa es que me quedé dormido!
–¿Cómo? ¿¡Y es que en la casa también duerme!?
Millones…
-Bermúdez, ¡A partir de mañana usted va a cobrar millones!
-¡Gracias jefe! ¿Me va a subir el sueldo?
-No. ¡Deja el departamento de contabilidad y se va al departamento de cobranzas!
El contenido…
Dos amigos conversan sobre sus trabajos:
–¿A qué te dedicas?
–Genero contenidos.
–¿Eres guionista? ¿Escritor?
–No. ¡Hago el relleno de las empanadas!
Noticia buena y mala…
-Bermúdez, le tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quiere primero?
-La buena jefe y luego la mala.
-La buena: después de 20 años le dejaré de pagar el salario mínimo y a partir de mañana le voy a aumentar el sueldo.
-¡Qué buena noticia jefe! ¿Y cuál es la mala?
-¡Está despedido a partir de hoy!
Chistes clásicos de trabajo
Nada…
A pedir trabajo llega un hombre a una empresa. Quien lo entrevista le pregunta:
-Dígame, ¿usted qué sabe hacer?
-Nada!
-¡Lo sentimos! ¡Ya tenemos gerente!
Problemas de espalda…
Le pregunta el jefe a un empleado:
-¿Por qué siempre llega tarde?
-¡Lo siento señor! es que tengo un problema de espalda…
-¿Tiene mucho dolor?
-No, ¡Es que me cuesta mucho despegarla de la cama!
La fórmula…
Se ganaba solo el mínimo así que le propone a su jefe una nueva fórmula:
-Jefe, ¡Si no me aumenta el sueldo por lo menos págueme más de seguido!
Cazador….
El jefe regaña a uno de sus empleados:
-¡Bermúdez! ¿Se la pasó toda la tarde cazando moscas?
–No señor, ¡También cacé una avispa!
Finuras…
-¡Soy gay!
-¡Yo soy arquitecto!
-¡Pero si usted es albañil!
-¡Usted fue el que empezó con las finuras!
Por aquí tienes el Instagram de José Ordóñez
Sindicalista.
El trabajador sindicalizado recibe un telegrama que dice:
“queda usted despedido. Atte: C.G.T”
El trabajador les manda otro telegrama de respuesta:
“A MI QUE ME IMPORTA: G.G.G!”
Meritocracia.
El empleado público presenta un examen para demostrar que no está ocupando el puesto por una simple “palanca”. El encargado de hacerle el examen le dice:
-Señor, hágame el favor y cuenta hasta diez.
-¡Con mucho gusto!. Le voy a demostrar a usted que yo no estoy aquí por “palanca”!. Mire: uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, sota, caballo y rey!
Subir el sueldo…
-Jefe, ¿Por qué no me sube el sueldo?
–¡No sea descarado! ¡Baje por él!
El bronceado…
Llegó de vacaciones la exuberante morena que el morboso jefe tiene como secretaria. Él, con el tono de siempre le pregunta:
-¿Cómo le fue en sus vacaciones Lupita?
La chica con medio aire de coquetería le dice:
-¡Bien jefe! ¡Si quiere le muestro donde me broncee!
El viejo siente como su pulso se acelera y la invita a entrar secretamente a su oficina. Al entrar la chica saca del bolso una postal de una playa en Miami.
-Mire jefe, ¡Aquí fue donde me broncee!\
Vacante ocupada…
Pregunta el aspirante al trabajo:
-Disculpen, ¿Es aquí donde necesitan un nuevo gerente comercial porque el que había antes alguien lo empujó desde el décimo piso?
–Si señor, es aquí, ¡Pero le dimos el puesto al que lo empujó!
Dos trabajos…
-¿En qué trabajas?
-Aprieto tuercas
-¿Aprietas tuercas? ¿Eres mecánico?
-No, soy psiquiatra. ¿Y tú?
-Pues, ¿yo? muevo vacas.
-¿Mueves vacas? ¡Ah! ¿Eres ganadera?
-No. ¡Instructora de Zumba!