Chistes de comida.
El puré…
La recién casada pone un plato de comida a su esposo, este lo prueba y saboreándose le dice:
-¡Humm! ¡Qué rico puré de papa!
Ella contesta:
-¡Es arroz!
Lo que hace el hambre…
Muy hambriento el hombre le recrimina a la mujer luego de haber comido lo que esta tenía sobre la estufa:
-Mija, ¡Ese mondongo que cocinaste hoy no sabía a nada!
-¡Te comiste los chupos (mamilas) del bebé que los puse a hervir!
Frases chistosas de comida.
Buñuelos: ¡Qué inteligentes son los buñuelos! ¡se voltean ellos solitos para no quemarse!- Café: El aroma del café es muchas veces superior al sabor del café. A veces es más rico olerlo y no probarlo… ¡Algo así como el amor!
- Colores: ¿Como es que una vaca café, come pasto verde, para dar leche blanca, que se pone amarilla cuando se convierte en mantequilla?
- Conflicto: Una vez, había una pelea de carnes. Una terminó sudada y la otra «esmechada»
- Dato: ¿Sabías que un aguacate tiene el doble de vitaminas que medio aguacate?
- Depende: Mi alimentación está determinada por la cantidad de platos y ollas que tengo que lavar después.
- Despedida: Te acercas al lecho de muerte de tu madre y le pides que te explique una vez más si son dos tazas de aguar por una de arroz, o al contrario.
- Dieta: Anoche perdí 300 calorías en 2 segundos… ¡se me cayó la hamburguesa al piso!
- Ensalada: ¿Quieres que la ensalada te quede bien rica? ¡Métela dentro de una hamburguesa!
- Pobreza: Tan pobre la familia que se sentaban a la mesa solo a comerse las uñas
- Restaurante: ¡De esos restaurantes malos en donde la ensalada pasa a ser el plato fuerte!
- Vía láctea: ¿Los intolerantes a la lactosa no nacieron en la vía láctea?
El mejor queso…
Un lugareño le dice a un turista que pasea por sus tierras:
-En este pueblo tenemos el mejor queso del mundo; tome, pruébelo.
-Mmm… ¡la verdad no me parece tan bueno!
-Otra cosa que tenemos en el pueblo, es que tenemos un grupo de sicarios que defienden todo los productos autóctonos.
-¡Está riquísimo!
Bandeja paisa…
Tuve una novia a la que no le gustaba ni poquito el aguacate, a otra no le gustaban los frijoles, y luego estuve saliendo con otra que le hacía el feo a las tajadas de plátano. Y ahí, de a poquito, voy haciendo la bandeja paisa del desamor.
Pregunta…
–¿En qué se parece, para una mujer, la comida china al matrimonio?
Respuesta: En que empieza con un rollo de primavera y termina con un «cerdo agridulce»
Historia de amor…
Una vez un tomate se enamoró perdidamente de una cebolla. Su amor fue creciendo de tal manera que al poco tiempo se casaron, y como en todas las parejas, al poco tiempo tuvieron un hijo. Pero les nació «guiso»
(*Guiso: Salsa con cebolla y tomate picado. También: nombre despectivo a las personas ordinarias y sin gusto.)
Añoranzas…
-Cariño, ¡Te hecho de menos!
-No. ¡lléname el plato!
Comilón…
-¡Tú solo te la pasas pensando en comer!
-¿Qué estás diciendo? ….dímelo “¡croquetamente!”
manipulador…
-¿A qué se dedica usted señor?
-Soy manipulador de alimentos.
-Muy bien. ¿Y qué tal le va en ese oficio?
-Excelente. ¡Con decirle que tengo a los tomates y a las papas en contra de los rábanos y las lechugas!
Manjar…
Un amigo le dice a otro:
-¡Ayer comí sushi de arroz, sangre de marrano y arveja en medio de verduras en manojos!
-¿Morcilla en la plaza verdad?
-¡Si!
Trucha…
-Quiero cocinarte esta trucha con mucha dedicación, con mucho cuidado, con mucho decoro, con mucho….
–¿Esmero?
-¡Es trucha!
Viva..
Al servirle el almuerzo el hijo exclama mirando el plato:
-Mami, ése pollo mueve los ojos!
-¡Ay Dios mío! ¡La gallina todavía está viva!
Arroz con leche…
-Amor, ¡Hagamos arroz con leche!
-Vale, hagámoslo pero que el arroz sea integral, la leche deslactosada, endulzado con Stevia, cocinado en olla de barro, canela orgánica y leche de soya!
-¡Ya no hagamos nada!
Chistes cortos de comida
Pan de Aratoca…
Los dos gaYoTapaos querían dejar de robar. Se metieron entonces de vendedores ambulantes, ahorraron un pequeño caudal de dinero con el que uno, (el malgeniado), compró pan de Aratoca y el otro compró Nuez de Aratoca. El malgeniado le advierte a su amigo:
-El pan de Aratoca se vende muy bien si es original, así que necesito que la gente sepa que es del bueno. No vayas a decir nada en contra o te pego.
-No. Yo no haría contigo algo así -contesta temeroso el otro GayoTapao.
Salen a vender. El malgeniado empieza a gritar por la calle:
-¡Pan de Aratoca!
El otro grita también:
-¡Nuez de Aratoca!
Y el malgeniado lo agarró a golpes.
Criar…
-En una palabra dime algo que te encante en la vida.
-¡Crianza!
-¡Oh! ¿te gusta tener mucho hijos?
-No. ¡Me encanta el vino!
Sabor a perro…
El cliente del restaurante le hace el reclamo al mesero:
-¡Mesero! ¡Esta carne sabe a perro!
El mesero exclama aterrado…
-¡Firulais! ¡Te dije que no te acercaras a la cocina!
La flor y la caca…
Venía llorando por la calle la flor. De pronto se encuentra con una caca en la calle. la caca, muy amorosa le pregunta:
-¿Qué te pasa florecita? ¿Por qué lloras?
A lo que la florecita responde:
-Es que hace 10 minutos yo era una hermosa flor, sopló el viento y mira como me dejó, ¡sin un solo pétalo!
-Eso no es nada- responde la caca- imagínate, ¡yo hace una hora era un arroz con pollo!
La conversación…
El brócoli dijo:
-¡Yo parezco un arbolito!
Dijo la nuez:
-¡Yo parezco un cerebro!
Se quejó la salchicha:
-¡Ay!, ¡a mí no me gusta este juego!
El instagram donde José muestra lo que se come está por aquí