Bienvenidos a esta buena colección de chistes de GayoTapa’o el personaje preferido de muchos en Ordóñese de la risa.

El tocador.

El gallo tapa’o está en el teatro agarrándole con disimulo el trasero a las señoras. En medio del pasillo una señora muy hermosa le pregunta:
-Señor disculpe, ¿me podría decir dónde encuentro el tocador de damas?
-Sí señora, ¡con él está hablando!!

Chiste de el juego peligroso…

-GayoTapa’o, ¿qué fue lo que pasó ayer en tu casa?
-¡Cuando iba llegando a la casa un man agarró unas tijeras!
-¿Y usted que hizo?
-¡Yo agarré una piedra!
-¿Y qué pasó después?
-¡Salió mi mamá con papel y nos pusimos a jugar!

Reclamo…

La recién esposa le recrimina a GayoTapa’o en la luna de miel
-¿Por qué hace eso?
-¡Yo te advertí que era un completo animal en la cama!
-¡Sí pero yo creí que lo decías por tu capacidad sexual no porque marcabas el colchón orinándote en las cuatro puntas!

Meme deudasPráctico…

El hijo le pregunta a GayoTapa’o
-Papá, ¿Qué es pragmático?
-¿Te diste cuenta la vecina de enfrente que está tan buena?
-Sí.
-Pues me ha denunciado por mirarla con los “pragmáticos”

Chiste de la nocturna…

Estudiaba GayoTapao en el colegio pero en la jornada nocturna. Le pregunta la profesora de inglés:
-¿Nivel de inglés?
-¡Alto!
-Traduzca “Never”
-¡Nunca!
-Muy bien, Traduzca “Never Ever”
-¡Nunca Unca!

El agresivo…

-¿GayoTapao por qué eres tan agresivo?
-Es que mi padre fue psicólogo y mi madre osteópata. 
-¿Y eso que tiene que ver?
-Que yo saqué lo mejor de los dos. Soy psicópata!.

Meme GayoTapao lo malo de cocinar palomitas

Orinarse…

-GayoTapao, ¿por qué vienes preocupado?
-¡Es que me echaron del Club por orinarme en la piscina!
-¡Pero si todo en mundo lo hace!.
-¡Sí! ¡Pero es que yo lo hice desde el trampolín!

¡No sé qué hacer!

Decía GayoTapa’o:
“Si se lo robo a la fuerza se enoja, si la amarro también, ¡si la duermo con cloroformo peor! ¡Ya no sé cómo darle un beso a la Rocío!”

Chiste del limosnero.

GayoTapa’o pide limosna en la calle. Pasa un hombre y le dice:
-Señor, ¿me regala 20 mil pesos para un cigarrillo?
-¿Y todo eso vale un cigarrillo?
-¿Y qué quiere? ¿que me lo fume en ayunas?

Meme cortarse las uñas

Esther…

Bastante enojado el juez interroga a GayoTapao:
-¡Usted mató a Esther la panadera, a Esther la odontóloga y luego se fue a otro pueblo y mató a una muchacha llamada Esther que era ortopedista! ¿Se puede saber por qué?
-Lo confieso señor juez… últimamente estoy dedicado al “Esther-minio”

El nombre…

-¿Nombre?
-GayoTapao
-¿Tienes alguna virtud?
-No.
-¡Ah! ¡eres modesto!
-No, soy GayoTapao.
-Ok. Te llamaremos pronto.
-¡Que no! ¡Que me llamen GayoTapao!

Meme película pirata

Jesús te está mirando.

Un ladrón entra a una casa y mientras está robando, escucha una voz que dice:
– Jesús te está mirando.
El ladrón se asusta, mira a su alrededor y no ve a nadie. Continúa con lo suyo y de nuevo escucha:
– Jesús te está mirando.
El ladrón enciende la luz y ve a un loro en una jaula. Aliviado, le pregunta:
– ¿Eres tú el que habla?
El loro responde:
– Sí.
El ladrón sonríe y dice:
– ¿Y cómo te llamas?
El loro dice:
– Moisés.
El ladrón se ríe y pregunta:
– ¿Qué clase de personas llaman a su loro Moisés?
El loro contesta:
– Las mismas que llaman a su Rottweiler Jesús.

Buenos chistes de GayoTapao

…Perdonar…

-Yo no odio a las personas. Las perdono en dos pasos pastor.
-¿Ah si? cuéntame GayoTapao…
-Anoto mis sentimientos en una hoja que luego introduzco en una botella..
-¡Qué lindo!
-Luego rompo la botella..
-¡Qué bien!
-¡Contra la cabeza del que me ofendió!

Meme donación sangre GayoTapao

La solución económica…

Un hombre va al psicólogo y le dice:
– Doctor, tengo un problema. Cada vez que estoy en la cama, creo que hay alguien debajo.
El doctor le responde:
– Eso es un trastorno obsesivo. Ven a verme tres veces por semana durante dos años.
El hombre pregunta:
– ¿Y cuánto me va a costar eso, doctor?
El doctor dice:
– 100 mil pesos la sesión.
El hombre responde:
– Lo pensaré…
Seis meses después, se encuentran por casualidad y el doctor pregunta:
– ¿Por qué no volviste a verme?
El hombre responde:
– ¡Ah, es que por 20 mil pesos un carpintero me cortó las patas de la cama!

…Eructar…

-¡No seas cochino GayoTapao!
-Pero, ¿no sabes que en algunos países es buena educación eructar?
-Si, pero no frente a mi cara y diciendo: “¡ESTO ES PARA TI MAMITA!”

Meme billete en pantalon GayoTapao

Cómo sonarse

-¡Por tu culpa nos echaron del restaurante GayoTapao!
-¡Pero como son de delicados! ¡Lo echan a uno solo por sonarse!
-¡Si pero con el mantel!

El olor…

Iban a pasar por la aduana. Obviamente no les iban a dejar pasar el zorrillo que intentaban llevar para adoptarlo como mascota. Así que GayoTapao le dice a la Rocío:
-Rocío, ¡métase el zorrillo entre la falda para que la policía no nos pille!
Rocío le dice aterrada:
-¿Y el olor?
GayoTapao le responde:
-¡Tranquila que el animalito se acostumbra!

Meme cochino

EL ZORRILLO

Quizo tener de mascota un zorrillo dentro de su casa, así que alguien le preguntó:
-GayoTapao, ¿es verdad que tienes un zorrillo como mascota dentro de tu casa?
-Dentro de mi casa si, ¡más exactamente dentro de mi habitación!
-¡Dios mío! ¿Y el olor?
-¡No se preocupe que el animalito ya se acostumbró!

Escupitajos…

Viajan en un avión un ruso, un americano y un paisa. A mitad de vuelo aparece una molesta mosca que no para de rondar a los tres hombres. El ruso hace roncar su nariz y luego lanza un nauseabundo escupitajo que aplasta a la mosca contra la ventanilla del avión. Dice el ruso:
-Boris Dimunanckengo, ¡campeón olímpico!
Transcurre el vuelo sin novedad hasta que unos minutos más tardes una segunda mosca ronda a los tres hombres rompiendo la tranquilidad. El americano hace tronar su nariz y luego lanza un escupitajo aún más grande que el del ruso y que aplasta a la segunda mosca contra el techo de la aeronave. Dice el americano:
-Jhon Smith, ¡siete veces campeón mundial!
El vuelo vuelve a tomar tranquilidad hasta que una tercera mosca aparece merodeando la tranquilidad. Es ahora el paisa quien «suerbe» internamente sus fluidos de la nariz y lanza un escupitajo verdoso que al esputarlo cae en la frente del ruso. Dice el paisa.
-Vicente Jaramillo, ¡Amateur!

La fuerza…

La profesora le pregunta a los niños en el salón de clases:
-¿Como se llama la fuerza que expulsa los cuerpos hacia afuera?
Benito contesta:
-¡Purgante profesora!

Emanación…

-Oye, tu hermano desprende un olor raro.
-Emana.
-Pues, parece un hombre, ¡por eso le dije hermano!

Laboratorio…

El médico le dice al paciente:
-Tendré que hacerle un examen de eses fecales y orina.
El cliente se quita los calzoncillos y se los da al médico mientras dice:
-Tome doctor, ¡vengo por los resultados!

Meme cruel

El locutor…

Hacía mucho tiempo que GayoTapao no estrenaba medias (calcetines) aquel día compró un nuevo par, pero enfrentó un problema: no sabía que hacer con el par de medias viejas que, entre otras coas, nunca había lavado a pesar de haberlas usado muchos meses. Busca donde dejarlas y el único lugar que encuentra es el radio de pilas grandes que tiene su compañero que «machetes» que no está en ese momento.
GayoTapao decide guardar las pilas en aquel compartimento, pero olvida decirle a su compañero que llega una hora después y, como de costumbre, lo primero que hace al acostarse en la banca del parque es prender la radio para oír las noticias. Como siempre lo hace se acerca la radio al oído para que el ruido de la calle no le interfiera al oír. Allí siente el tremendo y nauseabundo olor que proviene de las medias que GayoTapao ha dejado en el compartimento de pilas, así que exclama algo asqueado:
-¡Uy! ¡Tocará llamar a la emisora para recomendarle al locutor que por favor se lave la boca antes de dar las noticias!

La carrera…

-GayoTapao ¿Estás estrenando Celular?
-Si, me lo gané en una carrera.
-¿Una maratón?
-No. ¡Ni el policía ni el dueño pudieron alcanzarme!

E-quitación…

-Gayo Tapao ¿por qué te gusta robar tantas cosas?
-Es que tome clases de-Quitación… ¡quitación de carteras, quitación de relojes!

Hablar…

  • Golpean a la puerta de GayoTapao. Dicen de afuera:
  • -¡Abran la puerta!
  • -¡Mi madre! ¿Quién es?
  • -¡La policía!
  • -¿Qué quiere?
  • -¡Sólo queremos hablar!
  • -¿Cuántos vienen?
  • -¡Somos dos!
  • -Pues, ¡hablen entre ustedes!

meme ladrón

Buscando una «buena» cámara

Pregunta GayoTapao en un almacén de electrodomésticos:
-¿Cuál de estas cámaras me recomiendas?
-Todas son buenas. ¿Por? ¿La vas a comprar?
-No. ¡Me la voy a robar!

Capital y trabajo…

Estudiaba en la nocturna. No encontraba una tarea así que le pidió ayuda a su amigo:
-GayoTapao, Es que no encuentro como entender lo del capital y el trabajo. He buscado en libros y enciclopedias pero nada. Tú me puedes explicar qué es el capital y qué es el trabajo?
-Claro, que se lo explico; déme un billete de 100 dólares…
-Claro, toma.
-Mire, este billete es el capital.
-Bien ¿Y el trabajo?
-¡El trabajo es para que ahora yo se los devuelva!

Bautizo lácteo.

  • GayoTapao vendía leche en cantina, pero tenía la costumbre de rendirla con agua del río hasta que un día lo pilló un policía en pleno acto:
  • -¡Ey amigo! ¿usted que está haciendo allá en el río?
  • El hombre contesta:
  • -!Eh!… es que… ¡ah si! ¡estoy bautizando la leche!
  • -¡Ah!, ¡bautizando la leche! ¿Y cómo piensa ponerla!?
  • -Pues pienso ponerla “¡Clarita!”