Chistes de madres
Todos hemos tenido una madre… y hemos sobrevivido. ¡Ey! ¡Sobreviviente! disfruta esta buena tanda de chistes de madres, chistes de mamás de progenitoras… de ellas, ¡hermosas y sufridas mujeres!
No te quejes…
El paso del tiempo…
En los años 80’s:
-Papá, ¿me dejas ir a la Coca-cola bailable que hay en el salón comunal del barrio?
En los 90’s:
-¡Salgo! Voy a estar en la discoteca. Llego a las dos.
Tiempos de ahora:
-Voy al Mega pool DJ’s party sex & bitches hot drugs swag & life in color fest vol 2.0. No me esperen. ¡En tres días creo que vuelvo!
¿Ya sigues a José Ordóñez en Instagram?
¡Insensible!
La señora se quejaba:
-Qué insensibilidad la de mi hija! ¡Hace menos de un mes que su papá murió y anoche andaba en plena discoteca!
La amiga aterrada le dice:
-¿No me digas? ¿Te contaron?
-No. ¡Me la encontré allá dentro!
¿Valió la pena?
El hijo, un tanto extrañado le pregunta al papá:
-Papá ¿porque le haces tanto caso a mi mamá?
-Porque ella me dejó escoger tu nombre
-¿Y? ¿Valió la pena?
-Claro que valió la pena ¡Urpanio!
Rumbera.
Una amiga le comenta a la otra:
-Estoy preocupada por mi hija, ¡Se la pasa de discoteca en discoteca!
-¡Uy!, ¿Te salió rumbera?
-No. ¡Buscándome!
Guerra…
-Hijo, te compré el nuevo Call of Duty en 3D.
-Pero mamá, ¡esto es un billete de avión para ir a Siria!
-¿Te gustan o no las guerras?
El eclipse…
Benito llega corriendo donde la mamá y le dice:
–¿Mami? ¿Puedo ir a ver el eclipse?
-Vaya, ¡pero de lejitos!
Así son…
-¡Hoy me he emocionado mucho! ¡Mi hijo se ha levantado y se ha vestido por primera vez solito!
-¿El de 35 años o el mayor?
Guapo…
-Eres el chico más guapo de la discoteca.
-¡Basta ya, mamá!
La palabra…
-No necesito ser una madre violenta, ¡yo educo con la palabra!
-¡Pero me acabas de dar una cachetada mamá!
-¡Ah! ¡pero es que no estabas dejando hablar!
Sin reclamos…
-Papi, ¿mi hermana por qué se llama Rosa?
-¡Porque la hicimos en el jardín!
-¿Y por qué a mi no me hicieron en el jardín?
-¡No quiero reclamos! …¡Chevrolet!
Un cuentito…
—Papi, ¿me lees un cuento?
—¿Para qué? siempre te duermes. ¡Como tu mamá con las series!
La gallina…
Al servirle el almuerzo el hijo exclama mirando el plato:
-Mami, ése pollo mueve los ojos!
-¡Ay Dios mío! ¡La gallina todavía está viva!
¡Ante todo autoridad!
La mamá le recrimina a la muchacha:
-¿Y te dejaste embarazar de un policía?
–Mami, ¡en éste país es un delito resistirse a la autoridad!
Chistes cortos de madres.
Receta infalible…
Como hacer un rico sancocho en 4 sencillos y fáciles pasos:
1. Llama
2. A
3. Tu
4. Mamá
Preferencia…
-Mami, ¡tienes preferencias en casa!
-No seas mentiroso. ¡Para mi son iguales tú y mi campeón!
El primero?
En la sala de maternidad el padre está sacándole fotos a su hijo recién nacido. No para de hacerlo con una emoción tal que provoca la ternura de una enfermera que admirado lo mira. La enfermera no aguanta las ganas de felicitar al hombre por el amor con que retrata su criatura, así que le pregunta:
-Es su primer hijo?
-No señora, hijos tengo cinco. Es mi primera cámara!
Mamá con razón…
-¡Cariño el niño sigue creyéndose fantasma!
-¡No tenemos hijos!
-¡Entonces creo que tiene razón!
Reconocimiento…
-¿Cómo te reconoceré?
-Si quieres mejor le digo a mamá que vaya a recogerme ella al colegio. Papá.
-Sí, mejor.
Chistes buenos de madres.
La risa remedio infalible…
-Todos los problemas se solucionan con una sonrisa.
-Pero mamá, ¡me acabas de pegar!
-Si, ¡pero me dio mucha risa!
Madurito…
—Te aseguro que mi hijo para tener 32 años es un hombre muy maduro, ¿verdad Carlitos?
—Mira mami, ¡Con este frío parece que fumo!
Chistes clásicos de madres.
El por qué…
La hija le pregunta a la mamá:
–¿Mamá? ¿por qué te casaste con mi papá?
-¡Porque lo creía inteligente!
Luego la niña le pregunta al papá:
-Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
-Por eso mismo hija, ¡porque no soy inteligente!
La selfie…
–Mamá ¿Por qué te hiciste un selfie de la oreja?
-No hijo, ¡solo te estaba llamando!
Pelea de fieras…
Corriendo el niño le dice al papá que lee tranquilamente el periódico en la sala:
-Papá! ¡un león se metió a la habitación de mi mamá!
El papá sin inmutarse le dice al hijo:
-No te preocupes hijo, ¡Los leones saben como defenderse!
Chistes crueles de madres.
Hijo conquistador…
– Mira a nuestro hijo, ¡jamás pensé que llegaría tan lejos!
-Esta catapulta es una verraquera, ¡trae al perro!
¿Pobre qué?…
-¡Mamá en la escuela me dicen gorda!
-¡Pobresilla!
-Gracias mami, ¿Verdad que no estoy gorda?
-«!Pobre-silla» en la que estás sentada la vas a romper!
Puedes opinar de los Chistes de madres aquí. Valoramos tu opinión.
El paso del tiempo…
En los años 80’s:
-Papá, ¿me dejas ir a la Coca-cola bailable que hay en el salón comunal del barrio?
En los 90’s:
-¡Salgo! Voy a estar en la discoteca. Llego a las dos.
Tiempos de ahora:
-Voy al Mega pool DJ’s party sex & bitches hot drugs swag & life in color fest vol 2.0. No me esperen. ¡En tres días creo que vuelvo!
¿Ya sigues a José Ordóñez en Instagram?
¡Insensible!
La señora se quejaba:
-Qué insensibilidad la de mi hija! ¡Hace menos de un mes que su papá murió y anoche andaba en plena discoteca!
La amiga aterrada le dice:
-¿No me digas? ¿Te contaron?
-No. ¡Me la encontré allá dentro!
¿Valió la pena?
El hijo, un tanto extrañado le pregunta al papá:
-Papá ¿porque le haces tanto caso a mi mamá?
-Porque ella me dejó escoger tu nombre
-¿Y? ¿Valió la pena?
-Claro que valió la pena ¡Urpanio!
Rumbera.
Una amiga le comenta a la otra:
-Estoy preocupada por mi hija, ¡Se la pasa de discoteca en discoteca!
-¡Uy!, ¿Te salió rumbera?
-No. ¡Buscándome!
Guerra…
-Hijo, te compré el nuevo Call of Duty en 3D.
-Pero mamá, ¡esto es un billete de avión para ir a Siria!
-¿Te gustan o no las guerras?
-¡Mamá en el colegio me dicen pollo!
-¡Ya le dije que no les haga caso ni pío!
El juego…
El niño grita desde el baño:
-Mamá papeeel
La bromista mamá responde desde la cocina:
-¡Tijera!
Diagnóstico…
Al llegar la hija a la casa la madre le pregunta:
–¿De dónde llegas hija?
-Del psicoanalista mamá.
-Ah… ¿y cómo me fue?
Inteligencia mayúscula.
Benito con cuaderno en la mano le dice a su papá:
-Papi, ¿Me puedes enseñar las letras del abecedario?
-Con gusto hijo. ¡Me alegra que creas en mi inteligencia! ¿Cuáles quieres que te enseñe las mayúsculas o las minúsculas?
Ignorante.
Benito le dice asu papá:
-Papá, ¡En el colegio dicen que tú eres muy ignorante!
-Benito ¿Y qué es eso?
Cocina paternal…
-Papi, ¡Cocinas desastroso! ¡Quiero que vuelva mamá!
-¡No te quejes! No la necesitamos. ¿Le echo más aguadepanela a tus Kellog’s?
La buena calificación…
-Mamá, ¡Saqué 9.5 en el examen!
-¡Qué alegría hijo! ¡Por fin un examen que apruebas en tu vida!
-No te alegres tanto, fue el examen de alcoholemia, ¡Se llevaron el carro!
El perdón…
-Papá, ¿Cuándo vas a perdonar a mamá?
-¡Ya te he dicho mil veces que no me digas papá!
¿Mala madre?
-Dime sinceramente hijo mío, mi Fernando, ¿Crees que soy mala madre?
-A ver mamá, primero dejemos algo claro: No me llamo Fernando, ¡Me llamo Carlos!
Diccionario Ordinario Ordóñez para madres
- Alcohol: La mamá descubrió que su hija bebía con sus amigas de bachillerato, o sea, iba “alcoholegio”
- Brócoli: De esas mamás que cierran las ventana y ponen a hervir el brócoli.
- Educación: Hay trabajadores que solo rinden y hacen las cosas cuando los tratas duro. Consecuencias de esa educación de chancleta.
- Educar: Todo mundo sabe como educar los hijos de los demás.
- Estornudo: Un ¡hasta siempre! por esas madres que después de escucharnos estornudar decían: “¡Eso es por andar descalzo!”
- Frase paternal: De mi papá aprendí cinco maravillosas palabras que son el mayor secreto para mantener la autoridad en el hogar: “¡Vaya pregúntele a su mamá!”
- Hiperactividad: ¿El niño es hiperactivo o la mamá es hipertonta?
- Influencia: Mi mamá influenció tanto mi vida que mi celular no lo pongo en “Silencio” si no en “Calladito se ve más bonito!”
- Libro: En mi libro «Recoja eso o se lo tiro a la basura» hablo del respeto al bien ajeno que nos enseñó mamá.
- Libro: En mi libro: “Te llegas a caer y más encima te doy!” hablo de la equilibrada justicia de mamá.
- Libro: ¡En mi libro: “¡No me he sentado en todo el día!” hablo de la importancia de no andar recordándole a los hijos el esfuerzo que hacemos por ellos!
- Pequeña: ¡Una madre tan chiquita que en vez de una matriz tenía sucursal!
- Perezosos: Hay hijos que nacen en modo: “ahorro de energía”
- Severidad: Le he dicho a mi mujer que es demasiado severa con el niño y ahora estamos los dos castigados
- Sobrina: ¡La hija de mi hermana al tomar sopa deja de ser sobrina para ser «sorbina!»
- Susto: No importa cuán bello sea un hijo. ¡Es terrorífico cuando te despiertas a media noche y lo ves parado junto a la cama mirándote fijamente!
- Transformación: En enero, esas mismas cariñosas madres que nos dieron regalos de navidad, se convierten en uraños seres ogros que dicen: «juguete que vaya viendo tirado por ahí, juguete que tiro a la basura!»
- Xbox: «Mañana está de cumpleaños mi hijo, y de regalo, le regalaré un par de medias y unos calzoncillos que le empacaré en la caja del Xbox que tanto lo emociona. ¡Ya me imagino su cara!»
La cuaderno…
-Mamá, ¡en el colegio me dicen cuaderno!
-¡Cállate Norma!
¿Feo?
-Mamá ¿soy Feo?
-¡Te dije que cuando estemos en la calle no me digas Mamá, no me hagas pasar vergüenzas!
Hijo borracho:
-Hijo, ¿por qué llegaste borracho anoche?
-¡Yo solo estaba obedeciéndote!
–¿Obedeciéndome? ¿cómo así?
-Si. Tú me dijiste: «embriágate bien»
-¡Idiota! te dije: «abrígate bien!»
La frase clásica de madre…
-Mamá, ¡no encuentro palabras para expresarte todo lo que te amo!
-Ah que voy… ¡y las encuentro!
La herencia…
-¿Ves todo esto hijo? Algún día será todo tuyo!
-¡papá pero soy ciego!
-¡Y yo pobre que en este caso es lo mismo!
Embarazada…
La hija con cara de preocupación le dice a su madre:
-Mamá, ¡te tengo una mala noticia!
-¿Qué pasa hija?
-Madre, ¡estoy embarazada!
-¡Oh Dios mío! ¡qué es esto que acabo de oír! ¡y nosotros, que nos hemos esforzado por darle a esta muchacha una educación cristiana! ¡que no escatimamos esfuerzo por ser de ejemplo para ella! ¡y qué noticia tan horrible acabo de oír!
-Mamá, mentiras, ¡era una broma!
-….¿una broma? .. ¡Uy mamita! `¡pero es que usted con esa barriga de camionero que tiene engaña a cualquiera!
Decía…
Decía la recién casada:
¡No estoy preparada para ser mamá! ¡aún no tengo puntería con la chancleta!
Cómo fue…
El hijo le pregunta al padre:
-¿Papá cuando tú y mamá fueron a la luna de miel me llevaron?
-¡Yo te llevé y tu mamá te trajo!
Celebración del hijo amado:
La madre cabeza de hogar le celebra el cumpleaños a su hijo con una modesta piñata. Sube unas fotos al Facebook para testimonio de felicidad de su retoño. Su exmarido, padre de la criatura pone me gusta y comenta:
-¡Hijo! ¡te amo!
Ella riposta con un comentario:
-«Te amo» ¡y no pone ni un peso!
Desafinada…
La mamá de aquel bebé era bastante desafinada al cantar. Aquella noche el bebé no paraba de llorar así que la atribulada madre le dice al papá de la criatura:
-Mi amor, ¿qué dices? ¿le canto una canción de cuna?
A lo que el comprensivo padre responde:
-¡No por favor! ¡inténtalo primero por las buenas!
El hijo solo…
El chico mira el celular mientras graba el video con los ojos casi aguados a punto de llorar:
-Feliz día de las madres querida mamá… ¡donde quiera que te encuentres!
-Hijo, ¡Estoy en la cocina!
-¡Cállate mamá que me dañaste el video para Instagram!
No sale…
La adolescente le pregunta a la mamá:
-¿Mamá me dejas salir?
-No. No me sales.
-¿Por qué mamá?
-Porque no por mucho madrugar ojos que no sienten.
-Mamá ese dicho no sale.
-¡Y usted tampoco!
Chistes de: «mijo usted que estudió…»
- Mijo, usted que estudió biología, ¡vaya y échemele agua a las matas!
- Mija, usted que estudio matemática pura dígame: ¿son dos tazas de agua por tres de arroz?
- Mijo, usted que es disc-jockey vaya ayúdele a su tío el albañil a terminar “la mezcla”
Vacunas…
En el centro de salud, la madre le pregunta a una enfermera:
-Señorita disculpe, ¿debo vacunar a todos mis hijos o no más a los que quiero conservar?
Separación…
La madre le pregunta a su hijo:
-Hijo, tu que estudias filosofía dime: ¿quién era la esposa de Zeus?
-Hera, mamá.
-¿Por qué? ¿Se separaron? ¡Mínimo por culpa de la moza!
El inventor…
-Mami, perdí el examen de español según la profesora, porque invento palabras.
-Vaya, ¡de quién habrás aprendido esa estupidencia!
A la fuga…
-¡Uis! ¡qué niño tan feo!
-No es niño, es niña, ¡y es mi hija!
-Disculpa, ¡no sabía que eras el padre!
-No soy el padre, ¡soy la madre!
-¡Ah si! te vi embarazada la última vez, ¡tenías una barriga enorme!
-¡Es adoptada!
-¡Chao! ¡mejor me voy!
Ñera,,,
-¡Mamá en el colegio me dicen que usted es una ñera!
-¡Qué va! ¡No le paré bolas a esas «gorsofias!»
Cosas que odia mi mamá:
-Que me quede callado cuando me está hablando.
-Que le hable cuando me está hablando!
Así son…
-Mamá. ¿Hay azúcar?
-En la cocina.
-No la encuentro.
-¡Ah que voy y la encuentro!
-Ven, porque yo no la encuentro.
-¿Qué va a hacer usted el día en que yo me le muera? inútil, es que tengo que encontrártelo todo, no eres capaz ni de encontrar un poco de azúcar… mírela, aquí está en el tarro de galletas que antes tenía el letrero de “café”. ¡Inútil!
Libertad…
-Mamá, ¿tú estás de acuerdo con la libertad de expresión?
-¡Cállate!
Hay madres a las que les gustan los chistes para niños
Lógica…
-¡Definitivamente esta juventud se echó a perder!
–¿Y? ¿Quién no educó mamá?
-¡vete a hacer tareas!
La caja…
-Papá, ¿Qué es la caja negra?
-Un instrumento que lo graba todo, ¡absolutamente todo!
-Como mi mamá?
-Mmm… ¡No tanto!
El eclipse…
Benito llega corriendo donde la mamá y le dice:
–¿Mami? ¿Puedo ir a ver el eclipse?
-Vaya, ¡pero de lejitos!
Así son…
-¡Hoy me he emocionado mucho! ¡Mi hijo se ha levantado y se ha vestido por primera vez solito!
-¿El de 35 años o el mayor?
Guapo…
-Eres el chico más guapo de la discoteca.
-¡Basta ya, mamá!
La palabra…
-No necesito ser una madre violenta, ¡yo educo con la palabra!
-¡Pero me acabas de dar una cachetada mamá!
-¡Ah! ¡pero es que no estabas dejando hablar!
Sin reclamos…
-Papi, ¿mi hermana por qué se llama Rosa?
-¡Porque la hicimos en el jardín!
-¿Y por qué a mi no me hicieron en el jardín?
-¡No quiero reclamos! …¡Chevrolet!
Un cuentito…
—Papi, ¿me lees un cuento?
—¿Para qué? siempre te duermes. ¡Como tu mamá con las series!
La gallina…
Al servirle el almuerzo el hijo exclama mirando el plato:
-Mami, ése pollo mueve los ojos!
-¡Ay Dios mío! ¡La gallina todavía está viva!
¡Ante todo autoridad!
La mamá le recrimina a la muchacha:
-¿Y te dejaste embarazar de un policía?
–Mami, ¡en éste país es un delito resistirse a la autoridad!
Chistes cortos de madres.
Receta infalible…
Como hacer un rico sancocho en 4 sencillos y fáciles pasos:
1. Llama
2. A
3. Tu
4. Mamá
Preferencia…
-Mami, ¡tienes preferencias en casa!
-No seas mentiroso. ¡Para mi son iguales tú y mi campeón!
El primero?
En la sala de maternidad el padre está sacándole fotos a su hijo recién nacido. No para de hacerlo con una emoción tal que provoca la ternura de una enfermera que admirado lo mira. La enfermera no aguanta las ganas de felicitar al hombre por el amor con que retrata su criatura, así que le pregunta:
-Es su primer hijo?
-No señora, hijos tengo cinco. Es mi primera cámara!
Mamá con razón…
-¡Cariño el niño sigue creyéndose fantasma!
-¡No tenemos hijos!
-¡Entonces creo que tiene razón!
Reconocimiento…
-¿Cómo te reconoceré?
-Si quieres mejor le digo a mamá que vaya a recogerme ella al colegio. Papá.
-Sí, mejor.
Chistes buenos de madres.
La risa remedio infalible…
-Todos los problemas se solucionan con una sonrisa.
-Pero mamá, ¡me acabas de pegar!
-Si, ¡pero me dio mucha risa!
Madurito…
—Te aseguro que mi hijo para tener 32 años es un hombre muy maduro, ¿verdad Carlitos?
—Mira mami, ¡Con este frío parece que fumo!
Chistes clásicos de madres.
El por qué…
La hija le pregunta a la mamá:
–¿Mamá? ¿por qué te casaste con mi papá?
-¡Porque lo creía inteligente!
Luego la niña le pregunta al papá:
-Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
-Por eso mismo hija, ¡porque no soy inteligente!
La selfie…
–Mamá ¿Por qué te hiciste un selfie de la oreja?
-No hijo, ¡solo te estaba llamando!
Pelea de fieras…
Corriendo el niño le dice al papá que lee tranquilamente el periódico en la sala:
-Papá! ¡un león se metió a la habitación de mi mamá!
El papá sin inmutarse le dice al hijo:
-No te preocupes hijo, ¡Los leones saben como defenderse!
Chistes crueles de madres.
Hijo conquistador…
– Mira a nuestro hijo, ¡jamás pensé que llegaría tan lejos!
-Esta catapulta es una verraquera, ¡trae al perro!
¿Pobre qué?…
-¡Mamá en la escuela me dicen gorda!
-¡Pobresilla!
-Gracias mami, ¿Verdad que no estoy gorda?
-«!Pobre-silla» en la que estás sentada la vas a romper!
Puedes opinar de los Chistes de madres aquí. Valoramos tu opinión.
El paso del tiempo…
En los años 80’s:
-Papá, ¿me dejas ir a la Coca-cola bailable que hay en el salón comunal del barrio?
En los 90’s:
-¡Salgo! Voy a estar en la discoteca. Llego a las dos.
Tiempos de ahora:
-Voy al Mega pool DJ’s party sex & bitches hot drugs swag & life in color fest vol 2.0. No me esperen. ¡En tres días creo que vuelvo!
¿Ya sigues a José Ordóñez en Instagram?
¡Insensible!
La señora se quejaba:
-Qué insensibilidad la de mi hija! ¡Hace menos de un mes que su papá murió y anoche andaba en plena discoteca!
La amiga aterrada le dice:
-¿No me digas? ¿Te contaron?
-No. ¡Me la encontré allá dentro!
¿Valió la pena?
El hijo, un tanto extrañado le pregunta al papá:
-Papá ¿porque le haces tanto caso a mi mamá?
-Porque ella me dejó escoger tu nombre
-¿Y? ¿Valió la pena?
-Claro que valió la pena ¡Urpanio!
Rumbera.
Una amiga le comenta a la otra:
-Estoy preocupada por mi hija, ¡Se la pasa de discoteca en discoteca!
-¡Uy!, ¿Te salió rumbera?
-No. ¡Buscándome!
Guerra…
-Hijo, te compré el nuevo Call of Duty en 3D.
-Pero mamá, ¡esto es un billete de avión para ir a Siria!
-¿Te gustan o no las guerras?