Chistes de matrimonio

El matrimonio es la experiencia más enriquecedora de nuestra existencia, pero tiene sus complicaciones (quizá por eso es tan enriquecedora). De esas complicaciones propias saqué esta pequeña muestra de Chistes de matrimonio. Ordóñese De La Risa.

La cita Bíblica…

Mi ex (con quien íbamos a la iglesia) me escribió la otra anoche que no podía conciliar el sueño. Le recomendé que leyera Isaías 48:22. No volvió a escribir nunca más. “No hay paz para los malos dice El Señor” Isaías 48:22.

Dominio políglota.

Va a buscar empleo como políglota. Quien lo entrevista le pregunta:
-¿Dígame cuántas lenguas domina usted?
El hombre responde con tristeza:
-¡Todas menos la de mi mujer!

Deporte extremo…

Le preguntan al santandereano:
-¿Practica usted algún deporte extremo?
-Bueno, ¡de vez en cuando le llevo la contraria a mi esposa!

El generoso…

El marido llega a la casa y le dice a la esposa que está en la cocina:
-Ya llegué mija, ¡Traigo un hambre!
Ella contesta desesperada:
-Por lo menos hoy trajiste algo a la casa ¡Desgraciado!

Hablar…

Con cara de preocupación la esposa le dice al marido:
-¡Tenemos que hablar!
Y el contesta:
¿Por qué? ¿Se fue la Internet?

No te anulo…

-Que sea la última vez que dices que no te dejo expresar y que te anulo como persona ¿entendiste?
-Es que…
-¡Es que nada!

¿Echar de menos?

-¡Te hecho de menos!
-Ay no. ¡lléname el plato!

Meme de matrimonio

Presentimiento…

-Estoy presintiendo que nuestra relación se está tornando fría y distante.
-Yo no lo siento de esa manera. Sin otro particular, atentamente hasta mañana.

La cama…

-Amor, ¿crees en el más allá?
-Si. Por supuesto.
-¡Entonces córrete que esta cama tiene dos metros!

Romántico de veras…

–¡Ámame en silencio!
–¡Qué bello, romántico y sutil!
–¡QUE TE CALLES HE DICHO!

La cocinera…

-Pastor es que mi esposa recién casada me prepara siete tipos de arroz:
-¿Y entonces por qué usted se anda quejando de ella?
-Los siete tipos de arroz son: quemado, pegado, masacotudo, ahumado, salado, sin sal y crudo.

Así es…

Cuando tu esposa dice: “Voy a preguntarte una cosa y quiero que seas sincero…” ¡Es porque ya lo sabe todo!

En búsqueda de la felicidad…

-Mi amor, ya no estés brava. ¿No te parece mejor estar feliz?
-¡Yo estoy feliz así de brava!

El pensamiento…

-¿Amor?
-Dime cariño…
-¿En qué piensas ? 
-En lo mismo que tú.
-¡Sin vergüenza! ¡Cochino! ¡Pervertido!

El pensador…

-¿Qué haces mi amor?
-Aquí pensando.
-¿Pensando en mí?
-Dije pensando, ¡no perdiendo el tiempo!

El error…

-¡No aguanto más! ¡te dejo!
-¿Por qué?
-Estas obsesionado con internet y las redes sociales… ¿pero sabes cuál es tu mayor error?
-¿El 404?

Pregunta a los esposos coquetos…

¿Sabe tu mujer que estás soltero?

El inseguro…

-¿Aló?
-¿Aló? ¿Pastor?
-Si.
-Pastor es que mi mujer me abandonó disque, porque soy un hombre muy inseguro.
-Bueno, la verdad yo te he notado…
-¡Ah no pastor! ¡Ya acaba de regresar! ¡Solo fue al supermercado!

Meme de matrimonio

Hincha ocupado…

-Alberto, ¡elige! ¿el fútbol o yo?
-¡Pregúntame eso en el entretiempo que ahora estoy ocupado!

Cuídala…

-Mi esposa lleva 3 días sin hablarme, ¡no sé qué hacer!
-Cuídala mucho, ¡mujeres así ya no quedan!

Tener el control…

El esposo le dice a la esposa:
-Pídeme lo que quieras en la cama.
-Quiero el control remoto. 
-Todo, ¡menos eso!

¿Anaranjado?

-Mi amor, ¿me queda muy mal este vestido anaranjado y la pañoleta en la cabeza?
-¡Oh!  ¡Me está hablando un preso de Guantánamo!

La clave…

-Amor, ¿Cuál es la clave nueva del Wifi que pusiste?
-La fecha en que nos casamos.
-Ok. Deja así, yo uso datos celulares.

Perdón femenino:

Luego de varios días sin hablarse la esposa le dice a su marido:
-Carlos, no me gusta que estemos enojados. Anda, ¡pídeme perdón!

La escala de amor…

-Del 1 a 10 ¿cuánto me amas?
-¡Del 1 al 10 te amo mucho! ¡Pero del 11 al 20 me voy pa’l partido!

La vegana…

Casado con vegana
-Amor, ¡Hagamos arroz con leche!
-Vale, hagámoslo pero que el arroz sea integral, la leche deslactosada, endulzado con Stevia, cocinado en olla de barro, canela orgánica, leche de soya, pasas cultivadas en tierra negra y nutridas en compostera orgánica!
-¡Ya no hagamos nada!

meme de matrimonio

Nada débil…

-Pero, ¿por qué me abandonas?
-¡Porque eres débil de carácter!
-Mi amor, ¡Puedo ajustarme a lo que me pidas!

La chef…

Amorosamente la novata esposa en asuntos de cocina le pregunta a su marido:
-Amor ¿qué tal la comida?
-¡Riquísima! ¡Alcánzame la sal, pimienta, aceite de oliva, romero, semillas de hinojo, cilantro y jengibre por favor!

El play station…

La enojada esposa le dice al esposo:
-¡Elige! ¡o la Playstation o yo!
-¡TONTA! ¡CUIDADO QUE PISAS EL CABLE…!!

La suerte..

-Tengo que decirte algo
-Dime cariño
-No tengo suerte en nada. 
-No te preocupes cariño, siempre estaré a tu lado.
-¿Ves lo que te digo?

El deseo…

-Pide un deseo.
-¡Déjame en paz!
-Otro.

Una idea…

Dijo el esposo:
-¡Qué raro! Se me fue la idea.
Comentó la esposa:
-Lo raro no es que se te haya ido, ¡lo raro es que te haya venido!

Numerología…

-De uno a diez, ¿cuánto me quieres?
-¿Puedo usar números negativos?

La esterilizada…

-¿Qué tal me queda este vestido?
-Te esteriliza mucho.
-Querrás decir que me estiliza.
-Lo he dicho bien, ¡créeme!

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Conocerla…

-¿Y cuando fue que conociste a tu esposa?
-¡Cuando estuvimos en el proceso de separación!

La narradora…

La esposa llega a la casa y le dice al marido:
-Tengo tanto que contar…
¿Y tiene que ser a mí?

El asesor…

La esposa al esposo:
-Amor, ¿Qué me pongo?
El esposo a la esposa:
-¡Ponte a dieta!

El fin del mundo…

El esposo le pregunta a la santandereana:
-Si fuera el fin del mundo ¿qué harías amor?
-Darle la jeta a todo lo que se mueva. ¿Y usted qué haría?
-¡No moverme!

La ingeniera…

El esposo le pregunta a su esposa:
-Mija, usted que estudió ingeniería química… ¿son dos de agua por una de arroz?

posología tranquila…

-Lo que su esposo necesita es descanso absoluto, completa paz, relajación absoluta. Aquí están estas pastillas, son para que duerma 12 horas seguidas.
-Bueno doctor y ¿cómo se las doy?
-No señora, ¡las pastillas son para usted!

Meme matrimonio

La suegra viene…

La esposa le pregunta al marido:
-¿No te vas a afeitar hoy?
-Hoy es domingo mujer, no viene visita.
-Mi mamá viene hoy. ¡Aféitate!
-¿Para qué? ¡Si tu mamá no se afeita cuando viene!

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La discución…

En medio de la discusión la esposa le grita a su marido:
-¡Ja! ¡Dime algo que no sepa!
Y el hábilmente le responde:
-¡Estacionar!

Siempre han sido así…

Eva le pregunta a Adan:
-Adan… ¿Esta hoja me hace ver gorda?

El nuevo jefe…

-Mi amor, me han hecho jefe de planta.
-¡Uis! ¡Por qué me habré casado con un jardinero tan idiota!

La gripa…

-Mi amor, ¿estás agripado?
-¡Do! ¡creo que do!

El hombre fuerte…

Pastor, desde que mi esposa se fue soy un hombre fuerte, sin miedo a la vida. ¡Ya no la necesito!
-Ok. ¿Y por qué has venido desnudo?
-¡Es que no sé dónde se prende la lavadora!

Encuesta matrimonial…

La esposa le pregunta románticamente al esposo:
-Del 1 a 10 ¿cuánto me amas?
El esposo sin inmutarse responde:
-¡Del 1 al 10 te amo mucho! ¡Pero del 11 al 20 me voy pa’l partido!

Baja el volumen…

En medio de la discusión matrimonial:
-¡Te pido por favor que bajes la voz!
-Ok. ¿Así está bien?
-¡Hasta que no pueda oírla!

Comunicación matrimonial…

La esposa le dice a su marido:
-¡Cariño, esto no funciona, ya no nos comunicamos bien!
-¡Cualquier cosa, un arroz con pollo!

Escoge…

La esposa le pregunta al esposo:
-Mi amor, si un león nos atacara a mi madre y a mí ¿a quién salvarías primero?
-Pues, ¡al león!

El hombre fuerte…

Pastor, desde que mi esposa se fue soy un hombre fuerte, sin miedo a la vida. ¡Ya no la necesito!
-Ok. ¿Y por qué has venido desnudo?
-¡Es que no sé dónde se prende la lavadora!

Escuadrón al rescate…

¿Aló? ¿policía? ¡Acabo de llamar a mi esposa por el nombre de una exnovia!
-¡Salga de la casa! ¡Mandamos un escuadrón en su rescate!
-¡Me devuelvo por mi celular!
-¡No! ¡Salga lo antes posible!

El «copetoncito»

Un hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a su mujer:
-¡Estoy sin calzoncillos!
La esposa responde entre dormida:
-Déjame dormir… ¡Mañana te lavo uno!

Meme de matrimonio

San Valentin…

-Me trajo el desayuno a la cama, me preparó almuerzo especial y no me dejó salir de la cama!
-¿San Valentín?
-No, !Gripa!

La yegua:

La esposa le dice muy enojada a su marido:
-¡Anoche en sueños llamabas a una tal Celina!
El hombre turbado no haya que responder. Se siente descubierto así que con rapidez mental le dice a su esposa:
-Ehhh… ¡esa es una yegua del hipódromo a la que le aposté un dinero!
La mujer acepta la explicación y se tranquiliza. El marido sale a trabajar y al regresar en la noche su mujer está montada en cólera. Al verla tan enojada el marido le pregunta qué pasa:
-¡Pues que la “yegua” del hipódromo no ha parado de llamar por teléfono todo el día preguntando por usted!

Salir…

-¿Puedo invitarte a salir?
-¡Si, claro!
-¡Ahí está la puerta!

¿Cita médica?

La esposa ve que llega su esposo con la cara baja y muy triste, así que le pregunta:
-¿Qué te pasa amor? ¿De dónde vienes?
-Vengo de donde el médico.
-¡No me asustes! ¿Por qué tienes esa cara?
-¡Porque me prohibió el trago, el cigarrillo y los viajes!
-Bueno, ¿Vienes de donde el médico o de la DIAN?

*DIAN Dirección de Impuestos de Colombia.

¿Caduca?

El esposo está concentrado leyendo el acta de matrimonio que firmó hace ya 13 años con su esposa. Al verlo tan concentrado la mujer le pregunta:
-¿Qué haces leyendo el acta de matrimonio mi amor?
-¡Estoy buscando a ver si esto tiene fecha de vencimiento!

Comunicación matrimonial…

-Carlos, ¡Me siento ignorada! ¡Quiero el divorcio!
-Y yo a ti más, ¡amorcito!

Raro…

Dijo el esposo:
-¡Qué raro! Se me fue la idea.
Comentó la esposa:
-Lo raro no es que se te haya ido, ¡lo raro es que te haya venido!

Eso que me gusta…

-¡Haz eso con la boca que me gusta tanto!
-Mmmmm ¿qué?
-¡Ciérrala!

¡Ay las mujeres!

-Esposa mía, después de años de búsqueda, ¡aquí tienes el unicornio que me pediste!
-¡NO! ¡Ese no es del blanco que yo quería!

Chiste del ESPOSO egoísta:

La esposa, muy decepcionada le dice a su egoísta esposo:
-¡Solo piensas en ti!
Y él contesta:
-¿Y eso en qué me afecta?

Algo loca…

-¡Dime algo que me vuelva loca!
-¡Cálmate que estás muy nerviosa!

Loro, lora…

El esposo le dice a su esposa:
-Me he comprado un loro y resulta que es hembra
-¿Y cómo lo sabes?
-Porque en vez de repetir lo que digo, ¡Me lo discute!

 ¿Qué haría?

En una consejería el pastor le pregunta a la atribulada esposa:
-Le está sentando bien a su marido eso de pensar: “¿Qué haría Jesucristo en este caso?”
-No mucho pastor, el otro día tuvimos un terrible problema y lo escuché decirse: “¿qué haría Jesus Cristo en este caso?”
-¿Y qué pasó?
-Se desapareció por tres días.

¿Amor eterno?

El esposo un tanto intrigado le pregunta a la esposa:
-Cariño, ¿Tú me vas a querer cuando me ponga viejo, feo, arrugado y achacoso?
-¡Cómo así mijo! ¿Usted se va a poner peor?

El taladrador…

-Carlos, ¡Taladraste la pared que no debías!
-¡El que tiene broca se equivoca!

La escala…

-En una escala del 1 al 10, ¿cuánto me quieres?
-¿Y por qué no me preguntas desde 0 a 10?

Como Jesús…

En una consejería el pastor le pregunta a la atribulada esposa:
-Le está sentando bien a su marido eso de pensar: “¿Qué haría Jesucristo en este caso?”
-No mucho pastor, el otro día tuvimos un terrible problema y lo escuché decirse: “¿qué haría Jesucristo en este caso?”
-¿Y qué pasó?
-Se desapareció por tres días.

Ponerse más bella…

-¿Qué tal el día, cariño? ¿Qué hiciste?
-Pues fui a que me hicieran un tratamiento de belleza.
-¿Y no estaban?

Mejor estar seguro…

-Nuevamente, ¡Si alguien tiene algo que objetar, que hable ahora o calle para siempre!
-Carlos! ¡Eso ya lo había preguntado el cura!
-Si mi amor, ¡Pero es que hay mucho distraído!

Clima matrimonial…

La esposa le dice a su esposo:
-Cariño, creo que lo nuestro se está enfriando
El esposo contesta:
-Yo no lo creo. ¡Cambio y fuera!

Receta del romanticismo…

La esposa le dice en tono romántico al esposo:
-Mi amor, mañana quiero desayunar en la cama.
-Ok. ¡Entonces duerme en la cocina!

El bebé…

El esposo le dice a su esposa:
-Amor, ¡no grites que le puedes hacer daño al bebé!
-¿Cuál bebé?
-Pues, ¡Yo!

Lo deja…

¡Que buena es mi esposa santandereana! Me deja ir a jugar al fútbol. Me deja salir con los chicos. Me deja… ¡Se fue! ¡Lo tenia todo planeado y me dejó! Mi ex-mujer santandereana.

Declaración…

-Te quiero.
-¡Pues que se note!

La llorona…

-¿Por qué lloras?
-¡Picando cebolla!
-Es el sulfóxido de tiopropanal.
-¡Desgraciado! ¡y luego no te acuerdas de nuestro aniversario!

La talla…

-¡Como te atreves a decirme que no he adelgazado! Mira, esta chaqueta hace años no me la pongo, ¡me queda apenas!
-Amor, ¡es la tienda de campaña!

¡Tan bonito!

-¿Qué hacías antes de conocerme?
-Buscarte.

Diccionario Ordinario Ordóñez sobre el matrimonio

Logo diccionario Ordinario Ordoñez

  • Boda: Funeral en el que el muerto huele a flores.
  • Distancia: También hay relaciones a distancia que duermen todas las noches en la misma cama.
  • Gobierno: No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo… ¡Siempre tendrá la misma jefa!
  • Pánico: Sensación que se siente cuando una esposa se recuesta en el pecho de su marido, permanece quieta y callada unos minutos para luego decir: “Te voy a preguntar algo pero necesito que seas sincero y me digas la verdad”
  • Propiedad: Somos de quien nos entiende sin tener que explicar nada.
  • Rencor: Mi mujer dice que si volviera a nacer se casaría nuevamente conmigo. ¡No sé de dónde saca tanto rencor hacia mí!
  • Volar: El amor te hace volar… ¡A veces en mil pedazos!

No te lo niego…

-Veo que estás felizmente casado.
-Lo de casado no te lo voy a negar.

Frase Plan V

cantante…

Preocupado el hombre le dice al pastor:
-¡Pastor, ayúdeme! ¡Es que mi esposa mientras se baña canta en la ducha!
-Eso no tiene nada. No le veo la preocupación.
-¡Es que canta con mariachi y todo!

El vago…

-Pastor, ¡mi esposa me dice vago!
-¿Y qué has hecho?
-¡Nada!

La bestia que lleva dentro…

En una acalorada discusión con su esposa, el menudito y casi raquítico esposo le dice a su mujer varias tallas mayor que él:
-¡Te advierto¡ ¡No hagas despertar la bestia que hay en mi!
A lo que ella hábilmente responde: 
-¡No me importa! ¡Yo no le tengo miedo a los ratones!

Ahorrativo…

-Cariño, yo soy muy ahorrativa, entremos a esa tienda de ropa que tiene el 40% de descuento.
-Yo soy más ahorrativo mi amor, ¡Mejor no entremos y nos ahorramos el 100%!

Chistes crueles de matrimonio

El chiste del príncipe azul…

Una amiga le dice a la otra:
-¡Es la primera vez que veo a mi esposo como un verdadero príncipe azul!
-¡Es que lleva dos días muerto por hipotermia! ¡Entiérralo!

El exagerado…

-Carlos, ¡Deja de hacerte la víctima!
-¡Señora por favor! ¡Que no toque, que estamos en el escenario de un crimen!

A dónde ir…

La esposa indignada le dice al marido:
-¡Siempre vamos donde tú quieres!
-¡En serio esposa que me estoy desangrando! ¡vamos al hospital! 

Perspectiva…

La esposa desesperada le dice al médico:
-¡Doctor! ¡mi esposo se ha desfigurado media cara!
-Bueno señora, ¡mírelo por el lado bueno!

Descansar en paz…

-¡Descansa en paz amor!
-No sé si te parezca “muy delicada” Jairo, ¡Pero no me gusta tu forma de desearme las buenas noches!

El viudo…

-Eres la primera mujer a la que invito a salir desde que mi esposa falleció…
-¿El ataúd lo quiere de caoba o Pino?

Este chiste si es cruel:

-¡Vas a ser papá! ¡Estoy embarazada!
-¡Qué felicidad!
-¡Mentira! ¡Feliz día de Inocentes!
-¿No estás embarazada?
-Si, ¡pero no es tuyo!

El suicidio…

-¿Que haces ahí Arriba?
-¡No quiero vivir!
-¿Te vas a tirar?
-¡Si!
-¡Espérate que quito el carro!

Amistad sin prevendas…

-Antes dudaba de tu fidelidad, ¡pero te has ganado mi respecto con lo que has hecho!
-Carlos, ¡deja de acariciar al perro que mordió a mi mamá!

Veredicto…

-Mi amor ¿estoy gorda?
-Aléjate un poco para poder verte completa… ¡más!

Ternura…

-Eres toda ternera
-Será ternura
-¡Haz dieta por favor!

Romántico…

La esposa le dice en tono romántico al esposo:
-Mi amor, mañana quiero desayunar en la cama.
-Ok. ¡Entonces duerme en la cocina!

El locutor…

-Pastor, mi esposa se enamoró de mí por mi voz. ¡Eso no lo entiendo!
-¿Qué no entiendes?
-¡Que no me deja hablar!

Chiste del ESPOSO egoísta:

La esposa, muy decepcionada le dice a su egoísta esposo:
-¡Solo piensas en ti!
Y él contesta:
-¿Y eso en qué me afecta?

Hasta la muerte…

El adúltero marido le dice a su esposa:
-Yo te prometí serte fiel hasta la muerte.
-¡Pero me eres muy infiel!
-Si, ¡Pero es que todavía no me he muerto!

Creer en la eternidad…

-Amor, ¿Crees en el mas allá?
-Si. Por supuesto.
-¡Entonces córrete que esta cama tiene dos metros!

Libertad de expresión…

-Que sea la última vez que dices que no te dejo expresar y que te anulo como persona ¿entendiste?
-Es que…
-¡Es que nada!

Mal herido…

-Señora González, ¡Su marido tuvo un accidente en el trabajo y ha quedado muy malherido!
-¡Qué imbécil! ¡Ni herirse sabe!

Mala educación:

La aventajada esposa le dice a su marido en medio de una acalorada discusión:
-¿No sabes que es de mala educación que me hables mientras te estoy interrumpiendo?

¿Linda?

-¿Me veo linda?
-Sin gafas, mejor.
-¡Pero no tengo gafas!
-Tu no, ¡pero yo sí!

Falta de suerte…

-Tengo que decirte algo
-Dime cariño
-No tengo suerte en nada.
-No te preocupes cariño, siempre estaré a tu lado.
-¿Ves lo que te digo?

Elección…

La enojada esposa le dice al esposo:
-¡Elige! ¡o la Playstation o yo!
-¡TONTA! ¡CUIDADO QUE PISAS EL CABLE…!!

Soportar…

-Pastor, ¡No tiene ni idea de lo que soporto!
-¿Una ciudad de Portugal?

Ausencia de…

-¡Te echo de menos!
-Ay no. ¡Lléname el plato!

Carácter…

-Pero, ¿por qué me abandonas?
-¡Porque eres débil de carácter!
-Mi amor, ¡puedo ajustarme a lo que me pidas!

Estadística

La esposa le dice a su marido:
-¡Estás obsesionado con las estadísticas!
-¡Eso es 100% falso!

El mirón…

El pastor dice al novio:
-¿Quieres recibir a Gloria como esposa? ¿prometes serle fiel en las alegrías y en las penas? ¿en la salud y …
-¡Gracias! !Sólo estaba mirando!

Sonrisa simpática:

Al ver llegar a su esposo de donde el médico la mujer le pregunta:
-¿Qué te dijo el médico que tienes?
-Nada. Solo me dijo que tenía una «sonrisa simpática ¡y soy feliz!»
La esposa no cree semejante tontada, así que llama al médico para preguntarle. Luego de dialogar con el galeno le dice a su esposo enojada:
-¡Idiota! ¡dice el médico que tienes Cirrosis hepática y sífilis!

El vestido…

La esposa le pregunta a su esposo:
¿Este vestido me hace ver gorda?
El esposo responde:-No metas al vestido en esto. ¡El no tiene nada que ver!

El vestido 2…

-Amor, ¿con qué me quedará bien este vestido?
-¡Con otro cuerpo!

Promesa cumplida…

La recién esposa le reclama a su joven marido:
-Me dijiste que cuando nos casáramos íbamos a andar en un carro de mas de 200 millones.
-Por eso mi amor, ¿Y cuánto crees que vale este Transmilenio?

Fría…

-Estoy presintiendo que nuestra relación se está tornando fría y distante.
-Yo no lo siento de esa manera. Sin otro particular, atentamente hasta mañana.

El error…

-¡No aguanto más! ¡te dejo!
-¿Por qué?
-Estas obsesionado con internet y las redes sociales… ¿Pero sabes cuál es tu mayor error?
-¿El 404?

¿Entendió?

-¡No entiendo a mi mujer pastor! Le pregunté si me dejaba tener amistad con una ex novia y me advirtió: “¡Te dejo!”

La marca es importante…

-Cariño, ¡me he comprado una faja!
-¿Qué marca?
-¡La panza!

Esta es la vida…

La vida de aquel hombre fue:
Nacer…
Crecer…
Casarse…
¡Si cariño!
¡Si cariño!
¡Si cariño!
¡Si cariño!
¡Si cariño!
¡Morir!

Ausencia…

Se separó de la santandereana y al mes arrepentido le escribió en el WhatSaap:
“Extraño tu cama”
Y ella le respondió:
“Se la vendo desgraciado!”

Madurez matrimonial…

Anoche mi mujer me dijo que tenía que madurar
-Y tú, ¿qué le dijiste?
-¡Absolutamente nada!
-Eso es madurez.
-¿Madurez? No. ¡Es que no le pude responder porque no se puede hablar con 45 ositos de Gominola en la boca!

Un gordo de marca…

-Carlos, ¡Te estás poniendo gordo!
-Cariño, ¡Pero si soy muy deportivo!
-¡Sube a la báscula!
-Mira, ¡De 0 a 100, en un segundo! ¡Como un Ferrari!

Tan difícil no es…

-¡Te quiero mi amor! ¡Te amaré toda la vida!
-¡Y yo a ti!
-¿Ves que no es tan difícil?
-Si mija.. ¿Puedes bajar ya la pistola?

Maquillaje…

-¡Ya es hora de salir!
-Me estoy maquillando, ¡espera!
-Tú no necesitas maquillaje.
-¿En serio?
-En serio. ¡Tú necesitas cirugía plástica!

Lo confundió…

Conversación entre mujeres:
-Y le dije: «cariño, alcánzame la blusa magenta, pero no la fucsia ni la púrpura, ¡ojo! La magenta.
-Y de esto hace…
-Mañana se cumplirán seis años, ¡y lo extraño!

Fanático Tv…

La cansada esposa le dice a su marido que no se despega del televisor:
-¡Elige! la televisión ¿o yo?
-¿Qué canal?

Chistes de celos en el matrimonio…

Tóxica nivel Dios…

-¿Dónde estás? ¿Por qué no contestas? ¡Te he llamado tres veces!
-Amor, ¡Estoy en misa!
-¿Ah si? A ver… ¡Pásame a Dios!

El Botero…

Le gusta la pintura a la esposa del marido que se consume de celos por cualquier cosa. Ella le comenta:
-Me gusta un Botero.
-Dime quien es ese desgraciado. ¡Yo lo mato!

La celosa…

-Estás celosa…
-¡No!
-Si. Estás celosa.
-¡Ya te dije que no!
-Anda, ¡dame un besito!
-¡PÍDESELO A TU AMIGUITA!

El tatuaje…

-Esposa mía… ¡me he tatuado tu nombre!
-¿Por qué? ¿Se te olvida?

La imperceptible…

Los mejores niveles de camuflaje:
1. EL Camaleón
2. EL insecto palo
3. ¡Mi mujer en el pasillo cuando me llama alguien que no tengo en contactos!

El sin celos…

La esposa preocupada, como cosa rara, porque su esposo nunca jamás la había celado con hombre alguno. Así que aquella noche fingió estar dormida y tener una especie de pesadilla para ver si así despertaba algo de celos de su frío esposo. Daba vueltas en la cama mientras decía entre gemidos:
-¡No Julio! ¡No lo hagas! ¡No Julio, déjame en paz que soy una mujer casada y amo a mi esposo! ¡Suéltame Julio! ¡No Julio! ¡No!
Al día siguiente se despertó. Su insensible marido ya no estaba en la cama. Solo había un papelito con su letra que decía: «Dile a Julio que lo haga”

Celos y celos…

La esposa le recrimina a su marido:
-Manolo, ¡Deja de mirar a las chicas con minifalda!, Tengo celos de ellas.
-¿Ves las ironías de la vida? ¡Yo tengo celos de todos los hombres que no están casados contigo!

El perro…

-¿Aló?
-¿Donde andas?
-Mi amor, estoy paseando al perro.
-¿Seguro? No te creo.
-Deja los celos. te juro que solo estoy pasando al perro.
-Ok. te creo. ¡Pásame un momento al perro!

En consejería…

-Entienda señora que como consejero matrimonial no puedo tomar partido a favor de ninguno de los dos. ¡Ni de usted ni del desgraciado de su marido!

Chistes sexistas de matrimonio:

La diferencia…

¿Cuál es la diferencia entre una hechicera y una bruja?
–¡Cinco años de matrimonio!

Las medidas…

Llega procedente de donde el médico la esposa. El marido sentado en la sala leyendo el periódico le pregunta casi sin inmutarse:
-¿Qué te dijo el médico?
La mujer responde orgullosa
-Que mis medidas son 90,60,90
A lo que responde el marido:
-¿Y en el otro pie también?

Ánimo matrimonial…

Luego de observarse al espejo por varios minutos, la esposa sale del baño y le recrimina a su esposo:
-¡Tengo los senos caídos, estrías, celulitis, y el cuerpo desarmado! ¡Pero dime algo!
El hombre responde sin inmutarse:
-¡Pero de la vista estás muy bien!

En qué se parece?

-Según las mujeres ¿En qué se parece el matrimonio a la comida china?
Respuesta: En que empieza con un “Rollo de primavera” y termina con un: «Cerdo agridulce”

Qué hacer…

Le preguntan a la famosa periodista:
-Si encontraras un hombre guapo, rico, sensible, simpático, que le gustasen los niños y supiera cocinar, ¿qué harías con ése hombre?
Muy segura la periodista contesta:
-Definitivamente, ¡Un documental.

Pregunta femenina…

clásica pregunta de esposa la que decide hacerle la mujer a su marido:
-Si me quedara media hora de vida, ¿Qué me harías?
-¡Te haría el amor!
-¿Y los otros 28 minutos?

El rencor…

Decía el esposo:
Mi mujer dice que si volviera nacer se casaría nuevamente conmigo. ¡No sé de dónde saca tanto rencor hacia mí!

Estadística

La esposa le dice a su marido:
-¡Estás obsesionado con las estadísticas!
-¡Eso es 100% falso!

Chistes de infidelidad

La noticia…

-¡Vas a ser papá! ¡Estoy embarazada!
-¡Qué felicidad!
-¡Mentira! ¡Feliz día de Inocentes!
-¿No estás embarazada?
-Si, ¡pero no es tuyo!

¿Cómo?

Entre amigas:
-¿Cómo le vas a poner al niño?
-Alberto como su padre
El marido aclarando:
-Esposa, ¡me llamo Pablo!
-¡O Pablo como mi marido!

Gusto «musical»…

En la serenata el marido le pregunta a su esposa queriendo que escoja el siguiente tema para que cante el mariachi:
-¿Cuál te gusta?
Y la esposa responde:
-¡El del guitarrón!

La culpable es la composición…

El pastor le pregunta un asistente a su iglesia bastante coqueto:
-¿Por qué eres tan infiel?
-Pues, culpa de la composición con la que nos hizo Dios.
-¿Ahora le vas a echar la culpa a Dios? ¿Cómo es eso de que la culpa es de la composición con la que te hizo Dios?
-Es que soy infiel porque mi cuerpo está compuesta por 75% de agua pastor.
-¿Y eso que tiene que ver con tu infidelidad?
-¡Que el agua no se le niega a nadie!

La infidelidad…

La señora va donde el abogado para asuntos matrimoniales legales:
-Quiero separarme, somos gente civilizada, pero la infidelidad engendra celos, los celos violencia, la violencia tragedia.
-¿Está segura de la infidelidad?
-Estoy segura, ¡pero mi marido no me ha pillado aún!

Como a un perro:

La desesperada señora acude donde el abogado para que le tramite el divorcio, el profesional del derecho le pregunta:
-¿Y por qué quiere separarse de su esposo?
-¡Porque me trata como un perro!
-Motivo más que suficiente. Dígame: ¿Cómo la maltrata? ¿le pega? ¿la humilla?
-No. ¡Es que quiere que le sea fiel!

Qué raro…

Qué raro, todavía no entendido como hizo mi esposa para descubrir los contactos de mis amantes en mi celular. ¡Estaban bien camuflados!
-Jessico
-Diano
-Melisso
-Danielo

Las vacaciones…

Se acerca la temporada de descanso así que la esposa le dice románticamente a su marido:
-Mi amor, me gustaría pasar estas vacaciones en un lugar misterioso para mí en donde nunca haya estado antes!
El marido responde socarronamente:
-¿Qué tal si las pasas en la cocina?

Chistes de divorcio

La ignorada…

-Carlos, ¡Me siento ignorada! ¡Quiero el divorcio!
-Y yo a ti más, ¡amorcito!

Menos mal…

Va manejando su automóvil por la autopista, un conductor desde otro automóvil le hace señas desesperadamente así baja la ventana para oír lo que el hombre le intenta decir desde el otro auto en movimiento:
-Señor, ¡Es que hace diez minutos vengo detrás de usted pitando y no me oye!
-¡Uy! ¡No me asuste!
-¡Es para decirle que en una curva de la carretera se abrió una puerta y su esposa se salió del auto y cayó a la carretera!
-¿Ah era por eso? ¡Menos mal! ¡Pensé que me había quedado sordo!

Un poquito de agua…

La esposa preocupada le dice al marido:
-Amor, le entró agua al carburador del carro.
-¿Y tú? ¿De cuándo a acá sabes de mecánica? no sabes ni dónde está el carburador.
-El carburador está en el carro.
-¿Y el carro?
-¡Se me cayó dentro de la piscina!

La solución…

El marido le dice a su esposa mientras termina de hacer cuentas:
-Amor, he intentado de varias fórmulas matemáticas y definitivamente este año no podemos ir juntos de vacaciones… !Me toca ir solo!

Último deseo…

La pareja de casados tiene una conversación ocasional. El le comenta a ella:
-Amor, quiero que cuando me muera te cases con Pedro
La mujer aterrada le dice:
-¡Amor pero si Pedro ha sido el enemigo más grande que has tenido!
-Por eso mi amor! ¡Quiero que pague todas las que me ha hecho!

Pregunta, pregunta, pregunta…

¿En qué se parece una boda a un divorcio?
-En que: En la boda todo es arroz! Y en el divorcio todo es «Pa-ella»

Así es…

Alguno/as dicen.
Al comienzo: el amor de mi vida.
A los 5 años: el error de mi vida.
A los 10 años: Es el horror de mi vida.
A los 20 años El terror de mi vida.

Sinceridad del soltero…

La esposa le dice a su marido:
-¡Si hubiera sabido que eras tan pobre no me hubiera casado contigo!
-¡Pero fui sincero contigo antes de casarnos! Te dije: «¡Eres todo lo que tengo en mi vida!”

No se ve…

En el cine, el esposo le dice a su esposa con la que lleva varios años casado:
-¿Ves bien desde ahí mi amor?
–Si
–¡Entonces cambiemos que yo desde aquí no veo nada!

La baratija…

Invitaron a almorzar a su amiga Helen a su casa. Lo hicieron para agradecer tantos años de amistad y de servicio de la mujer. Cuando están almorzando a Helen se le rompe el tenedor con el que está comiendo así que el anfitrión queriendo disculpar el impase le dice a la invitada:
-No te preocupes Helen, ése tenedor es una baratija sin importancia!
En ese momento el hombre siente una descarga por debajo de la mesa. Es su mujer que le acaba de dar una patada mientras le susurra al oído:
-Ése es un tenedor del juego de cubiertos que nos regaló Helen hace dos años!

Tonterías…

El esposo un tanto preocupado y reflexivo le escribe en el Whatsapp a la esposa:
«Mi amor, te das cuenta que últimamente me discutes por tonterias?»
La esposa le responde:
«¡Tonterías lleva tilde idiota!”

Adelgazamiento…

-¡Cómo te atreves a decirme que no he adelgazado! Mira, esta chaqueta hace años que no me la pongo, ¡me queda apenas!
-Amor, ¡es la tienda de campaña!

Aclaración…

En medio de la acalorada discusión el marido le reclama a su enojada esposa:
-¡Cuándo nos casamos prometiste hacerme caso! 
-¡Claro!, no iba a armar un escándalo frente al cura ¿no?

Evolución…

Entrando el borracho a su casa la mujer le increpa:
-¿De dónde viene el señor?
-Según Darwin, ¡del mono!

Por el altavoz…

Bastante atribulado el pobre marido en medio de su angustia entra a la cabina de comunicaciones y amplificación del estadio de fútbol que está atiborrado de fanáticos.
-¡Por favor señores ayúdenme! ¡En el estadio hay más de cincuenta mil personas y yo he perdido a mi esposa! ¡Estoy desesperado! ¡Por favor! ¡Déjenme usar el micrófono para hablarle por el altavoz del estadio, así ella me escuchará donde quiera que esté!
Los técnicos del cuarto de amplificación al ver el desespero de aquel preocupado marido acceden a la petición, el marido dice resuelto al micrófono:
-¡LIBRE! ¡COMO EL SOL CUANDO AMANECE YO SOY LIBRE!

El hombre perfecto…

Un hombre perfecto, muy perfecto se enamoró de una mujer perfecta, muy perfecta, el amor fue perfecto y perfectamente se casaron. Se fueron a la luna de miel por tierra por las heladas tierras del norte del globo terráqueo. Perfectamente diseñada la primera noche de bodas empieza con el recorrido hacia una pequeña y perfecta cabaña donde se consumaría perfectamente el amor de aquel matrimonio perfecto. 


La perfección se dañó cuando desde su auto ven en medio de la congelada carretera a Santa Claus que llora desconsoladamente pues su trineo se ha dañado. El matrimonio perfecto auxilian a Santa y con su auto llevan al gordo congelado de frío y su trineo a reparar para que pudiera seguir repartiendo regalos por el mundo, lamentablemente el auto se fue a un precipicio muy profundo debido a la nevada.

Pregunta, ¿Quién de los tres sobrevivió?

Respuesta: Ninguno. La historia es pura ficción pues Santa Claus no existe… ¡Tampoco el matrimonio perfecto!

La cena perfecta…

-Ayer mi mujer me hizo la cena con final feliz.
-¿Con sexo?
-No, se le quemó y pedimos pizza.

Chistes de sexo en el matrimonio

El parecido…

El marido apapacha a su bebé recién nacido. La esposa lo observa.
El comenta:
-¡Mira como tiene de grande su penecito!
Ella apesadumbrada comenta:
-Oh si, ¡Pero en todo lo demás sí se parece a ti!

Satisfacción…

-Oye amiga, ¿Tu marido te satisface?
-Cuando no está, ¡sí!

El mago…

-Cuando me dijiste que eras un mago en la cama, ¡sinceramente me imaginé otra cosa!
-No te desconcentres… dime, ¿es esta tu carta?

La «cocina» de mamá…

En la luna de miel el, recién hecho marido, le dice a su esposa:
-Te invito a comer algo delicioso que hizo mi mamá
-¡Ay si! ¿Qué?
-¡Yo!

Bueno en la cama…

Dos amigas conversan de temas íntimos de sus matrimonios:
-Oye, ¿Tú esposo es bueno en la cama?
-Como amigo si!

Fingidora…

 -¿De qué ha muerto mi esposa doctor?
-Fallo multi orgánico.
-¡Desgraciada! ¡conmigo los fingía!

Sin ropa interior…

Un hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a su mujer:
-¡Estoy sin calzoncillos!
La esposa responde entre dormida:
-Déjame dormir… ¡Mañana te lavo uno!

Decisión…

Después de una tremenda discusión la esposa echó al marido de la casa. El va saliendo con las maletas, cuando está a mitad de calle ella le dice:
-¡Espero que tengas una vida horrible y que no vuelvas a tener sexo!
El hombre le contesta:
-Si eso es lo que quieres, ¡Decídete! ¿Quieres que me vaya o que me quede?

El preservativo…

-Buenas, ¿Me da una caja de preservativos?
—¿Algún tipo especial?
-¡Qué va! ¡Mi marido, como siempre!

¡Espartanos!

Cómo nos despertamos los hombres:
Cerebro: “Oh, vamos ya”
Cuerpo: “No quiero moverme”
Pene: “¡ESTO ES ESPARTAAAA!” …¡Yo hace rato ya me levanté

Incondicional en la cama…

El esposo le dice a la esposa:
-Pídeme lo que quieras en la cama.
-Quiero el control remoto.
-Todo, ¡menos eso!

Chistes cochinos de matrimonio

Un pedo por favor…

En la habitación en la luna de miel, la atribulada mujer le dice a su esposo:
-Amor, ¡Tírate un pedo!
-¿Y para qué?
-¡Es que quiero que se vaya ese olor a pecueca!

El marido cochino…

Pareja en la luna de miel. Ella le dice enojada a su esposo:
-¡Oye! ¡Llevas 3 pedos, dos eructos, te sonaste los mocos en el edredón y escupiste un gargajo debajo de la almohada!
-¿Pero? ¿No me dijiste que querías que fuera un cerdo en la cama?