¡No te emborraches! Todos los chistes y anécdotas aquí contadas en algún momento pueden haber sido verdad por el ridículo que hicieron sus protagonistas. Sin embargo, como el mundo de los chistes es imaginario, bienvenidos a esta buena colección de chistes de borrachos.
Bien servido…
-Buenos días, ¿Es el teléfono de ayuda al alcohólico?
-Sí. ¿En qué le puedo servir?
-En una copa doble un Margarita.
Bien borracho…
-Estabas tan borracho que pediste un taxi.
-Eso es normal, no quiero un accidente, una multa o algo así.
-Si, ¡Pero es que la fiesta fue en tu casa!
Buen cristiano…
Un borracho le cuenta al otro:
-El otro día caminaba por la calle cuando me encontré doscientos dólares. Como buen cristiano me pregunté: «¿Qué haría Jesús en mi ligar?»
–¿Y qué hiciste compadre?
-¡Los convertí en vino!
El juramento…
Dos borrachos conversan:
-Compadre, júrame que cuando yo muera regarás mi tumba con un litro de aguardiente.
-No hay problema compadre, te lo juro… pero, ¿Me dejas primero pasar el aguardiente por mis riñones?
La conferencia…
El policía detiene en horas de la madrugada a un borracho:
–¿Para dónde va usted señor en ese estado de ebriedad tan tremendo?
-Voy a escuchar una conferencia sobre la importancia de dejar de beber, del daño que el alcohol causa en las personas, de la pobreza que trae en la familias el beber alcohol.
-Caray señor, ¿Y quién puede dictar una conferencia así a estas horas de la madrugada?
-¡Mi esposa!
El verdadero amor…
Golpean a la puerta de la casa del borracho:
–¿Quién es?
-¡El Amor de tu vida.!
-¡Nah! ¡Mentirosa! ¡La cerveza no habla!
¡Nada!
La señora llora frente al ataúd del muerto y queriendo dar a entender la vida tan volátil del ser humano exclama..
-¡No somos nada!
El borracho de al lado le dice:
–¿Señora si no son nada a qué vino? ¡yo por lo menos soy vecino!
No se sabe…
El policía de tráfico detiene a un importante político que viene conduciendo en un alto estado de ebriedad, el político al verse detenido le increpa:
–¿Usted no sabe con quién está hablando? Bueno… ¡de hecho voy tan borracho que no sé con quién está hablando usted!
No estaba borracho 1…
-Pero, al verdad yo no estaba tan borracho compadre.
-¿Qué no? le empezaste a dar patadas al carro amarillo del vecino gritando: «¡Sé que eres un Transformers!»
No estaba borracho 2…
-Pero, la verdad yo no estaba tan borracho compadre.
–¿Qué no? Agarraste el pez de mi hermanita, Lo tiraste al inodoro y dijiste «Ve a buscar a tu padre NEMO!!!»
Sin permiso…
Se pasaron el alto (pare) los borrachos que venían en tremenda juerga en el auto, así que un policía de tráfico los detiene:
-¿Qué pasó con el alto?
-¡La mujer no lo dejó salir hoy!
No estaba borracho 3…
-Pero yo no estaba tan borracho compadre.
–¿Qué no? Lanzaste a mi hamster por la ventana gritando: «¡Picachú yo te elijo!»
La multa…
Dos borrachos hablando:
-Anoche nos multaron por ir 3 en el puesto de adelante.
–Me extraña compadre porque yo estoy cansado de llevar tres personas en el puesto de delante de mi carro.
–Si, ¡pero yo iba en una moto!
Los números…
Para confirmar si el hombre que acaba de detener está borracho el policía de tráfico le pide hacer el número cuatro, a lo que el borracho responde:
-Con mucho gusto señor agente. ¿Quiere el cuatro en números arábigos o números romanos?
¿Criar?
-En una palabra dime algo que te encante en la vida.
-Crianza.
-¡Oh! ¡te gusta tener mucho hijos!
-No. ¡Me encanta el vino!
Frases chistosas de borrachos.
- Adagio: Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- ALT: La tecla «ALT» es como los borrachos: ¡Siempre esta al lado de la BARRA!
- Árbol genealógico: El árbol genealógico de mi abuelo, No tiene raíz ni tronco. Es pura copa.
- Borrachera: Usted sabe que está borracho porque entra al baño, se mira al espejo, ¡y se ríe!
- Caminata: Mi abuelo cuando estaba borracho daba dos pasos hacia adelante y se devolvía tres. ¡Para llegar a casa de la abuela le rendía más de espalda!
- Cita: Mi mejor cita, ¡la cerve… cita!
- Comparación: Los borrachos son como los gatos: ¡Siempre regresan a casa y nadie sabe como!
- Compulsivo: No paro de comprar trago… ojalá no me esté haciendo adicto a las compras!
- Depresión: Tengo «Depresión post party»
- Dicho: ¡Tanto trago y yo con tan poquito hígado!
- Egocéntrico: «Bebo porque soy egocéntrico…. me gusta cuando el mundo gira a mi alrededor»
- Estadística: Siempre se habla de la gente que muere por culpa del alcohol. Pero nadie dice la cantidad de gente que nace por culpa del alcohol
- Exclusivo: ¡Yo no soy como esos borrachos que necesitan divertirse para beber!
- Ignorado: Ni el beber me llama.
- Imaginación: Cuando me decían que el alcohol me llevaría a la tumba siempre imaginé a Johnnie Walker, José Cuervo, Jack Daniels y Don Julio cargando mi ataúd.
- Inservible: ¡Un borracho tan inservible que lo único que vino a hacer en este planeta fue a convertir la cerveza en orina!
- Maldad: «El alcohol no es malo, ¡Peor es el agua que si no la bebes te mata!»
- Negación: ¿Alcohol? ¿Qué es eso? eso no está en mi «vodkabulario» ¡espera que lo busco en «Whiskypedia!»
- Prueba del aguardiente: Si después de una botella de aguardiente sigues viendo fea a tu suegra… ¡el aguardiente es adulterado!
- Recapacitar: Qué envidia la gente que sabe cuando debe parar de beber. ¡Yo lo capto al día siguiente mientras me quito el disfraz de Barney!
- Refugio: ¡Por favor! No se refugien en el alcohol… ¡ya no cabemos!
- Secreto: ¡El secreto de la Coca-Cola es el ron!
- Segregado: Jesús convertía el agua en vino y era un milagro. ¡Yo convierto mi quincena en aguardiente y soy un vulgar borracho borracho!
- Social: Lo bueno es que soy un bebedor social, ¡lo malo es que soy muy sociable!
- Tratado: Yo trato mis fracasos amorosos como el final de una guerra: con «tratado de Ginebra”
- Visión: ¡Yo borracho las veo a todas como en el avatar de sus redes!
Las campanadas…
-Compadre, ¡ayer llegué a mi casa a las 12 y mi mujer me daba un garrotazo por cada campanada del reloj!
-¿Y qué vas a hacer hoy compadre?
-¡Llegar a la una!
Insistencia…
Un borracho le dice al otro:
-Compadre, vamos a tomarnos una copa.
El otro haciéndose el muy digno le responde:
-¡No gracias!. En primer lugar ya no bebo, en segundo lugar acabo de beber hace un rato y por último… ¡bueno! ¡si tanto insiste vamos!
Descubrimiento…
Sentados a la barra del bar los dos borrachos conversan:
-¡Por fin descubrí en donde pasa las noches mi esposa compadre!
-¡Hijole! ¿Dónde compadre?
-En la casa, ¡anoche dormí allá!
¿Medio borracho o borracho y medio?
Un amigo, en medio del guayabo, le hace el reclamo a su compañero con quien, en la noche anterior se ha emborrachado:
-¡Oye! ¡Ayer estabas muy borracho!
-Borracho si, ¡Pero no creo que tanto!
-¿No? Con decirte que aplastaste a mi tortuga mientras gritabas: “Soy Mario Bross”.
Como tú…
La pequeña niña de ocho años se acerca al papá con mucha ternura:
-Mira papi, hice la familia en plastilina. ¿Quedó bonita?
-Si mi amor! Muy bonita!
-Y ahora voy a tomar la botella de vino y la voy a destruir… ¡así como lo haces tú!
El verdadero problema…
Decía el borracho:
«Si bebo: Vodka con agua le hago daño a mi riñón, o si bebo Ron con agua le hago daño a mi hígado, pero si bebo Whisky con agua le causo molestias al corazón y si tomo Ginebra con agua atrofio el cerebro… ¡Creo que el problema está en el agua!»
¡Bájese!
En la hermosa ciudad de Pereira en colombia existe el único Bolivar desnudo. Es una escultura que hace honor cuando Simón Bolivar huye de improvisto para no ser asesinado por los chapetones. Está montado en un caballo que va a toda velocidad.
Un borracho se ha subido y montado en el caballo detrás del general no para de gritar:
-¡Arre! ¡Arre que nos matan los españoles!
Un policía al ver aquello le dice al borracho:
-¡Ey! ¡Usted! ¡Bájese de ahí!
El borracho le dice a Bolivar:
-¡No le haga caso mi general! ¡No se baje!
Descarado…
A las siete de la mañana el borracho llega a la casa. La mujer montada en cólera le pregunta:
-Por qué llega hasta las siete de la mañana?
El borracho descarado contesta:
-¡Por el desayuno!
Cristiano…
Al ver que el borracho viene en estado lamentable por la calle el cura le dice en tono caritativo:
-¡Hijo! ¿Por qué bebes tanto? ¿No te gustaría ser cristiano?
-No padre, ¡Me gustaría ser Messi!
Chistes cortos de borrachos.
Tanto no…
-Compadre, anoche estabas muy borracho.
-No creo que tanto como usted lo dice compadrito
-Como que no compadre. Con decirle que un carro lo atropelló y el que se dio a la fuga fue usted!
Consejo…
El pastor aconseja al borracho:
-Hermano, ¿Y usted por qué no toma leche en lugar del vino?
-Con mucho gusto pastor, ¡el día en que las vacas coman uvas!
Imaginación…
Decía el borracho a su consejero:
-Pastor, cuando usted me dice que el alcohol me va a llevar a la muerte yo me imagino a: ¡Johnnie Walker, José Cuervo y Jack Daniels, cargando mi ataúd!
Lo más lindo…
La esposa al borracho:
-¿dónde está la cosa más linda del mundo?
-¡Enfriándose en la nevera en un pack de 6 piezas bien heladito!
Bájele…
La atribulada mujer le dice al testarudo borracho:
-Amor, ¡Bájele al trago!
-¡Hum! ¡Yo hasta lo dejaría gratis!
Chistes buenos de borrachos
El como…
Entrando a la comisaría el borracho le dice al comandante encargado:
-Quisiera ver a los dos ladrones que están detenidos aquí por haberse metido a robar a mi casa la otra noche.
–¿Para qué quiere verlos? -pregunta el oficial de la ley-
-¡Es que quiero que saber cómo entraron sin despertar a mi mujer!
Doble…
Están bebiendo los dos borrachos en el bar, uno exclama en medio de su borrachera:
-¡Compadre! ¡Veo doble!
El otro saca un billete de cincuenta mil pesos y le dice:
-¡Tome le pago los cien mil pesos que le debo!
Embotellamiento…
La preocupada y muy enojada esposa le marca al teléfono a su alcohólico esposo:
-¿Dónde estás?
En tono alicorado el esposo le dice:
-Mi amor, ¡no he podido llegar porque estoy en un embotellamiento!
-¿Y a qué horas crees que vas a llegar?
-¡Cuando se acaben las botellas!
No puede…
En el velorio, el borracho llora amargamente mientras no para de decir entre sollozos:
-¡Por qué te fuiste Luis! ¡Por qué te fuiste! ¡Ay Luis! ¡compadre! ¡Por qué te fuiste!
Otro borracho se le acerca y le dice:
-No te va a contestar!
–¿Por qué? ¿Porque está muerto?
-No. Porque este muerto es Pedro, ¡Luis está en la sala de al lado!
La llamada…
Dos borrachos están bebiendo en el bar uno de ellos dice decidido:
-Me voy.
El otro le recrimina:
-No seas cobarde. No le tengas miedo a tu esposa. Mira como hago yo…
Toma el teléfono y marca un número, del otro lado contesta la voz de una mujer y el borracho empieza a decirle en un tono muy fuerte:
-¡Miira! ¡Quiero que sepas que no te tengo miedo y aquí las órdenes las doy yo! ¡Me voy a quedar bebiendo con mi compadre hasta la hora que yo quiera y allá tú si te enojas! ¡No me importa!.
Cuelga y el otro le dice aterrado:
-Oye, ¡Yo no soy capaz de hablarle a mi mujer así!
-Ni yo tampoco. ¡Yo llamé fue a la casa tuya!
El borracho y la visión…
El borracho que está sentado a la barra del bar le pregunta al barman:
-¡Señor disculpe!, ¿Ya llegó el borracho que todas las noches ve elefantes rosados fosforescentes?
-No señor, aún no ha llegado!
-¡Qué raro! ¡Porque los elefantes ya llegaron!
¿Quién empezó?
La esposa al borracho:
-Mi amor, ¡te traje una cerveza sin alcohol! Y por favor, dame dinero para el mercado…
El borracho saca unos billetes de Monopoly y se los da a la esposa:
–¿Y por qué me das billetes de Monopoly?
-¡La que empezaste fuiste tú!
El por qué…
A las tres de la madrugada va entrando el borracho a la casa, la mujer lo espera muy enojada y al encararlo le dice:
-¡¿Por qué llega a esta hora de la madrugada?!
A lo que el borracho descarado contesta:
–¿Llegar? No. ¡Yo vengo es por la guitarra!
La promesa…
Dos borrachos conversan:
-Compadre, ¿Por qué toma vino con *pitillo?
–¡Porque anoche le prometí a mi esposa que jamás volvería a poner los labios en una copa!
*En México al pitillo se le dice popote*
Lea bien
Dos borrachos se encuentran, uno le pregunta al otro:
-¿Qué te dijo el médico compadre?
-Me dijo que tengo una sonrisa simpática…
-Lea bien el resultado compadre, ahí no dice «sonrisa simpática», ahí dice “¡Cirrosis hepática!”
Recuerdos…
El descarado borracho va entrando a su casa a la cuatro de la mañana. La mujer le pregunta:
–¿De dónde viene borracho degenerado?
A lo que el borracho el contesta:
-¡No me lo recuerde porque me devuelvo!
La cajita feliz…
El borracho entra a Mc Donal’s, hace la fila y en su turno ordena:
-¡Véndame una caja de cerveza!
-Esto es un Mc Donal’s
-¡Entonces véndame una cajita feliz de Mc-Aguilas!
Pegao…
El borracho acompañado de dos mujeres lindas camina por la calle, un taxista detiene un poco la marcha para ofrecerle sus servicios así que le dice:
-Amigo, ¿para dónde vamos?
El borracho comenta ofendido:
-¡Ah! ¡este man ya se pegó!
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Frecuencia…
Dos borrachos conversan en el bar:
-Cada vez que vengo mi mujer deja de hablarme una semana.
–Y ¿vienes muy seguido?
–¡Una vez a la semana!
Las sirenas encantadoras…
-¿Por qué no se detuvo al escuchar las sirenas?
-Porque su canto nos encanta y los lleva a la muerte
-¡Sople aquí por favor!
Chistes clásicos de borrachos.
El tren demorado.
El borracho sale de la taberna en frente a una construcción. Le pregunta al jefe de la obra:
-Señor disculpe, ¿que están construyendo?
-El tren subterráneo.
El borracho se queda parado por dos horas viénodolos trabajar. Se acerca de nuevo y vuelve a preguntar:
-Señor, ¿cuánto se demora la construcción del tren subterráneo?
-Dos años más.
-Ah! ¡entonces mejor tomo un taxi!
Una carrerita…
El taxista detiene un poco el andar de su taxi y le pregunta al borracho que vas dando tumbos de lado a lado:
–¿Señor una carrerita?
El borracho contesta:
–No, ¡usted me gana!
Chistes crueles de borrachos
Se caía…
-Señora le traemos a su esposo. ¡Está muy borracho! ¡Se caía cada vez que los levantábamos!
-¡No me digan! ¿Y qué le hicieron la silla de ruedas?
Lea bien…
Dos borrachos se encuentran, uno le pregunta al otro:
-¿Qué te dijo el médico compadre?
-¡El médico me dijo que soy feliz!
-¡Lea bien el resultado compadre! ahí no dice: “soy feliz” ahí dice: “sífilis”
Alimento pesado…
Decía el descarado borracho:
-¡Me siento mal! Será el pan integral que me comí ayer? ¡porque los dos litros de aguardiente estaban buenecítos!
Digan ustedes…
Un grupo armado secuestran a un borracho creyéndolo un millonario. El borracho se niega a decir quien es (parece que ni eso recuerda) así que deciden meterle la cabeza a una caneca llena de agua y sacarlo cada tanto para torturarlo hasta que hable:
-Díganos, ¿Quién es usted?
-Díganme ustedes. Acaso, ¿No me están bautizando?
Hay calvos borrachos?
Voy a tomar solo los días que empiecen por M
Cansado de los regaños de su esposa el borracho en una discusión le promete:
-Mi amor, no me regañes más!. De ahora en adelante solo voy a beber los días que empiecen por M
-¿el martes y el miércoles?
-Y el Momingo y el Mábado!
Lea bien…
Dos borrachos se encuentran, uno le pregunta al otro:
-¿Qué te dijo el médico compadre?
-¡El médico me dijo que soy feliz!
-¡Lea bien el resultado compadre! ahí no dice: “soy feliz” ahí dice: “sífilis”
No entienden…
Al subirse al bus el borracho advierte:
-Atención a los presentes porque me voy a tirar un pedo!
Todos los del bus se van hacia el fondo, el borracho al verlos allí les dice:
-¡Dije que me iba a tirar un pedo no a cobrar un tiro de esquina!
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Él invita…
Hace demasiada bulla el borracho que acaba de entrar a la iglesia católica. Creyendo que ha entrado a una cantina no para de gritar:
-¡Aguardiente para todos los presentes en esta cantina!
El cura, que está en el confesionario corre la pequeña cortina y se asoma enojado. El borracho al verlo dice:
-¡Y para el caballero que está en el baño también!
Contraria…
Dos borrachos conversan sentados en la barra del café del barrio.
-A mi me gustaría una mujer que me lleve el café a la cama.
-Pues compadre, ¡a mi me gustaría una mujer que me traiga la cama al café! ¡hip!
Específico…
El borracho detiene el taxi. Al detenerse el taxista le pregunta:
-¿A dónde lo llevo caballero?
-A mi casa.
-¡Sea más específico por favor!
-¡Al baño del segundo piso!
Escalones…
Se quedaron bebiendo hasta avanzadas horas de la noche el par de compadres dentro del centro comercial. Son los últimos en salir, así que le preguntan al guarda de seguridad en dónde queda el baño. El hombre les informa:
-Vayan hasta el fondo del pasillo y giren a la derecha. Bajen dos escalones un poco altos y encontrarán el baño. Es importante que no giren a la izquierda porque allí solo encontrarán un enorme hueco donde en próximos días pondrán el ascensor, recuérdenlo bien.
Los dos borrachos se van caminando dando tumbos de lado a lado. Al llegar a final del pasillo no recuerdan si era a la derecha o a la izquierda que tenían que girar. Deciden hacerlo a la izquierda así que el borracho que va adelante es el primero que cae por el enorme vacío. Al caer no para de quejarse del dolor así que el otro le pregunta:
-¿Qué pasó compadre?
-Que ya bajé el primer escalón pero está muy alto, ¡yo prefiero mearme aquí!
La celebración.
Ya estaba cansado de llevar tantos años bebiendo y nunca haber tenido la fuerza de voluntad suficiente para dejar de entrar a las cantinas de su barrio, pues siempre que pasaba por una calle que debía transitar obligatoriamente todos los días, terminaba metido en una cantina. Así que se propuso como meta pasar por la calle donde estaban las cantinas sin entrar a una sola de ellas.
La idea era pasar dando saltos y así llegar al otro lado de la calle.
Aquella tarde se envalentonó y de un primer salto pasó la primer cantina, del segundo pasó dos más y en el tercero llegó hasta la esquina y pegó un grito de alegría:
-¡Urra!, ¡Esto hay que celebrarlo!
¡Y se devolvió a una cantina a celebrar!